Det var en doven søndag eftermiddag, og det var mine drenge og jeg nyder lidt tv-tid. På grund af det faktum, at de dybest set er små hulemænd, havde mine børn taget deres skjorter af. Naturligvis var de kolde. For at bekæmpe den kulde, indlogerede de sig på hver side af mig, gemt i mine armhuler. Jeg var glad for at være i nærheden af dem, men vidste, at jeg ikke kunne lade dette fortsætte. Jeg havde for nylig besluttet at eksperimentere med fysisk afstand (kræver det) og kæle (ikke-deltagelse) for bedre at forstå andre fædres erfaringer.
Mine drenge var ikke til den idé.
Der er mange fædre i verden, der holder sig fysisk væk fra deres børn, især hvis disse børn er drenge. Det er fædre, der af forskellige kulturelle og personlige årsager ikke holder, nusser eller krammer deres børn ret ofte. Jeg er - og jeg sælger virkelig det her - ikke den slags far. Oftere end ikke har jeg en arm eller to viklet om en af mine drenge. Men jeg forstår, at jeg ikke nødvendigvis er den nye normale, så jeg var interesseret i at opleve forældreskabet ved en fjernelse. Jeg ville gerne vide, hvordan det føltes. Der var ikke rigtig en måde at finde ud af uden at gå kold tyrker.
Jeg satte kibosh på putte i en uge. Hvad jeg ikke var klar over, og ikke havde forventet, var, at et barn, når det først kæles, er meget svært at nusse. Fysisk hengivenhed er meget mere, lærte jeg, om at etablere og opretholde normer, end det handler om diskrete handlinger af ekstrem nærhed.
Jeg lærte hurtigt, at den bedste måde at undgå nusning på var at blive på benene. At sidde hvor som helst virkede som en slags pavlovsk signal for mine børn. De ville uundgåeligt finde mig og krølle sig sammen i mit skød eller slå deres arme om mig. Jeg lærte også meget hurtigt, at fysisk afstand ikke er noget for mig. Jeg er en fysisk person, så meget, at da jeg fortalte min kone om eksperimentet, rynkede hun panden. "Nu vil du være over mig," sagde hun.
Så meget som hendes påstand sved, er det ikke nødvendigvis off base at indramme fysiskhed, som om det var en afhængighed. Når mennesker putter, frigiver hjernen oxytocin. Dette er det såkaldte kærlighedshormon, der er afgørende for at skabe følelser af binding og nærhed. I betragtning af hvor fysiske vi er som familie, bliver jeg konstant oversvømmet med oxytocin. Jeg roder rundt i tingene så meget, at jeg skal have waders på. Jeg var ikke superpumpet over lavvandet, der kom fra min hjerne.
Da mine børn tog fat i mig, og jeg fik de varme uklarheder, var jeg nødt til at fjerne mig selv. Det føltes som at holde op med at ryge (hvis rygeren fik smidt pakker gentagne gange i deres midterste del).
Et par dage efter gjorde jeg ondt i fødderne af alt det stående og mit hjerte gjorde ondt af al længslen. Jeg havde brug for et kram på en dårlig måde - så meget, at jeg prøvede at få et verbalt. Jeg blev ved med at fortælle mine drenge, hvor meget jeg elsker dem (masser), hvilket gjorde alle lidt urolige. Jeg var også bekymret for, at The Great Uncuddling kunne skade dem, selvom der ikke var nogen reelle beviser for, at de havde bemærket en ændring.
Det var også tydeligt, at min kone også modvilligt overkompenserede. Da hun ikke fandt nogen kælehavn hos mig, var hun deres destination for at putte i en hastighed, der langt oversteg den sædvanlige mængde. Da vi nåede den fjerde dag, var det tydeligt, at hun var træt af at have børn på sig. Ind imellem udstødte hun et frustreret støn, skubbede dem i gulvet og lukkede sig inde i vores soveværelse for at få et pusterum.
Det hele var virkelig surt for os alle, og jeg var nødt til at afbryde eksperimentet - ikke for mine drenge, men for mig selv. For ved at have dem tæt på, men ikke have dem i mine arme, kunne jeg se et billede af en fremtid, jeg ikke ville ind i endnu.
Jeg ved, at mine drenge en dag ikke har lyst til at putte sig, mens vi ser tv. De vil føle sig flov og akavet. For helvede, jeg føler mig måske endda også flov og akavet. Og tanken om ikke at kunne holde mine drenge er utrolig trist for mig.
Når mine drenge er i mine arme nu, er de som regel rolige og stille. Det er et øjebliks fred, hvor mit eneste ansvar er at elske dem. Enhver anden gang forsøger jeg at indeholde, omdirigere eller fokusere deres kinetiske energi. For at gøre det er jeg nødt til at tage rollen som autoritet eller disciplinær, og disse roller skaber nødvendigvis barrierer mellem os. Men når de krammer mig, og jeg krammer tilbage, er vi bare menneskelige skabninger, der deler suset fra oxytocin.
Jeg er ikke klar til at opgive det.
Hvad angår de fædre, der er fysisk fjerne, så misunder jeg dem på en måde. De har ikke det bånd, som jeg til sidst vil miste. Det fysiske tab er overladt til deres koner, som skal bære vægten af den fysiske binding. Alligevel er jeg glad for, at jeg er med til at putte. Det vil forstærke min følelse af tab, som jeg føler, når mine sønner vokser, men foreløbig forstærker det min følelse af, hvad jeg har, hvilket er meget.
