Kein Elternteil macht sich auf, ein großzuziehen undiszipliniertes Kind. Aber manchmal macht man Kompromisse („Du kannst das Müsli haben, wenn du nichts anderes verlangst.“) und Geben Sie unnötige Belohnungen („Hier ist ein Keks für die Fertigstellung Ihres Gemüses.“), um Dinge zu machen Einfacher. Plötzlich haben Sie ein Kind und eine Reihe kleiner Forderungen, die die Show bestimmen. „Alle Eltern wollen das Beste für ihre Kinder und sind bemüht, ihr Selbstwertgefühl zu stärken, aber wenn Kinder blenden uns aus, weigern sich zu tun, was wir wollen, trotzen oder ignorieren uns, es ist normal, sich zu ärgern und frustriert“, sagt Nancy Samalin, Elternpädagogin und Autorin von Lieben ohne zu verderben und 100 andere zeitlose Tipps für die Erziehung großartiger Kinder. „Ohne es zu wollen, ist es so leicht, in die Falle zu tappen, zu viel zu frönen und keine Grenzen zu setzen.“
Hier bietet Samalin ihre positiven Disziplinierungstechniken an, um Kinder zu ermutigen, zuzuhören und zu kooperieren. Sie sind konkrete (und effektive) Alternativen zum Drohen, Bestechen, Anschreien, Bestrafen, Befehlen, Angreifen, Beschimpfen, Bitten, Streiten oder Kritisieren – damit jeder gewinnt.
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Problem #1: Ihr Kind hat Anspruch.Lösung: Verwenden Sie verbale Hinweise, um Ihrem Kind zu zeigen, dass es nicht um sie oder Sie oder irgendjemand geht. Indem Sie unpersönliche Aussagen verwenden, machen Sie Disziplin praktisch und Ihre eigenen Forderungen als Eltern sachlich und rational. „Sagen wir zum Beispiel ‚Bücher gehören ins Regal‘; „Der Mantel muss im Schrank aufgehängt werden, nicht auf dem Boden“; „Das Geschirr muss in die Spülmaschine“; und: ‚Jetzt ist Badezeit.‘“
Problem Nr. 2: Ihr Kind kann das Wort „Nein“ nicht hören.Lösung: Nehmen Sie die Abrasivität aus diesem einzelnen Wort heraus, indem Sie andere Ein-Wort-Antworten verwenden. Anstatt in einem Wort zu speichern, was Sie nicht wollen, „sagen Sie in einem Wort, was Sie wollen“, sagt Samalin. „Benutze Sätze wie ‚Rob, Jacket!‘ oder ‚Jill, Zähne!‘ Das funktioniert viel besser als ‚Wie oft muss ich dir sagen…‘ oder ‚Warum hörst du nicht zu, wenn ich mit dir rede? '“
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Problem Nr. 3: Ihrem Kind fehlt es an Freundlichkeit, Empathie oder Mitgefühl.Lösung: „Immer wenn ein Kind etwas Hilfreiches, Fürsorgliches, Kooperatives tut oder Verbesserungen zeigt, lassen Sie es wissen, dass Sie es bemerkt haben, und sagen Sie ihm anerkennende Worte“, sagt Samalin. Zum Beispiel: „Danke, Joey, ich mag es, wie du Amy geholfen hast, ihre Spielsachen wegzuräumen“ oder „Jesse, das war ich“ beeindruckt von der Art und Weise, wie Sie Ihr Hausaufgabenproblem gelöst haben.“ Eine kleine positive Anerkennung geht a langer Weg.
Problem Nr. 4: Ihr Kind hat kein Gewissen und tut verletzende Dinge, ohne sich schuldig zu fühlen.Lösung: Wenn es Ihrem Kind schwerfällt, sich einzufühlen, machen Sie deutlich, welche Auswirkungen sein Handeln auf die Emotionen anderer hat. Sprechen Sie mit ihnen darüber, wie sich andere fühlen, und geben Sie ihnen die Möglichkeit, die Dinge aus der Sicht anderer zu sehen, indem Sie ihr schlechtes Benehmen nicht über sie äußern. „Reden Sie über Ihre Gefühle“, sagt Samalin. "Aber greifen Sie Ihr Kind nicht an oder erzählen Sie ihm alles, was mit ihm nicht stimmt."
Problem Nr. 5: Ihrem Kind ist es egal, wie Sie sich fühlen.Lösung: Auch hier geht es darum, Ihrem Kind zu helfen, zu erkennen, dass es nicht nur um sie geht. „Wenn Sie wütend auf Ihr Kind sind, verwenden Sie ‚ich‘- und nicht ‚du‘-Sätze“, sagt Samalin. „Es ist viel besser zu sagen ‚Ich bin verrückt‘ als ‚Du bist schlecht‘.“ Versuchen Sie diese Beispiele, wenn Ihre Wut das nächste Mal aufflammt: „Ich werde wütend, wenn Sie zu spät kommen und habe nicht angerufen." "Ich werde nicht so angesprochen." "Ich bin wütend beim Anblick dieses Zimmers." „Ich verlasse diesen Raum, damit ich mich beruhigen kann Nieder."
Problem Nr. 6: Ihr Kind gibt anderen die Schuld für ihre Missetaten.Lösung: Die meisten Eltern kennen die folgenden Worte: „Es ist nicht meine Schuld.“ Es ist unmöglich, ein Kind aufgrund seiner Handlungen zu disziplinieren Übernehmen Sie keine Verantwortung dafür – anstatt ihnen die Schuld zu geben, bringen Sie Ihrem Kind bei, Verantwortung für seine guten und schlechten Entscheidungen zu übernehmen. Der einfachste Weg, dies zu tun? Machen Sie Verantwortung greifbar. „Schreiben Sie Ihrem Kind eine Notiz oder machen Sie ein Zeichen“, schlägt Samalin vor. „Kinder lesen immer deine Notizen und schreiben dir vielleicht sogar zurück!“ Ein gutes Beispiel: „Liebe Jo, nur zur Erinnerung. Hier ist, was heute vor dem Fernsehen zu tun ist. Saubere Kleidung hing im Schrank. Geschirr gewaschen und getrocknet. Hund gefüttert und gelaufen. Danke für deine Hilfe. In Liebe, Mama.“
Problem Nr. 7: Ihr Kind leidet an einem fortgeschrittenen Fall der „Gimmes“.Lösung: „Für Kinder, die Schwierigkeiten damit haben, wer die Kontrolle hat, hilft ihnen die Möglichkeit, eine Wahl zu treffen, etwas Kontrolle zu spüren – wenn auch nicht zu viel“, sagt Samalin. Fragen Sie sie, ob sie Toast oder einen Bagel bevorzugen. Lassen Sie sie wählen, ob sie in der Freizeit eine Geschichte lesen oder ein Spiel spielen möchten. Wenn die Badezeit anstrengend ist, lassen Sie sie zwischen einer Dusche oder einem Bad wählen. Sie haben immer noch die Kontrolle über den Zeitplan und die Dinge, die erledigt werden müssen, werden erledigt, aber jeder hat ein Mitspracherecht.
