Isaac fand zufällig eine Frau, die in seinen Augen alles war, was seine Mutter nicht war. Sie war groß, entspannt, aufgeschlossen; seine Mutter war klein, starr und sozial unbeholfen. Aber als Kinder kamen und er und seine Frau in einen neuen Lebensabschnitt eintauchten, stellte er fest, dass sie ihm gegenüber zu kritisch war, genauso wie seine Mutter, als er aufwuchs.
„Sie wurde besorgt darüber, wie ich mit den Kindern umging, und machte sich Sorgen, dass ich sie nach draußen bringe und wie gespielt wurde mit ihnen“, sagt Isaac, 42, der in San Francisco lebt und aus Datenschutzgründen gebeten hat, seinen Nachnamen zu behalten Privatgelände. „Das waren zunächst kleine Ähnlichkeiten. Aber dann, eines Tages, als meine Mutter zu Ende war, schimpften die beiden mit mir aus rauhe mit unserem auf eine Weise, die sie für unsicher hielten. Dann rollten sie gleichzeitig mit den Augen und ich dachte: Ach nein."
Es gibt ein altes Varieté-Liedchen, das sagt: "Ich will ein Mädchen wie das Mädchen, das den lieben alten Vater geheiratet hat." Es ist ein nettes Gefühl, sicher, in dieser Art von Popsongs der Jahrhundertwende. Und sicher, viele Mütter haben wunderbare Eigenschaften, die wir alle gerne für unsere Partner zeigen würden. Aber was passiert, wenn du erkennst, dass deine Frau
Obwohl wir denken, dass wir die Kontrolle über unser Handeln haben und Verhaltensweisen, ist ein großer Bestandteil unserer Interaktion mit Menschen von klein auf in uns verankert. Infolgedessen kann diese frühe Elektroarbeit unsere Entscheidungen für uns diktieren, insbesondere wenn es um die Auswahl langfristiger Partner geht.
„Wir als Menschen fühlen uns zum Vertrauten hingezogen“, sagt Dr. Fran Walfish, ein Familien- und Beziehungspsychotherapeut aus Beverly Hills, Autor von Die selbstbewussten Eltern, und ein regelmäßiger erfahrener Kinderpsychologe auf Die Ärzte. „Und das Vertraute erinnert an unsere stärksten ersten Beziehungen.“
Wenn eine Mutter ihr Baby stillt und auf ihn oder sie herabschaut, schauen sie sich Auge in Auge an und eine Verliebtheit entsteht. „Das ist die erste Liebeserfahrung für dieses Baby, und sie wird zur Grundlage für alle weiteren Beziehungen“, sagt Walfish. "Es ist die Sache, bei der alle Beziehungen verglichen und kontrastiert werden."
Da Ihr Unterbewusstsein Ihr Verhalten steuert, werden Sie sich ständig von diesen vertrauten Beziehungen angezogen fühlen, ohne zu merken, dass es passiert.
„Das ist die erste Liebeserfahrung für dieses Baby, und sie wird zur Grundlage für alle weiteren Beziehungen“, sagt Walfish. "Es ist die Sache, bei der alle Beziehungen verglichen und kontrastiert werden."
„Wir können uns weder unsere Mütter noch unsere Väter aussuchen, aber unsere Partner“, sagt Walfish. „Aber wenn du eine Mutter hast, die deine Grundlinie ist – vielleicht erstickt sie oder sie ist streng kritisch oder vielleicht wendet sie sich ab und verlässt dich, wenn du Probleme hast – du wirst von dieser Art von Persönlichkeit angezogen. Du wirst gefangen wie Räder, die im Schlamm stecken bleiben, um kraftvoll gezeichnet zu werden.“
Das kann auch mit Verbindungen zu Vätern funktionieren. „Nehmen wir an, das Baby hatte eine ausreichend gute Mutter, die warmherzig und durchweg empathisch war“, sagt Walfish. „Aber der Vater war narzisstisch und kritisch und hatte ein explosives Temperament. Dieses Baby ist möglicherweise mit einer stärkeren Identifikation mit dem Vater aufgewachsen, weil das Baby diese Kraft in seinem Inneren wahrgenommen hat Familie, die auf die lautere Person ausgerichtet ist.“ In diesem Szenario könnte die Mutter zwar die Friedenswächterin gewesen sein und mehr Macht gehabt haben, die Baby wahrgenommen Macht mit dem lauteren. „Und jetzt wird er ein lauter Schreier, ein kritischer Typ und er landet immer wieder bei unterwürfigen Frauen.“
Wie bei allen Arten von Komplexen, ob ödipal oder anders, ist der Zyklus kompliziert und schwer zu erkennen. Sich davon zu befreien, sagt Walfish, kommt oft in Form eines „Aha-Moments“ der Selbsterkenntnis, eines Augenblicks der Klarheit, in dem die Person erkennt, dass sie entweder in einem dysfunktionalen Kreislauf gefangen ist oder dass sie selbst versehentlich etwas erschaffen hat einer.
Walfish betont, dass die Therapie oft der Ort ist, an dem solche Probleme entdeckt und bearbeitet werden können. Verdammt, die gesamte Praxis der Psychoanalyse wurde auf einem Fundament von Ärzten aufgebaut, die mit dickem deutschen Akzent sagten: „Sag mir von deiner Motha“.
Sie sagt aber auch, dass der Umgang mit solchen Themen mit oder ohne Therapie nur darauf ankommt, sich selbst zu kennen und seine Schwächen zu erkennen. Man muss nicht alles sofort reparieren, betont sie, aber solange man weiß, dass daran gearbeitet werden muss, kann man es nach und nach angehen.
„Ich definiere eine gute psychische Gesundheit als zu wissen, wo Ihre Probleme liegen, und Verantwortung zu übernehmen“, sagt sie. „Sich zu besitzen und in der Lage zu sein, in einer Beziehung zu sein und zu sagen: ‚Weißt du was? Du hast recht. Das war mein Problem, ich bin auf eines der Probleme meiner Eltern getreten und habe dich angeschrien. Es tut mir Leid.'
Sie fährt fort: „In der Lage zu sein, es zu besitzen und nicht dem anderen die Schuld zu geben, ist eine sehr große Sache. Weil ich denke, die meisten Leute erwarten nicht, dass ihr Partner perfekt ist. Nur um bereit zu sein, ihren eigenen Teil der Gleichung einzugestehen.“
„Wir können uns weder unsere Mütter noch unsere Väter aussuchen, aber unsere Partner“, sagt Walfish. „Aber wenn du eine Mutter hast, die deine Grundlinie ist – vielleicht erstickt sie oder sie ist streng kritisch oder vielleicht wendet sie sich ab und verlässt dich, wenn du Probleme hast – du wirst von dieser Art von Persönlichkeit angezogen.
Der Grad der Dysfunktion variiert natürlich von Fall zu Fall. Isaac sagt, er habe eine gute Beziehung zu seiner Mutter; sie neigte nur dazu, überheblich und ängstlich zu sein. „Mit anderen Worten“, sagt er, „sie war ein Mensch.“
Seine erste Erkenntnis, dass seine Frau sich immer mehr wie seine eigene Mutter benahm, ging einher mit ihrem eigenen Übergang zur Mutter – und er gibt zu, dass er „seine vielleicht gelassen hat“. Unsicherheiten zeigen sich ein wenig.“ Er und seine Frau haben es besprochen (zugegeben, sagte er in einem Gespräch, in dem seine Frau viele falsche Brechgeräusche von sich gab) und arbeiteten durch es.
Dieser Teil, das Eingeständnis zu seinen Mängeln, muss nicht mit der Therapie beginnen. Wie bei allem in einer Beziehung ist Kommunikation der Schlüssel. Wenn Sie feststellen, dass entweder Sie oder Ihr Partner das negative Verhalten eines oder beider Elternteile widerspiegeln, können Sie es einfach durch ein Gespräch lösen.
„Setz dich bei einem Abendessen hin und gib dir die Chance, einfach zuzuhören, was der andere denkt“, sagt sie. „Öffnen Sie die Kommunikation, in der Sie abwechselnd zuhören, ohne zu unterbrechen oder zu urteilen. Sie müssen nicht versuchen, alles zu reparieren oder Lösungen zu finden, sondern geben jedem Partner die Chance, gehört, anerkannt, validiert und akzeptiert zu werden, Fehler und alles. Das braucht Mut und Kraft. Und wenn Sie das können? Das sagt mir, dass du keine Therapie brauchst.“
