Hvad er egenskaberne ved en lykkelig, vellykket ægteskab? De er svære at udpege. Hvad der virker for et par, kan få et stinkende øje af et andet. Forskellige streger, mand. Men når det er din opgave at studere og rådgive glade og ulykkelige par, opstår der tendenser. Derfor nåede vi ud til Carrie Cole. Som mestertræner og direktør for det berømte Gottman Institute i Seattle, har Cole arbejdet med tusindvis af par i løbet af sin karriere og forstår bedre end de fleste, hvad der definerer en forhold der kan holde tidens tand. Hun var elskværdig nok til at give disse ni træk ved lykkelige, succesfulde ægteskaber. En ting, der definerer dem? Begge partnere spiller en aktiv rolle i prioriteringen og vedligeholdelsen af deres forhold.
De gør det til en vane at forblive positive
Hver ægteskab har sine op-, nedture og et par sidelæns ind imellem. De par, der lykkes, accepterer, at det går galt; de tillader sig ikke at blive udsat for urealistiske forventninger som vil forblive uopfyldt. "De fleste succesrige ægteskaber udvikler en positiv vane i sindet," siger Cole. "De opererer ud fra den tro, at deres partner har deres bedste interesser på hjerte. De arbejder hårdt for ikke at tillade vrede at bygge op.”
De er et støttesystem for hinanden
At være der for hinanden ser ud til at være givet i et ægteskab, men det er overraskende, hvor mange par der ikke får det rigtigt. De lytter enten ikke eller bruger hele samtalen på at fortælle deres partner alt, hvad der er galt, og hvad de kan gøre for at rette op på det. At være støttende, ifølge Cole, betyder bare at sidde og lytte til, hvad den anden person har at sige. Som en løsning henviser Cole tilbage til John og Julie Gottman, der anbefaler, at par har en daglig stressreducerende samtale, hvor hver partner har mulighed for at dele stress, der er uden for forholdet, og at hver partner lytter empatisk, uden at forsøge at løse problemet problem.
De lærer af deres konflikter
Konflikter er en uundgåelighed i ethvert ægteskab. Men glade og succesrige par lærer af disse små træfninger og tager dem som muligheder for større intimitet, forståelse og forbindelse. "I stedet for at bagvaske hinanden taler succesfulde par respektfuldt til hinanden, når de behandler konflikter og lytter til hinanden. andres perspektiv," siger Cole, "og valider derefter deres partners perspektiv, selv når det er anderledes end deres eget synspunkt. udsigt."
De får mest muligt ud af, hvad de har
Mange par bekymrer sig om ikke at have nok tid, nok penge eller nok frihed til at gøre de ting, de gerne vil gøre. Men par, der er glade og succesrige, lader sig ikke hænge ved at bekymre sig om, hvornår de får mere af noget; i stedet fokuserer de på at få mest muligt ud af det, de har. "Det kan være, at folk udtrykker en følelse af kedsomhed eller er i et hjulspor, som de har brug for hjælp til at komme ud af," siger Cole. "Så det kan være nyttigt at stille spørgsmålene 'Hvordan kan vi inkorporere nogle fornøjelige ritualer i vores liv?' Nogle gange er pars bedste minder fra tidspunkter, hvor de ikke havde nogen penge."
De accepterer hinandens forskelligheder
Ingen er perfekte, og nogle gange er de egenskaber, som par først fandt indtagende, de samme egenskaber, der driver dem til vanvid i dag. Nøglen er at erkende, at disse grundlæggende forskelle er en del af, hvem vores partner er, og at acceptere dem, som de er, vorter og det hele. Og i de tilfælde, hvor deres karaktertræk forårsager konflikt, bliver de katalysatoren for positive, fremadrettede samtaler.
"Den eneste måde, vi virkelig kan ændre på, er, når vi føler, at vores partner accepterer os, som vi er," siger Cole. ”For eksempel har min mand og jeg en grundlæggende forskel på tid. Jeg elsker, at han er så afslappet med det meste, men det inkluderer at komme til tiden. Jeg skal være tidligt for at føle, at jeg kommer til tiden. Der er tidspunkter, hvor han arbejder hårdt for at komme ud af døren til tiden for at lette min angst, og så er der gange, hvor jeg har brug for at dulme mig selv med, at han virkelig gør sit bedste for at arbejde på det, og det gør det bare ikke altid ske."
De kan klare en krise
Intet ægteskab er krisefrit, og nogle kriser er større end andre. Men, siger Cole, en krise behøver ikke at afslutte et ægteskab, og stærke par er dem, der indser og er villige til at gøre alt, hvad der skal til for at løse problemet, uanset hvor svært det er måske. "Det kræver, at de udtrykker deres følelser og tanker og smerte med deres partner," siger Cole. »Det kræver også, at de lytter til hinandens smerte uden at forsøge at minimere den eller tage den væk. Folk skal føle, at deres partner er villig til at lytte til deres smerte og bekræfte den."
De kritiserer ikke
Dermed ikke sagt, at de ikke bliver irriterede på hinanden eller føler behov for at påpege, når den ene eller den anden partner kommer til kort. Men det er den måde, de vælger at gøre det på, der gør forskellen. At angribe din partner og lægge skylden for deres fødder vil kun skabe flere stridigheder. "Modgiften er en skånsom opstart," siger Cole. "'Jeg bliver irriteret over opvasken i stuen. Jeg ville sætte pris på, hvis de ville blive afhentet."
De anklager ikke
Hver gang du sender din partner beskeden om, at du på en eller anden måde er dem overlegen, eller at din partner er det på en eller anden måde er defekte, du udtrykker foragt for dem og sætter dig selv op til konflikt ned ad linje. Hvis du føler, at din partner ikke altid er sandfærdig over for dig, skal du ikke fortælle dem, at de er en løgner. Forbliv i stedet positiv. "Udtryk dit behov i positive vendinger," siger hun. "Sig noget som, 'Jeg har brug for fuldstændig ærlighed og gennemsigtighed'."
De gør ikke Stonewall
I ethvert ægteskabelig argument kommer der et punkt, hvor en eller begge partnere ikke længere kan engagere sig. Par, der ikke har succes, siger Cole, har en tendens til bare at lukke ned og give deres partner det stille behandling, hvilket betyder, at skænderiet forbliver uløst, og negative følelser vil begynde fester. Løsningen, siger Cole, er at tage en pause for at falde til ro og derefter vende tilbage til samtalen. "Din puls er sandsynligvis ret høj," siger Cole. "Når du er rolig, forny dig med din partner og forklar roligt, hvad du blev ked af."
