Familienmitglieder, die nie auf die positive Seite des Lebens schauen. Nachbarn, die möchten, dass Sie wissen, dass das Geräusch Ihrer Kinder, die im Garten spielen, ihr Nickerchen unterbrochen hat. Mitarbeiter, die nicht anders können, als alles im Mikromanagement zu verwalten. Es gibt keinen Mangel an schwierigen Menschen, die in Ihre Umlaufbahn eindringen und Ihren Blutdruck in die Höhe treiben. Wenn Sie nicht vollständig einsiedeln wollen, gibt es selten eine Möglichkeit, sie zu vermeiden. Solche Menschen gehören einfach zum Leben dazu. Es gibt jedoch viele Taktiken, die Sie anwenden können, um mit schwierigen Menschen besser umzugehen und Halte deinen Frust in Schach.
Also, was macht schwierige Menschen so hartnäckig, nun ja, schwierig? Ian Parker, klinischer Direktor des Behandlungszentrums für psychische Gesundheit Newport Gesundheitswesen sagt, dass Mangel an Empathie der Kern des Problems ist. „Ich denke oft an schwierige Menschen wie diejenigen, die in einem Restaurant Schlange stehen und anfangen, so zu tun, als wären sie die Einzigen, die auf ihren Service warten“, sagt er. „Sie fangen an, die Mitarbeiter zu belästigen, fordern, mit einem Manager zu sprechen, und können in einen Anfall geraten
Nun, Menschen sind Menschen und haben vielleicht nur einen schlechten Tag. Aber manchmal sind Leute chronisch schwierig. Was ist also der beste Weg, um mit schwierigen Menschen umzugehen, ohne die Ruhe zu verlieren? Fachleute für psychische Gesundheit sagen, dass der Schaden schwieriger Menschen durch Geduld, Empathie und einige Selbstbefragungen minimiert werden kann. Hier ist ihr Rat.
1. Überlegen Sie, ob Sie die schwierige Person sind
Werden Sie ständig von schwierigen Menschen belästigt? Treten Sie einen Schritt zurück und werfen Sie einen harten Blick in den Spiegel. Als Holler Philosoph Raylan Givens sagte einmal: „Wenn du morgens in ein Arschloch läufst, rennst du in ein Arschloch. Wenn du den ganzen Tag auf Arschlöcher triffst, bist du das Arschloch.“ Janine Ilsley, Integrative Therapeutin bei Cobb-Psychotherapie sagt, dass das Nervensystem mancher Menschen überaktiv auf äußere Situationen reagieren kann. Diese Reaktionen oder „emotionalen Aufladungen“ verursachen Unbehagen. Anstatt ihre innere Reaktion zu hinterfragen, geben die Menschen den Menschen in ihrer Umgebung die Schuld dafür, dass sie das Unbehagen verursacht haben. „Wir haben automatisch die Tendenz, nach außen zu schauen, um das rohe Unbehagen zu erklären, oft indem wir dem anderen die Schuld geben und uns selbst verteidigen oder Welcher Abwehrmechanismus auch immer uns in der Vergangenheit geholfen hat, anstatt unsere Erfahrung in die Hand zu nehmen, indem wir innerlich darauf reagieren“, Ilsley sagt. Nehmen Sie sich Zeit, zuerst auf Ihre Gefühle zu hören und überlegen Sie, ob Ihre Reaktion im Moment der Wahrheit entspricht.
2. Gib ihnen nicht den Kampf, den sie wollen
Schwierige Menschen leben von Konfrontationen und werden lebendig, wenn jemand die Fassung verliert. Wenn Sie ihnen also irgendein Argument vorlegen, haben Sie den Kampf bereits verloren. Es spielt keine Rolle, wie kugelsicher Ihre Logik ist. Sie wollen einen Kampf und du gibst ihnen einen. „Oft ist der Versuch, mit unvernünftigen Menschen vernünftig zu argumentieren, ein Grund für Konflikte“, sagt der Ehe- und Familientherapeut Layla Ashley sagt. In der Tat weise Worte.
3. Schalten Sie die Scheinwerfer aus und stellen Sie den Leerlauf ein
Psychologe Jaime Zuckermann empfiehlt, schwierige Menschen mit der steinernen „Nur die Fakten, Ma’am“-Haltung eines Fernsehpolizisten aus den 50er Jahren zu behandeln. Bei schwierigen Menschen sollten Sie in Ihren Antworten immer neutral bleiben“, sagt Zuckerman. „Wenn sie also anfangen zu schreien oder arrogant werden, willst du sie nicht dort treffen, wo sie sind. Bleiben Sie faktenbasiert und entspannt.“
Wenn Sie es mit jemandem zu tun haben, der Wut, Frustration oder Angst verspürt, desto mehr erhöhen Sie Ihre Stimme oder je mehr Sie versuchen, mit ihnen zu argumentieren, desto tiefer tauchen Sie in dieses Muster in diesem dynamischen Ich ein werden. Wenn Sie neutral sind, geben Sie ihnen nichts, woran sie sich festhalten können. Du bist wie ein Boxer, der deinen Gegner mit wilden Schwüngen Runde für Runde ermüden lässt.
4. Betonen Sie das Positive
Jeder denkt, dass sie die Guten in ihren Lebensgeschichten sind. Und oft können Sie eine Situation mit einer schwierigen Person entschärfen – oder sie zumindest vorübergehend überraschen – indem Sie ihre guten Absichten anerkennen. Das bedeutet nicht, Ihre Prinzipien zu verraten oder zu täuschen. Ziehen Sie einen einzigen Punkt der Übereinstimmung aus dem Strauß des erschwerenden Bullshits der schwierigen Person und spielen Sie ihn hoch. „Man kann der Wahrheit zustimmen und gleichzeitig seine eigene Position vertreten“, sagt Ashley. „Zum Beispiel, Ihre Freundin wirft Ihnen Schuldgefühle auf, weil Sie nein gesagt haben, um ihr Kind zu babysitten. Sie könnten sagen: ‚Ich freue mich, dass Sie versuchen, mehr Zeit mit Ihrem Mann zu verbringen, aber ich kann dieses Wochenende nicht babysitten.‘“
5. Bestätigen und validieren
Life-Coach Natalie Faymann sagt, dass Menschen „schwierig“ werden, wenn sie sich frustriert und ungehört fühlen. „Sich die Zeit zu nehmen, Ihrem Gesprächspartner wirklich zuzuhören und ihn zu verstehen, ist der schnellste Weg, ein emotional aufgeladenes Gespräch zu entschärfen“, sagt Fayman. Es kann sehr schwierig sein, die Reife und Anmut zu finden, jemandem zuzuhören, der dich an die Wand treibt. Betrachten Sie es also nicht so, als würden Sie die Hauptstraße nehmen. Wenn es hilft, können Sie es als Taktik ansehen, mit der Sie jemanden austricksen, der Sie nervt. In jedem Fall kann das Anerkennen und Bestätigen der Beschwerden einer Person den Wind aus den Segeln schlagen. Hören Sie sich ihre Beschwerden genau an und zeigen Sie ihnen, dass Sie sie verstehen, indem Sie eine Aussage machen, die zeigt, dass Sie aufmerksam waren. „Wenn jemand das Gefühl hat, wirklich gehört und verstanden worden zu sein, dämpft dies normalerweise die Intensität seines emotionalen Zustands“, sagt Fayman.
6. Grenzen setzen (und erwarten, dass sie getestet werden)
Wenn es Ihre natürliche Neigung ist, Menschen bei Laune zu halten und mit dem Strom zu schwimmen, werden Sie von schwierigen Menschen gefressen zum Mittagessen, dann knabbern Sie für den Rest des Nachmittags an Ihnen, nicht aus Hunger, sondern nur, weil sie sie kennen kann. Bei schwierigen Menschen ist es von größter Bedeutung, sehr klar darüber zu sein, wie Sie bereit sind, behandelt zu werden. Setzen Sie Ihre Grenzen im Voraus und machen Sie sich klar, dass Sie diese Grenzen festhalten werden, während diese Grenzen getestet werden. „Wenn Sie wissen, dass jemand schwierig ist, hilft es fast, in die Situation zu gehen und zu erwarten, dass es schwierig ist, anstatt zu hoffen, dass es nicht so ist“, sagt Zuckerman.
7. Erwägen Sie, Krawatten zu schneiden
Manchmal sind manche Menschen den Ärger einfach nicht wert. Es kann eine schwierige Entscheidung sein, aber eine unglaublich schwierige Person zu Ghosting könnte auf lange Sicht das Beste für Sie beide sein laufen, sagt Gail Saltz MD, Clinical Associate Professor für Psychiatrie am New York Presbyterian Hospital und Gastgeber des "Wie kann ich helfen?" Podcast. Sie müssen sich nicht mit all dem Lärm auseinandersetzen, und der Schock, einen Boxsack zu verlieren, könnte bei der schwierigen Person die dringend benötigte Selbsterkenntnis anregen. „Wenn Sie wiederholt versucht haben zu erklären, wie Sie sich fühlen, wenn die schwierige Person keine Änderungen vornehmen kann oder will, wenn Sie in einem ständigen Kreislauf gefangen sind Sie fühlen sich im Allgemeinen eher schrecklich als gut in der Beziehung, wenn diese Person nicht nur nicht das Beste aus Ihnen herausholt, sondern auch bringt eher das Schlimmste zum Vorschein, wenn Sie sich besser fühlen, wenn sie nicht in Ihrem Leben sind, all dies deutet darauf hin, dass dies möglicherweise nicht die Beziehung ist, an der Sie festhalten sollten “, sagt Saltz. Nachdem Sie alle oben genannten Schritte ausprobiert haben, ist es manchmal am besten, Verbindungen zu trennen.
