Min far kan ikke fortælle mig, hvordan han har det. Det er noget, der ikke ser ud til at være en del af hans makeup. Det er ikke usædvanligt, det er det en del af maskulinitet. Jeg hører det på kontoret hver dag, både talt og uudtalt. Mænd, der kæmper for at udtrykke deres følelser, kæmper for selv at erkende, at de har følelser, følelser, der længe er undertrykt, og som dræber dem. Jeg ser det i uoverskueligt blodtryk, i maveproblemer, der trodser løsninger, elendig søvn, grænser, der aldrig bliver sat, urealistiske forventninger, dybe dyb depression der ser ud til at lure lige ved kanten af deres liv. Disse mænd har én ting til fælles, selvom de ikke ved det: de kan ikke tale om deres følelser … nogensinde … til nogen.
Jeg fandt ud af, at min far havde følelser uventet, mens jeg talte med min kusine, Lisa. Jeg hørte om, hvordan han ville græde af stolthed, når han talte om det liv, jeg levede, om, hvordan jeg havde taget det, eller hvordan min bror var blevet. Det var stolthed, det var kærlighed, det var dybt. Jeg hørte om det første gang, da min tante, hans søster, døde. Jeg talte oftere med Lisa i løbet af den tid, hørte om, hvordan han ville udtrykke sig under besøg.
Det var et chok for mig, helt ud af det blå. "Du ved, at din far elsker dig meget... han er meget stolt af dig... og han vil aldrig fortælle dig det. Jeg hører det ofte fra ham, og han er så følelsesladet, når han taler om det.” Det overraskede mig, det havde jeg formodet han var fanget i sit eget liv, havde lidt tid eller opmærksomhed til mig, for mit liv, og gav det sjældent et sekund tanke. Hans job var gjort, jeg havde med succes levet ind i voksenlivet, ind i mit eget liv, jeg var min egen mand. Denne afsløring var et chok for mit system.
I klinikken ser jeg mænd kæmpe gennem deres liv. Jeg hører stemmerne, der hjemsøger deres sind, udtrykt ubevidst, i samtale. "Det burde jeg kunne, og det kan jeg ikke mere," siger fiskeren, der nærmer sig sin 80-års fødselsdag, og han har stadig forventninger om, at han kan lægge en dags arbejde, som han gjorde i 20'erne. "Jeg plejede at være i stand til at fokusere på alt dette uden problemer, jeg kunne jonglere med det hele og stadig sove nu Jeg bliver bare træt, før jeg kan afslutte regnskabet,” siger forretningsmanden, der kommer sig over hjertet angreb.
Stemmerne har sorg, men når jeg kommer i kontakt med den følelse, trækker de sig tilbage med et blik af frygt i deres ansigter. De fortæller mig, hvordan de plejede at "være stærke", og hvordan de plejede at "arbejde hårdt". De sørger over tabet af den person, de plejede at være, men kan ikke udtrykke disse følelser. De har mistet store dele af det, der fik dem til at føle sig hele, vigtige og nyttige. Men når de bliver bedt om at vende sig mod det, for at lægge mærke til, hvordan det føles, undlader de fuldstændig at gøre dette, de kan simpelthen ikke forestille sig at lægge mærke til deres følelser.
Det kommer naturligt for mænd, der vokser op i den kultur, vi lever i. Vi har lært at være hårde, at være stærke, ikke at vise nogen svaghed. Socialt pres styrer vores adfærd, styrer vores fokus og lærer os at indordne os efter samfundets normer. Hvem ønsker at skille sig ud, være anderledes? Vi vil passe ind, være som alle andre, og vi lærer at gøre det, der skal til. Jeg ser det på min far, jeg ser det på mig selv, jeg ser det på de unge mænd, der kommer ind på mit kontor. Hver af os har fået at vide, at vi ikke skal føle, vi har fået at vide, at følelser er for piger, for tøser, for queers.
Det bankes ind i vores psyke, af trænerne, der fortæller os, at vi skal presse igennem, forvente lidt mere af os selv. Det bliver banket ind i os af fædre, onkler og andre voksne mænd, der fortæller os, at vi skal skærpe os, holde op med at græde, suge den op. Med ordene fra min USMC Drill Instruktør Sergent Tuggle: "Smerte er svaghed, der forlader kroppen." Så vi ignorere denne grundlæggende del af os selv, vi vender ryggen til den, lukker den ned, lukker den af, lægger den væk. Men livet fungerer ikke sådan, man kan ikke undertrykke livet. Ligesom ukrudtet i fortovets revner, vil det finde en vej ud.
At læse ordene fra Michael Ian BlackJeg bliver igen mindet om, hvad der sker, når vi ignorerer en del af, hvem vi er, når vi nægter at se os selv fuldt ud. At skære en del af os selv af, gemme det væk, efterlader os knuste, fragmenterede, ude af stand til at være de mennesker, som vi var beregnet til. Når jeg ser tilbage på årene af mit liv, ser jeg, hvor jeg har bragt andre til skade, hvor jeg har handlet på måder, der skadede dem omkring mig. I hvert enkelt tilfælde, i ikke ringe del, opstod oprindelsen af den smerte, jeg gav til andre, fra den smerte, som jeg ikke havde været villig til at se i mit eget liv.
Jeg er glad for at fortælle patienter på klinikken: "Hvis jeg ikke har noget mel derhjemme, og du kommer og spørger, kan jeg give dig Borax, men det er næppe samme." Vi giver de ting væk, vi har, og hvis vi har uerkendt smerte, der er skjult dybt fra vores bevidsthed, så vil vi give det væk. Hvis vi ikke kan se alle aspekter af vores eget liv, så har vi ikke plads til at se disse aspekter i andres liv. Når vi sælger os selv og vores liv korte, sælger vi kort de liv, vi tilbyder andre. Vi sælger kort vores evne til at gøre en forskel, til at ændre den verden, vi lever i.
Så hvad skal vi gøre? Hvad skal især mænd gøre?
Vi har et valg, et simpelt valg, et der ikke altid er let, et der ikke altid er behageligt, men vi har dette valg. Vi kan vælge at leve det liv, vi har, lige nu, med alle deres begrænsninger, og lukke dele af os selv væk fordi vi har fået at vide, at de "ikke er mandige nok." Vi får, hvad vi har lige nu, og ikke meget mere. Eller vi kan tage et skridt ind i den tapperhed, som vi alle stræber efter, at være modige nok til at træde ind i bruddet, for at beskytte dem, vi elsker, for at redde et liv. Vi kan træde ind i det ukendte sted og begynde at udtrykke, hvad vi virkelig føler, udtrykke, hvad der virkelig foregår inde i hver af os, vi kan eje vores følelser på en måde, der er åben og ærlig.
Vi kan gå foran med et eksempel for dem, der ser til os, vi kan legemliggøre de mænd, vi ville elske at være, åbne, selvbevidste og modige nok til at vise verden vores smerter. Stærk nok til at tillade vores svaghed at være synlig for andre, sand nok til at være vores autentiske jeg, uanset hvad samfundet fortæller os, at vi skal gøre. Det er den tapperhed, den mandighed, der mangler i denne verden af konformitet. Det er tapperhed at træde ud og eje alt det, vi er, i stedet for at gemme os bag facaden af maskulinitet og bravaderhårdhed.
Kan du gøre det her? Kan du være den far, der viser sin søn, at det er okay at græde, det er okay at være synligt stolt, det er okay at være synligt trist? Kan du være den far, der kan tale til sin søn gennem en stemme, der er kvalt af stolthed og glæde? Kan du være den far, der fortæller sine børn, at han elsker dem, elsker dem dybt? Kan du være den far, der er mere end den hårde betjent? Kan du modellere sårbarhed? Er du så modig? Er du så hård? Det er hvad verden har brug for, det er hvad mænd har brug for, det er hvad vi har brug for.
Denne historie blev genudgivet fra Medium. Læs Gil Charles Grimes' originalt indlæg her, eller kl hans blog.
