Eine neue Umfrage unter 20.000 Amerikanern veröffentlicht von globaler Gesundheitsdienstleister Cigna schlägt vor, dass Erwachsene im Alter von 18 bis 22 Jahren einsamer als alle anderen in dem Land. Da ist ein Einsamkeitsindex und jüngere Leute toppen es. Und nein, es ist nicht nur ein empfindliches Anliegen. Einsamkeit ist wie ein Tod in Zeitlupe. Es führt zu schlechtem Schlaf, verminderter Immunantwort und sogar kognitivem Verfall. Einsamkeit tötet vielleicht nicht genau, aber sie macht das Leben wesentlich weniger angenehm. Und es sitzt einfach da, eingebettet in die späten Teenager und frühen Zwanziger, und wartet auf meinen Sohn.
Ich bin Vater eines kleinen Kindes, das sich nach Gesellschaft sehnt und es oft nicht findet. Wenn Einsamkeit ein modernes Problem für moderne junge Menschen ist, scheint es wahrscheinlich das Schicksal meines Sohnes zu sein – zumindest für eine Weile. Es ist eine sehr reale Sorge, die ich vor dem Lesen der Studie hatte, die aber durch Trends und Daten sicherlich noch verstärkt wird. Und ich bin mir bewusst, dass es keine einfache Lösung gibt. Es gibt keinen Patch. Es gibt keine Pille. Da dreht sich nur die Welt um sich selbst und mein Kind, vielleicht allein, sucht eine Umarmung.
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Es ist nicht so, dass das Kind es nicht versucht. Ich sehe schon, wie der Herzschmerz passiert: Mein tatkräftiger 7-Jähriger steht am Rande unseres Vorgartens, die Zehen so nah wie möglich am Graben und hackt sich kaum an unsere elterliche Grenze. Er ruft auf der anderen Straßenseite zu einem älteren Nachbarskind und fragt, ob er spielen möchte, erhält aber ein Achselzucken und ein Gemurmel. Auf dem Spielplatz versucht er, mit einigen einheimischen Kindern seines Alters ein wildes Spiel zu führen. Niemand spielt. So ist er zunehmend allein, durch einen Faden mit seinen Altersgenossen verbunden. Manchmal, wenn er Glück hat, verbringt ein freundlicher Teenager Zeit mit ihm. Sie bekommen es. Sie kennen das Gefühl.
Ich verstehe es auch. Ich war ein einsames Kind und, glaube ich, ein einsamer Erwachsener. Meine Kindheitseinsamkeit war ein Produkt der Scheidung und der ständigen Verlegung des gemeinsamen Sorgerechts. Ich verbrachte meine Zeit damit, in den staubigen Hügeln im Süden Colorados durch das Gebüsch von Eichen und Salbei zu schlendern, während meine Eltern ihr eigenes Leben führten. Als Erwachsener werde ich in sozialen Situationen nervös. Mein Standard ist mein eigenes Bett und Netflix, obwohl ich die Gesellschaft anderer genieße. Ich gehöre zu den 43 Prozent der Amerikaner in der Cigna-Studie, die „manchmal oder immer das Gefühl haben, dass ihre“ Beziehungen haben keinen Sinn.“ Ich vermute, wir alle wollen diesen Kreislauf durchbrechen, wenn nicht für uns selbst, für unsere Kinder.
Aber was kann ich tun? Meinem Kind beibringen, noch kontaktfreudiger zu sein? Ich fürchte, es würde ihn nur noch mehr zu einem erworbenen Geschmack machen.
Vielleicht ist die Antwort darauf, dass mein Sohn bedeutungsvollere Beziehungen und soziale Interaktion entwickelt, die Antwort darauf, dasselbe in meinem eigenen Leben zu finden. Was uns gemeinsam ist, ist eine ausgeprägte Zurückhaltung, auch zu Menschen, die wir mögen, „Ja“ zu sagen.
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Es ist eine Sache, auf der anderen Straßenseite anzurufen oder ein Spiel vorzuschlagen, nur um dann unter Tränen nach Hause zu kommen, wenn man ihn verschmäht. Es ist eine ganz andere Sache, den Ruf selbst zu hören und zu folgen. Mein Junge sagt nicht gerne ja, wirklich. Er mag die Dinge auf seine Art. Es ist für mich das gleiche. Gerne lade ich andere in mein eigenes Zuhause ein, aber mein Finger greift reflexartig nach den Buchstaben N und O, wenn ich eine SMS-Einladung zu einem Treffen mit Freunden erhalte. Unsere ist also vielleicht eine pathologische Isolation, die aus einem Impuls entstanden ist, den wir nicht wirklich verstehen.
Vielleicht müssen wir den Weg aus der Einsamkeit gemeinsam teilen. Vielleicht ist sein Weg mit der Einsamkeit auch meiner. Wenn ich Freunden und Familie öfter Ja sage, wird er wahrscheinlich die Macht der Ehrerbietung beim Aufbau von Beziehungen erkennen. Außerdem wird es mir leichter fallen, ihn glaubwürdig zu beraten – ihn zu ermutigen, ihm von Zeit zu Zeit zu folgen.
Obwohl ich verstehe, dass dies nur dazu beitragen würde, mich und meinen Sohn gesünder zu machen, kämpfe ich. Ja hat einen Schwung, der mir oft fehlt. Aller Wahrscheinlichkeit nach würde ich nicht nur für mich etwas ändern. Aber da steht mein Sohn am Rasenrand und ich will mehr für ihn. Ich möchte zumindest sicherstellen, dass seine Einsamkeit nicht unvermeidlich ist.
