Jeg har ikke et stort hus, et Trunk Club-medlemskab eller studielån, men mine børn spiser kun Honeycrisp æbler, så det hele er en vask.
Hvis du er bekendt med Honeycrisp æbler, har du smagt himlen i æbleform, og du har lært, som jeg har, at alt fremtidigt frugtforbrug vil være en monstrøs skuffelse. Hvis du ikke er bekendt, tillykke! Du og din opsparingskonto bliver meget glade sammen.
Honningsprøde æbler er den friske, buttede sort i produktsektionen under skiltet mærket "Prohibitively Expensive Versions of Normal Food." De er store. De er lækre. I modsætning til dumme, dumme taberæbler, der går i stykker, som om du skærer i havregryn, knækker Honeycrisps, tro mod deres navn, i en sprød eksempel på naturens majestætiske symmetri, som krystallerne af en geode, deres små dråber af juice-spray spiller herligt i luft.
Hvis jeg lyder fordomsfuld over for andre æbler, er det fordi jeg hader dem. Så vidt jeg er bekymret for, er Honeycrisps den eneste slags æble i hele Guds æbleskabelse, og nationens bønder kunne masse-kaste al Red Delicious (ikke) og Jazz (unøjagtig) og Gala (intet kunne være mindre festligt) og Jonagold (svært at udtale) og Pink Ladies (et navn, der er forkert to gange) og især Granny Smiths (venligst) i et krater på en losseplads med det
I modsætning til dumme, dumme taberæbler, der går i stykker, som om du skærer i havregryn, knækker Honeycrisps, tro mod deres navn, i et sprødt eksempel på Nature's Majestic Symmetry
Honeycrisp æbler er absolut, håbløst og uforanderligt vores mest luksuriøse købmandsbaserede beslutning; for at få råd til dem vil jeg gerne bruge shampoo som sæbe og børste mine tænder med bagepulver og skære langt ned på min kolesterolmedicin. Og jeg står ved denne meget vigtige proklamation af to grunde: 1. At have voldsomme meninger om æbler forhindrer mig i at læse nyhederne og 2. De er den eneste slags mine børn vil spise.
Nu, som en voksen mand, indser jeg, at det er muligt at fodre børn med noget andet end fancypants-muligheden, og at det generelt er dårlig præcedens at lade 5-årige diktere dit købmandsbudget. Dette er et legitimt punkt, og en jeg tænker ofte på, mens jeg ignorerer det at købe mine børn Honeycrisp æbler.
For her er sagen: De spiser dem.
Her er den anden ting: De er frugter.
Her er den tredje ting: Det er de vidunderlig. De smager som engle ville smage, hvis engle var æbler. Jeg kan næsten ikke selv se på andre æbler længere. Andre frugter er døde for mig, også de rigtig gamle i min frugtskuffe, som udover at være døde for mig faktisk er døde. Og det er ikke kun mig: Tingene er nået
Og det er ikke kun mig: Tingene er nået til et punkt, hvor min ven Ed og jeg - to voksne og billige voksne, der har kendt hinanden siden Little League - sender hinanden hyperventilerende tekster, hvis vi støder på Honeycrisp-udsalg hos Kroger. En eftermiddag fandt han en bunke af dem til $1,99/lb. og vi troede bogstaveligt talt, at den amerikanske økonomi havde begyndt sit uundgåelige kollaps, hvilket ikke var enormt usandsynligt. På et tidspunkt vil Ed og jeg sandsynligvis sige vores job op og begynde at sælge æbler ud af en pickups seng fra afkørslen til I-65, som, da jeg er forfatter, giver mine børn en meget større chance for at deltage kollegium.
Honeycrisp æbler er absolut, håbløst og uforanderligt vores mest luksuriøse købmandsbaserede beslutning; for at få råd vil jeg gerne bruge shampoo som sæbe og børste mine tænder med bagepulver og skære langt ned på min kolesterolmedicin
Ingen af os har det fjerneste problem med dette, og hvis du har læst så langt, har du heller ikke. Hvis dit barn er kræsen, selektiv eller drevet til udelukkende at leve af ostestænger, yoghurt til en enkelt servering og diverse kyllingedele, og du falder over en mad, som de vil spiser og vil ikke umiddelbart resultere i, at de spirer en æselhale, vil du sandsynligvis fodre dem med den, og ærligt talt har der været middage, da jeg vaklede på æselhalen ting.
Jeg har ikke statistik om dette, men jeg regner med, at 100 procent af forældrene, og en højere procentdel af dem på internettet, rapporterer, at de begynder at blive forældre med vildt ambitiøse ernæringsmål, der proklamerer, at de kun vil nære deres uspolerede afkom med økologiske, GMO-fri græsfodrede fødevarer hentet fra haven af Eden, kun for at nå et punkt et sted i de første 24 måneder, hvor den ambition udvikler sig til en frokost bestående af alt, hvad Life Savers faldt på gulvet sidst. (Det er dette initiativ, der engang tvang mig i flere hele måneder til at servere min søn en uregerlig kornbaseret blanding kaldet CocoaLuckyTrix, som han selvfølgelig opfandt. Du kan ikke tro den mærkelige farve, det blev til mælken.)
Kort sagt, vi er stødt på en pålidelig kilde til frugt, og vi holder fast i den. Nok er det dårligt præcedens at lade dine børn diktere dine købmandsbeslutninger, men på den anden side gør de det alligevel. Dette er en lille, utilsigtet vitaminfyldt forældresejr, som jeg kan opveje ved at skære ned på kaffe og pizzaruller. Og film. Og du ved, gas til bilen. Sådan er voksenlivet: Forventning er en mægtig ting, men kompromis er mægtigere. Det er en god pointe. Ed og jeg er helt enige om det.
