Kompromiss gehört genauso zu einer Beziehung wie Kaffee kochen und Einschlafen beim Netflix schauen. Der eine sagt das eine, der andere sagt das andere. Idealerweise versuchen Sie, sich in der Mitte zu treffen. Kompromisse machen selten Spaß, aber sie sind notwendig und wichtig.
Hier ist das Ding: Wir können über das Teilen sprechen, aber tief im Inneren möchten wir gerne bekommen, was wir wollen. Wir akzeptieren, dass dies nicht der Fall ist und wissen, dass manchmal die Split-it-fair-Methode funktioniert, manchmal mehr als gedacht und manchmal weniger. Alle sind in Ordnung, weil wir das „größere Bild“ sehen.
Aber dann gibt es die Zeit, in der es nicht in Ordnung ist, wenn wir das Gefühl haben, dass wir das kurze Ende bekommen, nicht nur einmal, sondern scheinbar jedes Mal. Wir fragen uns, ob die Dinge verzerrt sind. Wir fragen uns, ob wir zu viel aufgeben. Und wir fragen uns, wie wir wissen, wann wir zu viel Kompromisse eingehen.
Die einfache Antwort? „Wenn du denkst, dass du zu zuvorkommend bist, bist du es wahrscheinlich“, sagt Peter Pearson, Beziehungsexperte und Mitbegründer von
Aber es ist wirklich nicht so einfach, denn es geht um die Dynamik zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner, Ihre jeweilige Geschichte und Ihr eigenes Selbstwertgefühl. Wissen Sie, die lustigen Dinge, die jeder gerne untersucht und wieder aufgreift. Aber es muss noch einmal überdacht werden, denn während eine Antwort von „Was immer Sie wollen“ großzügig klingt, drücken Sie das, was Ihnen wichtig ist, nach unten. Das Ergebnis ist Groll und ein Zuschauer in Ihrem Leben, anstatt die Dinge offen zu legen, möglicherweise zu bekommen, was Sie wollen, und eine aufregende, liebevolle Partnerschaft zu haben.
Hier erfahren Sie, wie Sie mehr von letzterem bekommen.
Gehen Sie also zu viele Kompromisse ein?
Wie finden Sie heraus, ob Sie zu viel zugeben? Es gibt keine strenge Formel. Es kommt darauf an, zwei bestimmte Elemente zu betrachten.
Ein Element ist die Frage, ob es sich anfühlt, als würde man mit jeder Entscheidung etwas Wesentliches verlieren, sagt Beth Kurland, klinische Psychologin und Autorin von Die transformative Kraft von 10 Minuten. Wenn deine Gedanken verwirrt sind, achte auf deine Körpersprache. Sie denken vielleicht, dass Sie mit dem Ergebnis in Ordnung sind, aber Zucken, nicht vollständig zu atmen oder sich zu verkrampfen ist ein gegenteiliges Zeichen, das Sie regelmäßig ignorieren.
Das andere Element ist, dass Ihre Gefühle respektiert werden, wenn es eine Diskussion gibt – immer ein positives Zeichen für Teamwork? Es kann immer noch bedeuten, dass Sie ein paar Cent auf den Dollar bekommen, aber es ist einfacher, mitzumachen, wenn Sie mitreden, sagt Kurland.
Wenn diese Elemente selten vorhanden sind, ja, Sie sind der Conceeder. Der Grund dafür, und von dem alle anderen ausgehen, ist ein geringes Selbstwertgefühl, also kompensieren Sie auf verschiedene Weise. Du lässt nicht zu, dass sich die Leute um dich kümmern. Sie kümmern sich um sie, denn „Wenn ich das tue, werden sie mich brauchen und mich nicht verlassen“, sagt Pearson. Sie fragen sicherlich nicht nach etwas, denn das würde andere so belästigen, dass sie sagen: "Vergiss diesen Kerl."
Pearson fügt hinzu, dass Sie Konflikte vermeiden, wenn Sie glauben: „Ich verdiene es nicht, dass jemand für mich alles tut“, was Sie höchstwahrscheinlich zu einem schrecklichen Verhandlungsführer macht, der zu früh nachgibt oder zu hart herauskommt. Der Grund ist der gleiche: Du vertraust nicht, dass jemand deine Seite schätzen würde.
Wie man über Kompromisse spricht
Das Problem zu erkennen ist ein guter erster Schritt, aber Sie müssen Ihren Partner einbeziehen. „Das ist ein Systemproblem“, bemerkt Pearson. Ihr Ehepartner mag Sie vielleicht lieben und unterstützen, aber Sie beide haben eine Routine. Und wenn Sie sich ungehört fühlen, ist diese Routine eine, in der Sie nicht sprechen. Wenn Sie sich selbstständig entscheiden, härter zu werden, ist niemand bereit und die Schicht ist erschütternd, bedrohlich und „nur sehr wenige werden einen fröhlichen Tanz machen“, sagt er.
Sie möchten die Diskussion, wie bei den meisten Themen, beginnen, indem Sie fragen, ob Ihr Ehepartner Zeit zum Zuhören hat, gefolgt von: etwas, das ich nie erwähnt habe.“ Sie müssen jede Implikation ausschließen, dass Ihr Partner hätte wissen müssen, was los war, Kurland sagt.
Es ist auch wichtig, beim Reden spezifisch zu sein und einen Grund anzugeben, warum Sie zu viel Kompromisse eingehen, was eine Variation von geringem Selbstwertgefühl, schlechter Kindheit und dem Mythos des Stoizismus sein könnte. Sie möchten auch die wichtigsten Bereiche eingrenzen. Pearson schlägt vor, es auf zwei zu beschränken, damit die Lösung machbar ist und "nicht um die Lösung einer allgemeinen Einstellung", sagt er.
Bei all dem ist ein entscheidender Satz zu sprechen: „Ich glaube, es macht mich ärgerlich und das nützt mir und Ihnen nichts.“ Irgendwann ist es auch gut zu fragen: „Ist das ein Problem für Sie?“ Du denkst vielleicht, du wüsstest, wie sich das Verhalten entwickelt, aber dein Partner könnte etwas sehen unterschiedlich. In jedem Fall können Sie sich einkaufen und die Lösung ist jetzt eine Gruppenarbeit.
Einen Plan aufstellen
Eine persönliche Bestandsaufnahme ist notwendig, aber dies ist nicht alles kognitiv. Veränderung kommt nur, wenn Sie der Meinung sind, dass das, was Sie wollen, größer und wichtiger ist als Ihre Angst. „Bis dahin bleibst du in der Spur“, sagt Pearson.
Unabhängig davon werden Schmerzen im Spiel sein, entweder die, die Sie derzeit haben, indem Sie sich übermäßig anpassen, oder das, was Sie fühlen werden, wenn Sie etwas Unbekanntes tun. Aber dieses neue Unbehagen ist das, was zählt. „Es ist der Katalysator für Veränderungen“, sagt Pearson.
Schmerz und Unbekanntes klingen nicht sehr reizvoll, aber eine echte Partnerschaft entsteht nur, wenn man sich zu Wort meldet. Wenn Sie dies nicht tun, sagen Sie einfach: "Sie sind eine Fußmatte und Sie haben Ihr Recht verwirkt, sich über die Beziehung zu beschweren und sich über die Beziehung zu beschweren", sagt Pearson. "Du bist ein guter Teamplayer."
Und es gibt noch ein weiteres Ergebnis, wenn Sie niemals eine Meinung oder kreative Idee abgeben. Irgendwann wirst du langweilig genannt. Und weisst du was? Sie sind, und es ist eine andere Sache, über die Sie sich nicht beschweren können. „Wenn Sie sich immer zu sehr darauf einstellen, werden Sie sich in dieser Beziehung nicht lebendig fühlen“, sagt Pearson.
