Es gibt Schlimmeres für Paare als argumentieren. Wenn du redest, selbst wenn es hitzig ist, besteht die Chance, die Dinge besser zu machen.
Aber es gibt Regeln zu Kampf. Es gibt tatsächlich 10, das zwei niederländische Gelehrte in den 1980er Jahren entwickelt haben, und sie enthalten so immergrüne Ratschläge wie: Vermeiden Sie „Du immer“. Keine Namensnennung. Unterbrechen Sie nicht. Noch mehr kristallisiert: Bleib relevant, sei vernünftig.
Es klingt alles solide, aber niemand kann ständig konzentriert bleiben. Außerdem befinden Sie sich in einem Streit. „Emotionen machen uns unvernünftig“, sagt Robyn Landow, Psychologin aus New York City.
Sie greifen also auf Abkürzungen zurück, nur um etwas zu sagen, wie den logischen Trugschluss, eines der Dinge, von denen Sie noch nie gehört haben, die Sie aber wahrscheinlich regelmäßig verwenden. Was ist ein logischer Irrtum? Es ist ein Denkfehler oder „Krankheit im Denken“, wie Michael Hoppmann, außerordentlicher Professor für Kommunikationswissenschaft an der Northeastern University, es beschreibt. Es tritt auf, wenn das, was Sie sagen, nicht in den Kontext des Arguments passt.
Es ist vielleicht nicht Ihre Absicht, aber es ist immer noch eine Wahl, wie höflich oder lustig zu sein, und mit dem Trugschluss zu gehen, ärgert Ihren Partner höchstwahrscheinlich, weil Sie alle Gespräche beenden. „Es macht die Dinge im Grunde immer schlimmer“, sagt Landow. „Du mauerst. Sie tragen nicht zum Problemlösungsaspekt des Gesprächs bei.“
Es ist ratsam, nicht in die logische Trugschlussfalle zu tappen. Da der Irrtum jedoch ein schwer fassbares Konzept ist, ist es hilfreich, zuerst zu wissen, wonach Sie suchen, um ihn zu beheben. Hier sind sechs häufige logische Fehler, die in Argumenten vorkommen.
6 logische Irrtümer, die Sie vermeiden sollten
# 1: "Nun, vielleicht sollten wir sie den ganzen Tag in Luftpolsterfolie aufbewahren."
Ihr Ehepartner äußert Sicherheitsbedenken bezüglich der Kinder, die Fahrrad fahren, Schlitten fahren oder Baseball spielen, und das sagen Sie. Die meisten Irrtümer sind so. Sie sind keine Eröffnungen, sondern Antworten, bemerkt Hoppmanns Kollegin Heidi Kevoe-Feldman, außerordentliche Professorin für Kommunikation an der Northeastern University. Mit diesem Kommentar – oder einem ähnlichen – nehmen Sie ihre Bedenken nicht ernst und schaffen eine rutschige Steigung, indem Sie ihren Wunsch, diesmal sicher zu sein, mit der ganzen Zeit vergleichen. „Es ist ärgerlich, weil man sie falsch interpretiert, und niemand lässt sich gerne falsch interpretieren“, sagt Hoppmann.
#2: "Warum lässt du mich nicht ein bisschen Spaß haben?"
Vielleicht ist es die Frage, noch ein Glas Wein zu trinken oder nicht früher ins Bett zu gehen. Ihr Partner zeigt sich besorgt um Sie, aber Sie nehmen es so, als ob Sie ihm gesagt haben, was zu tun ist, und das kann dazu führen, dass Sie sich kleiner fühlen Vergleich, sagt Hoppmann, und man hört es als etwas Unheimliches und Absolutes, also hätte man genauso gut sagen können: „Warum? nicht wahr? je Lass mich haben irgendein Spaß?"
#3: "Wenn du die Ausgaben aufrechterhältst, werden wir das Haus verlieren."
Wenn es außer Kontrolle gerät und Sie in den Konkurs gehen könnte, bringen Sie das Thema auf jeden Fall produktiv zur Sprache. Aber wenn es nicht stimmt, ist es nur eine dumme Drohung und "eine Möglichkeit, sich zu beschweren", sagt Kevoe-Feldman.
#4: „Vertrau mir einfach. Ich weiß davon.“
Die Variationen könnten beinhalten: "Du musst mir glauben." "Ich habe die Erfahrung." "Das ist nur das, was ich beruflich mache." Könnte Ihr Fachwissen stimmen? Ja, aber Sie lehnen immer noch die Chance ab, etwas zu lernen. „Du hast gerade ein Augenpaar verloren“, sagt Hoppmann. „Das macht einen Glauben nie klüger, wenn man Korrektoren disqualifiziert.“
# 5: "Ich dachte, wir hätten das letzte Woche entschieden."
Vielleicht haben Sie das, aber Ihr Partner hat das Recht, eine Diskussion erneut zu eröffnen, weil neue Informationen auftauchen und wir im Moment normalerweise nicht die richtigen Worte haben. „Die besten Gespräche finden nach dem Gespräch statt“, sagt Kevoe-Feldman. Es kann frustrierend und ineffizient sein, aber es ist Teil einer Beziehung. „Es kann wieder abgestimmt werden“, sagt Hoppmann. "Wir können mehr lernen."
#6: "Also, ich nehme an, du darfst dein Telefon überprüfen?"
Ihr Partner hat Prioritäten geäußert, wenn es darum geht, eine Pause von den Bildschirmen einzulegen; dann werden Sie Zeuge des Scrollens oder SMS-SMS während des Abendessens. Heuchler. Erwischt. Aber wenn Sie lange genug zuschauen, werden Sie die Risse von jedem finden. „Jeder hat Inkonsistenzen in seinem Glaubenssatz“, sagt er. Wenn Sie nicht über das relevante Thema sprechen, ist das Verhalten Ihres Ehepartners kein Freiwild, und Ihr Kommentar ist nur eine Chance, sich umsonst zu graben.
Eine Angewohnheit ablegen
Wissen ist die halbe Miete. Sie sehen den Blick oder hören das Feedback und stellen fest, dass es nicht Ihr Ziel ist, zu nerven. Bewusstsein ist notwendig, aber Veränderung ist schwer. Dies ist höchstwahrscheinlich ein Verhalten, das Sie aus der Kindheit gelernt haben. Es ist eine Gewohnheit, und das bedeutet, dass es gewohnheitsmäßig ist, bei der Sie den präfrontalen Kortex, der das gesamte kreative Denken übernimmt, umgehen und direkt zu Ihrer Antwort gehen, sagt Landow.
Wie bei Ihren Kindern vor dem Spielen hilft es, Ihre persönlichen Kampfregeln positiv zu überprüfen. Hören. Sprich freundlich. Erkenne die Schwierigkeit an. Dies gibt Ihnen einen Anhaltspunkt, aber Argumente haben nicht immer einen angekündigten Anfang. Sie könnten überrascht werden, was zu Reaktivität und Fortführung des Problems führen kann.
Wenn Sie etwas tun, machen Sie eine Pause, bevor Sie sprechen. Wenn Sie das Tempo verlangsamen, können Sie sich daran erinnern, wie Sie sein möchten, und herausfinden, was Sie sagen möchten.
„Wenn wir nur zwei bis drei Sekunden warten, nachdem der andere aufgehört hat zu sprechen, wäre die Welt ein ganz anderer Ort“, sagt Landow.
