Im Großen und Ganzen saugen wir alle an Konflikten. Nicht jeder fühlt sich wohl streiten oder, was das betrifft, sogar an einem Streit. Konfliktvermeidung wird zur zweiten Natur. Es macht Sinn: Wir neigen dazu, unangenehme Gefühle und große Probleme zu scheuen, weil sie sich unwohl fühlen und wer will wirklich kämpfen? Das ist natürlich weder gesund noch sinnvoll. Von Argumente vermeiden Wir sind nicht unser wahres Selbst. Außerdem ist Konflikt für Wachstum notwendig. Der Schlüssel ist also zu verstehen, wie man Meinungsverschiedenheiten produktiv macht.
„Wir sollten die durch Konflikte ausgelösten Emotionen zu ihrem Vorteil nutzen“, sagt Buster Benson. „Emotionen sind die Dinge, die auf unsere Werte, unsere Überzeugungen, unsere Identität und das Wichtigste hinweisen. Wir sollten diese Energie nutzen, um ein Gespräch über die Dinge zu führen, die wichtig sind.“
Ein ehemaliger Produktmanager für Unternehmen wie Twitter und Amazon Benson hat viel Zeit damit verbracht, produktive Streitigkeiten zu managen und die Mechanismen von Konflikten zu verstehen. Sein Buch
Väterlich sprach mit Benson darüber, warum so viele von uns Konflikte saugen, Sie sind der Schlüssel zu produktiven Meinungsverschiedenheiten und warum es so wichtig ist, die richtigen Fragen zu stellen.
Wir neigen dazu, einen ziemlich engen Blick auf Konflikte zu haben. Wir betrachten es als etwas Schreckliches und vermeidbares.
Wenn Sie Ihr Kind davon überzeugen möchten, Sauberkeit zu schätzen, sagen Sie ihm nicht nur, dass es Wert auf Sauberkeit legen soll. Sie müssen einen wirklich breiten Ansatz verfolgen. Manchmal kann es drei, zehn oder 20 Jahre dauern, um den Menschen wirklich Werte zu vermitteln, und das ist die Art von Ansatz Wir sollten häufiger Meinungsverschiedenheiten haben – nicht nur mit Kindern, sondern auch mit Ehepartnern und unseren Chefs und unseren Freunde. Denn diese Argumente werden noch lange andauern. Sie werden nicht weggehen. Sich in sie einzuleben, sie sich entwickeln zu lassen und die Menschen sich entwickeln und entwickeln zu lassen, ist unser aller Wachstum.
Was also ist es, das so viele von uns dazu bringt, Konflikte zu vermeiden?
Wir vermeiden Konflikte, weil uns nie beigebracht wurde, produktiv zu argumentieren. Die Leute stolpern über diese Fähigkeit und können einige Dinge erleichtern, aber die meisten Menschen sind einfach auf sich allein gestellt. Und wenn Sie in etwas nicht gut sind, versuchen Sie Situationen zu vermeiden, in denen diese Fähigkeit zum Überleben notwendig ist.
In Ihrem Buch brechen Sie einige Gewohnheiten ab, die uns helfen, schlechte Gewohnheiten abzulegen und Konflikte produktiver zu machen. Was sind einige der nützlichsten?
Nun, der erste ist, darauf zu achten, was Angst auslöst. Wenn Sie also kurz davor stehen, jemanden zu konfrontieren und sich deswegen Sorgen zu machen, müssen Sie diese Angst als Zeichen dafür betrachten, dass etwas, das Sie für wichtig halten, bedroht ist. Das bedeutet, dass Sie, bevor Sie sich auf jemand anderen stürzen, sich darüber klar werden müssen, was Sie wirklich verteidigen. Denn manchmal verteidigst du etwas und die Person hat vielleicht nicht versucht, damit zu drohen. Es kann einfach zu Missverständnissen von vornherein kommen. Wenn Sie zum Beispiel sagen: „Ich habe wirklich hart daran gearbeitet und das war mir wirklich wichtig“, sagen sie vielleicht: „Oh, das habe ich überhaupt nicht gesagt. Ich habe das gerade von meiner Brust bekommen, also weiß ich nicht, warum du so wütend wirst.“ Das ist kein toller Anfang.
Sie müssen also einen Schritt zurücktreten und sagen: „Okay, ich fühle mich unterbewertet“ und dann den bedrohten Ausgangswert identifizieren. Dann geht es darum, eine klärende Frage zu stellen. „Wollen Sie das sagen? So habe ich es interpretiert.“
Das ist großartig. Aber im Moment unglaublich schwer zu machen.
Absolut. Es ist schwer. Wenn Ihr Blutdruck ansteigt, schaltet sich Ihr Gehirn im Grunde genommen ab, sodass nicht viel nachgedacht wird.
Was ich oft empfehle, ist, ein Tagebuch zu führen und Ihre Argumente an einem bestimmten Tag aufzuschreiben und sie dann auseinander zu nehmen, wenn Ihr Blutdruck gesunken ist. Du solltest es herausfinden Welcher Wert war bedroht? Wollte diese Person damit drohen? Welche Fragen hätte ich stellen können? Nachdem Sie das etwa ein Dutzend Mal getan haben, werden Sie während eines Konflikts konditioniert, darüber nachzudenken, wie Sie morgen darüber schreiben müssen. Letztendlich hilft Ihnen das, nicht nur zu beeinflussen, was Sie morgen schreiben werden, sondern hilft Ihnen auch, einige der Dinge, die Sie zuvor aufgeschrieben haben, in Echtzeit zu sagen.
Was ist noch etwas, das ein bisschen umsetzbarer sein könnte?
Ein weiterer Tipp ist, wirklich herauszufinden, wann Sie über etwas aus Ihrer eigenen Perspektive sprechen oder Gedanken in den Kopf eines anderen projizieren. Wir sagen oft Dinge wie „Diese Leute tun das immer aus diesen Gründen“. Indem du das sagst, hast du einen Haufen Menschen geschaffen, projizierte Gedanken in sie hinein, lese dann Gedanken und erkläre jemand anderem einen Prozess, der den Denkprozess, der mehr abläuft, tatsächlich verstehen könnte innig.
Anstatt sich vorzustellen, was andere Leute denken, fragen Sie sie einfach. „Kannst du mir sagen, warum du das getan hast? Ich habe das so interpretiert, aber ich möchte Ihre Meinung hören.“ Sagen Sie auch für sich selbst: „Meine Erfahrung war dies.“ Oder "Meine Werte sind, dass ich dies getan habe und dies sind die Gründe, warum ich dies getan habe." Dann lassen Sie andere Leute das Gleiche tun für sich.
Sie bitten also um Erklärungen, anstatt anklagend zu sein und an die Kehle zu gehen.
Ja, und wenn Sie für sich selbst sprechen, müssen Sie Fragen stellen, die überraschende Antworten liefern. Wir stellen oft führende oder sehr enge Fragen, bei denen wir bereits Urteile über die möglichen Antworten haben. Hassen Sie nur Menschen? Bist du einfach böse? Das sind keine Fragen. Es sind Urteile und du zwingst die andere Person, auf deine Urteile zu reagieren. Sie werden von den Antworten nie überrascht sein.
Natürlich nicht.
Was Sie tun möchten, ist, ein besseres Bild von ihrer Perspektive zu zeichnen und dann immer bessere Fragen zu stellen, große Fragen wie „Was fehlt mir an Ihrer Perspektive, die? helfen Sie mir, es besser zu verstehen?“ Oder „Welche prägenden Ereignisse haben Sie dorthin geführt, wo Sie sind?“ Oder „Inwiefern war dies eine nützliche Fähigkeit oder Überzeugung in Ihrem Leben?“ Das gibt dir ein bisschen mehr Farbe.
Und es lässt die Leute auf der Hut sein.
Jawohl. Der andere Vorteil ist, dass dies ziemlich offene Fragen sind, also muss nicht viel darüber nachgedacht werden und es gibt Ihnen die Möglichkeit, sich zu beruhigen und sie haben auch die Möglichkeit, einen Schritt zurückzutreten und darüber nachzudenken Kontext. Dann bist du nicht mehr auf dem Schlachtfeld, du redest über das Thema.
Es geht darum, empathischer zu sein. Das Erreichen machen.
Die einfachste Empathie besteht darin, einer Person zu erlauben, komplex zu sein. Es heißt: „Nun, Sie sind ein Mensch, Sie haben einen komplexen, reichen Charakter. Das tue ich, du auch. Hilf mir, das ein bisschen mehr zu sehen.“
Welche überraschenden Fragen können produktive Konflikte fördern?
Die einfachste, die ich gefunden habe, ist "Was vermisse ich hier an deiner Geschichte?" Mit anderen Worten, du sagst: „Ich habe meine eigene Interpretation, aber wie interpretieren Leute wie ich das, was du bist, falsch? Sprichwort? Was ist etwas an dir, das noch nie jemand gefragt hat, das mir helfen würde zu verstehen, was die Motivation dahinter ist?“
Wenn sie antworten, finden Sie etwas, von dem sie denken, dass Sie es nicht wissen, was ihrer Meinung nach wirklich wichtig ist. Es ist eine großartige Frage, um etwas zu lernen. Sie müssen keine Dinge wiederholen, die der Fragesteller bereits kennt.
Eine andere lautet: „Welche Geschichten oder Ereignisse in Ihrem Leben haben Sie zu dieser Position geführt?“ Wir konzentrieren uns normalerweise auf Fakten und Beweise. Wir treffen unsere Entscheidungen oder Überzeugungen nicht wirklich auf diese Weise. Wir verwenden oft Geschichten und weniger faktenbasierte Methoden, um unsere Überzeugungen zu bilden. Nach einer Geschichte zu fragen ist viel weniger bedrohlich als nach den Fakten zu fragen.
Ich liebe das. Und es ist eine Möglichkeit, diesen Bestätigungsfehler oder andere Verzerrungen zu beseitigen, die Sie daran hindern könnten, die Meinung eines anderen zu verstehen
Und Sie erhalten eine Geschichte statt Fakten. Die Fakten sind ziemlich trocken und schwer zu verstehen. Geschichten sind das, woraus unser Leben besteht. Es ist eine gute Strategie, aber es ist auch eine sinnvollere und erfüllendere Route.
Was sind einige der großen Probleme, die zu unproduktiven Konflikten führen?
Ehrlich gesagt, das, was ich am meisten sehe, und das passiert in politischen Gesprächen und gilt auch für Beziehungen, ist, dass wir eine Art Verwirrung ausdrücken: „Ich verstehe einfach nicht, warum du die ganze Zeit zu spät kommst!“ Und der nächste Gedanke ist: „Du musst ein Idiot! Du musst faul sein!“ Wir sind über etwas verwirrt, was bedeutet, dass wir etwas nicht wissen, und dann gießen wir ein unfreundliches Stereotyp in diese Frage. Da sind die Dinge sofort unproduktiv. In dieser Situation hat diese Person das Gefühl, dass du sie völlig falsch charakterisiert hast.
Wir projizieren unsere eigenen Antworten in unsere Fragen. Aber das ist kein Gespräch, das ist ein Monolog. Stattdessen ist dies die perfekte Gelegenheit, eine Frage zu stellen. Sie haben gerade gesagt, dass Sie wegen etwas verwirrt sind. Anstatt die Antwort zu liefern, kann als nächstes gesagt werden: „Können Sie mir helfen, zu verstehen, was passiert ist?“
Wenn jemand mit einer anderen Person spricht – einem Ehepartner, einem Arbeitskollegen – die eher konfliktscheu ist, wie bindet er sie dann auf produktive Weise ein?
Konversation ist so ein universelles Werkzeug und oft halten wir Konflikte für das einzig mögliche Gesprächsinstrument. Jemand ist verärgert und wir sagen „Was ist los? Sind Sie wütend auf mich? Willst du jetzt darüber reden?" Sie werden nein sagen. Aber Sie können andere Fragen stellen, die den Kern der Sache auf den Punkt bringen, die nicht unbedingt als Meinungsverschiedenheit rüberkommen. Was ist heute passiert? Wie fühlen Sie sich? Was haben Sie auf dem Herzen? Auf was freust du dich? Worüber fühlst du dich schlecht?
Sie müssen es nicht direkt ansprechen. Zuallererst kann man denken Welches Gespräch möchte ich führen? Vielleicht hast du etwas falsch gemacht. Sie möchten einen Monolog über Ihre eigenen Erfahrungen machen. Sie bitten sie nicht unbedingt, mit Ihnen zu streiten – Sie teilen nur Ihre Geschichte.
Wie lässt man sie ein?
Sie müssen einfach innehalten und etwas Stille haben und sehen, was passiert. Meistens haben die Leute etwas, was sie sagen wollen, wissen aber nicht, wie sie den richtigen Zeitpunkt dafür finden sollen. Und die Konfliktscheuen fühlen sich oft etwas hinter dem Tempo des Gesprächs zurückgeblieben. Es wird helfen, es zu verlangsamen, ein paar Pausen einzulegen, sich zu entspannen und in einen größeren Kreis des Gesprächs zu wandern. Schließlich kann die andere Person hineingehen und etwas sagen. Man muss viel Platz schaffen und die Leute hereinlassen.
