Vielleicht bist du so ein Paar argumentiert ohne sich jemals anzuschreien. Vielleicht sind Sie der leidenschaftliche Typ, der so laut spricht, dass die Leute es verwechseln Geschrei bis du wirklich schreist und dann Whoa Junge. Oder vielleicht gehörst du zu der Sorte, deren Argumentation erst nach einigen Tagen des Schweigens in passiv-aggressiver Stille stattfindet. Was auch immer Ihr besonderer Stil ist, Kämpfe müssen stattfinden. Meinungsverschiedenheiten sind natürlich und nützlich. Der Schlüssel besteht nicht darin, sie zu vermeiden, sondern herauszufinden, wie Sie sie mit so minimalem Schaden wie möglich überwinden können. Und das erfordert einige Grundregeln. Hier sind also sechs Regeln, an die Sie sich beim nächsten großen Streit erinnern sollten.
Gehen Sie nicht nach unten
Greifen Sie nicht auf Namensnennungen oder Beleidigungen zurück. Es entgleist nicht nur das ursprüngliche Argument, sondern kann auch nach dem Abkühlen anhaltenden Groll erzeugen. „Bleiben Sie dabei, über das zu sprechen, was Sie beobachtet haben und wie Sie sich gefühlt haben“, sagt Mallika Bush, eine Heirats- und Familientherapeutin in der Bay Area. „Paare sollten üben, Beobachtungen zu sprechen, wenn sie sich nicht in einem Streit befinden, da es sehr leicht ist, in Muster von Schuldzuweisungen und Projektionen zurückzufallen.“
Benutze „ich“ und nicht „du“
Wenn Sie Ihrem Partner ein Problem darlegen, formulieren Sie es in einer Weise, die veranschaulicht, wie Sie sich dabei fühlen, im Gegensatz zu dem, was er falsch gemacht hat. Wenn Sie sich zu sehr darauf konzentrieren, Schuldzuweisungen zu machen, können Sie anklagend wirken und Ihren Partner dazu bringen, sich davor zu verschließen, zu hören, was Sie hören möchten. „Der Grund, warum das wichtig ist, ist, dass der Beginn von Dingen mit ‚Du‘ tendenziell als Kritik empfunden wird und Abwehrkräfte bei Ihrem Partner hervorruft“, sagt Dr. Tanisha M. Ranger, ein zugelassener klinischer Psychologe in Nevada, „was zu einem vollständigen Zusammenbruch der Kommunikation führte“.
Lasse die Vergangenheit in der Vergangenheit
Manchmal kann eine einfache Debatte zu einem ausgewachsenen Krieg aufflammen, wenn vergangene Verstöße ausgebaggert werden. Behalten Sie die Argumentation bei, was auch immer das aktuelle Problem ist. Das Eintauchen in die Vergangenheit kann den Streit nur in die Länge ziehen und noch mehr negative Emotionen schüren. „Sie möchten Ihren Ehepartner nicht aufgrund von Fehlern der Vergangenheit abstempeln“, sagt Coach Andi LaBrune, ein Beziehungsexperte und Mentor. „Erlaube ihnen, sich zu ändern und erlaube ihnen, so zu sein, wie sie jetzt sind. Wenn es sich um das gleiche Vergehen handelt, befassen Sie sich jetzt mit diesem Vergehen. Sie können darüber sprechen, wie Sie sich jetzt durch ihre aktuelle Straftat fühlen, das ist völlig akzeptabel und sollte vermittelt werden.“
Festgelegte „Abkühlzeit“ einstellen
Es ist nichts auszusetzen, eine Auszeit zu nehmen, um Ihre Gedanken zu sammeln oder etwas Dampf abzulassen. Sich von einem Streit zu entfernen bedeutet nicht, dass Sie sich vom Thema entfernen, es bedeutet nur, dass Sie es sind eine notwendige Verschnaufpause einlegen, um zu vermeiden, etwas zu sagen oder zu tun, das eine schlechte Situation verursachen könnte schlechter. „Wenn wir in emotional reaktive Zustände getriggert werden, sind wir nicht in der Lage, neue Informationen aufzunehmen oder Empathie für den anderen zu haben Person“, sagt Bush, „wird der Versuch, einen Streit mit jemandem, der von Emotionen überflutet ist, durchzuarbeiten, nur zu weiteren Verletzungen führen und verärgert.“
Nehmen Sie die Unterschiede an
Wenn Sie sich daran erinnern, dass Ihr Ehepartner eine Person mit eigenen Gefühlen und Standpunkten ist, können Sie das Argument aus seiner Perspektive betrachten und seine Gefühle vielleicht besser verstehen. „Sie sagen, dass sich Gegensätze anziehen, und das stimmt in gewisser Weise“, sagt Dr. Ranger. „Wir fühlen uns von Menschen angezogen, die uns ergänzen, die Stärken haben, wo wir schwächer sind. Am Anfang ist alles schön, aber im Laufe der Beziehung beginnen wir, Unterschiede in der Herangehensweise als Mängel bei unseren Partnern zu sehen. Die tägliche Pflege unserer Freundschaft trägt dazu bei, dass wir uns zur Gewohnheit machen, einander im Zweifelsfall zu helfen.“
Haben Sie keine Angst, den externen Support anzurufen
Jeder gute Kampf braucht einen Schiedsrichter und es ist nichts Falsches daran, einen Therapeuten aufzusuchen, der Ihnen helfen kann, die Schichten Ihrer Beziehung zu lösen und zum Kern dessen zu gelangen, was Sie beide nervt. „Einen Therapeuten zu haben, der Ihnen helfen kann, sich besser zu verstehen und zu hören, was jeder von Ihnen brauchen und Ihnen beiden zu helfen, Ihre Wachstumsbereiche zu erkennen, kann eine Beziehung retten“, sagt Busch. "Ich habe viele Paare gesehen, die zu spät zur Therapie kommen oder nicht lange genug bleiben, um ihre Beziehung langfristig zu verändern."
