Forældre er ofte afhængige af læreværdige øjeblikke for at hjælpe deres børn med at lave adfærdsændringer. Og de fleste forældre er enige om, at de kender de øjeblikke, når de ser dem. Lad os sige, at der opstår en hændelse, som der er uønsket naturlige resultater for barnet (eller en anden). Disse øjeblikke føles som en fremragende mulighed for læring; de føler sig som en tid til at undersøge dårlige beslutninger og deres konsekvenser og drage brede konklusioner.
Problemet er, at når forældre kaster sig over et læreværdigt øjeblik, kan det føles mere som et selvtilfreds "jeg fortalte dig det" snarere end et empatisk forsøg på at drille positive lektioner. Og når børn er følelsesmæssigt uforberedte på at blive undervist, bliver det lærebare øjeblik en lektion i skyld og skam - hvilket alt sammen er uhensigtsmæssigt for adfærdsændringer.
Så hvad er et lærebart øjeblik, egentlig? Og hvordan kan forældre udnytte dem til at hjælpe et barn med at vokse?
Lærbare problemer
Neil Katcher, far til en 8-årig søn og skaberen af det populære
Regelbryderne og frafaldene på den børnecentrerede, true-crime-lite podcast er ikke slynget i problemafdelingen. Tænk på den unge dame, der fortæller om butikstyveri af balloner som 6-årig, eller knægten, der som 13-årig tog en frygtindgydende tur med sin lillesøster til McDonald's milkshakes.
Fordybet som han er i dårlige valg, har Katcher lært en ting eller to om læreværdige øjeblikke. De kan nemlig være nemmere at adressere, når de faktisk ikke er forbundet med dit eget barn.
"Mærkeligt nok er denne podcast blevet et værktøj i mit eget liv, som jeg ikke havde forventet," siger Katcher. Han bemærker, at det kan være svært at tage fat på sin søns lærevillige øjeblikke, især når de er friske. Men mens parret lytter til de læreværdige øjeblikke, der er udforsket af Ooh You're In Troubles gæster, "Historierne skaber tilstrækkelig afstand til, at jeg ikke behøver at vente seks timer på at gå til samtalen. Jeg kan holde pause i øjeblikket, hvis jeg hører ham reagere."
Ifølge Phyllis Fagell, autoriseret klinisk professionel rådgiver og forfatter til Middle School Matters, bliver det lettere at diskutere øjeblikke, der kan læres, når de er sket med andre mennesker. "Alt, der giver et barn følelsesmæssig afstand, vil hjælpe et barn til at føle sig mindre dømt, mindre kritiseret, hvilket er den hurtigste måde at få dem lukket ned på," forklarer hun. "Så hvis du taler om en andens fejl, er det nemmere, fordi du kan undgå den opfattelse af dømmekraft."
Sådan bestemmer du et lærebart øjeblik
Både Katcher og Fagell, som er pædagogisk konsulent for Ooh You're In Troubles podcast-netværk PRX, har udviklet nogle gode retningslinjer for, hvordan forældre kan bestemme lærerige øjeblikke. De foreslår, at nøglen er at se til børnene for at få vejledning i stedet for at lave antagelser om, hvad et lærebart øjeblik er, og hvornår det skete.
Afbryd forbindelsen fra forældrenes følelser: Forældre føler ofte, at lektioner skal undervises i øjeblikkets hede, men det er ofte de mindst nyttige tidspunkter for at begynde at undervise, siger Fagell.
"Som voksne ser vi ofte noget som et lærebart øjeblik, fordi vi er frustrerede, vi er stressede. Vi vil gerne gøre noget i det øjeblik, fordi det handler om vores angst,” forklarer hun. Men den angst kan oversættes som vrede og dømmekraft, hvilket fører til skam. "Hvis et barn føler, at der ikke er nogen vej tilbage til at være et godt barn, så nytter det ikke noget for dem at have den samtale."
Overvej konteksten: Fagell bemærker, at forældre bør huske, at adfærd er som isbjerge. Under ethvert observerbart valg et barn træffer (gode eller dårlige) er der følelsesmæssige og psykologiske forudsætninger, der forbliver skjult.
Katcher fokuserer på disse forhistorier i sit show og siger, at forældre kan blive overrasket over konteksten af visse adfærd. "Det er aldrig, hvad du havde forventet," siger han. "Konteksten kan kun komme fra barnet, og det tager tid at forstå den sammenhæng. Så for mig er det meste af det lærende øjeblik at lytte"
Få behagelige stille spørgsmål: Fagell forstår forældrenes trang til at blive rystet over børns valg. Men når det kommer til spørgsmål, opfordrer hun forældre til at undgå at stille anklagende spørgsmål som: "Hvad var tænker du?” Hun foreslår i stedet, at forældre stiller åbne spørgsmål, der bygger på empati og nysgerrighed.
Katcher bruger en lignende teknik til at lokke historier fra børnene, der deler deres historier på hans podcast. "Vi kortlægger faktisk hele historien med dem. Og vi beder ikke om konklusioner, før vi kender hele historien, før vi gennemgår det hele,« siger han. "Ved at gøre det har de et bredere perspektiv på, hvad der skete med dem, og hvorfor de gjorde, som de gjorde."
Sådan bruger du et lærebart øjeblik
Fagell og Katcher bemærker, at børn ser ud til at internalisere lektionerne bedst, når de kan nå til konklusioner på egen hånd. Men forældre har ofte svært ved at opgive kontrollen over fortællingen.
"Der er en misforståelse om øjeblikke, der kan læres, at de er som lignelser," siger Fagell. Men, forklarer hun, lærerige øjeblikke har sjældent en linje mellem fejl og resultat, der kan løses ved logistiske beslutninger. "Måske har det lærebare øjeblik at gøre med at sidde med ubehag eller at håndtere en ubehagelig følelse."
At bruge et lærebart øjeblik handler altså om at omfavne tvetydighed og kompleksitet. For i sandhed kommer der sjældent problemer med simple forklaringer eller løsninger, så meget som forældre ville foretrække, at det var tilfældet.
"Vi tror ofte, at vi vil ordne det for dem, fordi det er ubehageligt for os at se dem i ubehag, og at gøre det, vi kan se banalt, er en dårligt beregnet beslutning," siger Fagell. “Nogle gange tror vi på, at vi er ansvarlige for at sikre, at det læreværdige øjeblik sker. Men så ofte sker det organisk, og vores opgave er at reflektere over, hvad de indså på egen hånd.”
