Was braucht es, um ein zu erstellen? glückliche Ehe? Es gibt so viele verschiedene Teile, die im Einklang arbeiten, um den Überblick zu behalten gute Beziehung summen. Wir alle kennen die Großen: Liebe. Vertrauen. Harte Arbeit. Engagement. Verstehen. Ein guter Sinn für Humor. Allerdings ein neues Papier von Forschern der University of Rochester, die im Journal of Contextual Behavioral Science überprüften 174 verschiedene Studien und fanden heraus, dass alle glücklichen Ehen eine große Gemeinsamkeit haben: Psychologische Flexibilität.
Groß. Aber was genau ist psychologische Flexibilität?
„Psychische Flexibilität ist eine der wichtigsten und wertvollsten Fähigkeiten, die Sie in Ihr Leben mitnehmen können“, sagt Katie Ziskind, eine Ehe- und Familientherapeutin in Connecticut, die läuft Weisheit in der Beratung. „Es geht darum, locker zu sein, Akzeptanz zu nutzen und sich zu entscheiden, auf der positiven Seite zu denken, trotz der Veränderungen, die passieren müssen.“
Laut der Überprüfung ist psychologische Flexibilität „definiert als eine Reihe von Fähigkeiten, die Personen einsetzen, wenn sie Schwierigkeiten oder Herausforderungen ausgesetzt sind“. Gedanken, Gefühle, Emotionen oder Erfahrungen.“ Mit anderen Worten, diejenigen, die psychisch flexibel sind, sind offen für neue Erfahrungen, unabhängig von den Herausforderungen sie stehen gegenüber. Sie verweilen nicht bei Gedanken oder Gefühlen und behalten die Dinge im Blick. Sie sind tendenziell zielorientiert und lassen sich von Rückschlägen nicht abschrecken.
Umgekehrt neigen Menschen, die psychisch unflexibel sind, dazu, schwierige Gedanken zu vermeiden und werden, wenn sie mit ihnen konfrontiert werden, oft unaufhörlich von ihnen besessen. Rückschläge und Herausforderungen sind für eine psychologisch unflexible Person viel schwieriger zu bewältigen, was das Erreichen von Zielen erschweren kann.
Es ist leicht zu verstehen, warum dies eine so wichtige Eigenschaft in einer glücklichen Ehe ist. Sehr oft laufen in einer Ehe die Dinge nicht nach dem einen oder anderen Partner, der Frust wächst und schwappt dann über. Paare, die psychologische Flexibilität einsetzen (die auch als „Achtsamkeit“ oder „emotional“ bezeichnet werden kann) Flexibilität") können mit den Änderungen viel einfacher rollen und mit den Kurvenbällen umgehen, die das Leben mit sich bringt Sie.
„Wenn sich Pläne ändern“, sagt Ziskind, „kann etwas nicht passieren, auf das Sie sich gefreut haben, oder der Freund, den Sie sehen wollten, muss Pläne für Sie ändern, flexible Denkfähigkeiten einsetzen und anpassungsfähig sein. Geistige Frustrationen können der Anpassungsfähigkeit im Weg stehen.“
Kate Engler, eine lizenzierte Therapeutin in Chicago, sagt, sie denkt an psychologische Flexibilität, „als in der Lage zu sein, gegenwärtig mit einer anderen Person in Verbindung zu bleiben“.
„Es ist möglich, dass eine Person in sich selbst präsent ist, aber nicht mit einer anderen Person verbunden ist“, sagt sie. „Das ist das, was wir im Allgemeinen als Achtsamkeit bezeichnen, und es ist natürlich unglaublich nützlich.“
So vorteilhaft es auch sein mag, es ist nicht einfach zu erwerben. Per Engler kann für den einen oder anderen Partner eine Herausforderung sein, psychologisch flexibel zu sein, weil wir so oft konditioniert sind, auf Veränderungen unserer Lebensumstände zu reagieren.
„Ein Teil dessen, was psychologische Flexibilität oder gegenwärtige Verbindung so schwierig macht, ist, dass, wenn Sie es sind überhaupt ausgelöst, übernimmt ein Teil deines Gehirns und schickt dich in Kampf/Flucht/Flucht/Einfrieren“, sie erklärt. „Wir sind besonders anfällig dafür, in intimen oder romantischen Beziehungen auf diese Weise aktiviert zu werden, da wir ein hohes Maß an Verletzlichkeit. Sobald Sie sich in der Zone von Kampf/Flucht/Flucht/Einfrieren befinden, gibt es keine Chance auf Flexibilität.“
Um die Herausforderungen zu verdeutlichen, die durch psychische Inflexibilität entstehen können, griff Engler auf ein Beispiel aus ihrer eigenen paartherapeutischen Praxis zurück. Die Frau eines ihrer Paare hatte einen lebensgefährlichen Unfall. Ihr Ehepartner musste sich nun mit der Möglichkeit auseinandersetzen, einen Partner zu verlieren und gleichzeitig ihre fünf Kinder großzuziehen.
„Zum Glück hat die Frau überlebt“, sagt Engler, „aber es war ein sehr langer Genesungsprozess. Als sie zum ersten Mal nach Hause kam, wurde jedes Mal, wenn einer von ihnen erzählte, wie es während ihrer Zeit im Krankenhaus war, der andere sehr aufgeregt und entweder geschlossen oder wütend.“
Weil das Trauma noch so frisch und unverarbeitet war, ging diese Person schnell zu Kampf-/Flucht-/Flucht-/Einfrieren-Modus, der es unmöglich macht, derzeit genug verbunden zu bleiben, um etwas anzubieten Empathie für ihren Ehepartner. „Das hat sich natürlich schrecklich angefühlt“, sagt Engler. „Mit Zeit, Therapie und viel Übung können sie jetzt psychologisch flexibel miteinander umgehen und Trost bieten, eine breitere Perspektive haben und sich über ihre gemeinsamen Ziele der Heilung verbinden.“
Um psychologisch flexibel zu sein, das für Sie und Ihren Partner von Vorteil ist, müssen Sie zunächst Ihre Umstände und die Art und Weise, wie Sie darauf reagieren, akzeptieren. Dies erfordert Entwicklung Selbstbewusstsein, meditierend, und reflektieren Sie Ihre eigenen Gefühle und was sie möglicherweise auslösen. Letztendlich müssen Sie sich auf das Ziel konzentrieren, eine starke Beziehung zu Ihrem Ehepartner aufzubauen.
„Konzentrieren Sie sich auf Kompromisse, teilen Sie gleichzeitig Ihre Kernbedürfnisse und machen Sie Kompromisse auf die Dinge, die weniger wichtig sind“, sagt Ziskind. „Bei der psychologischen Flexibilität geht es darum, zu wählen, bei welchen Dingen man flexibel sein möchte, und gleichzeitig zu äußern, was wirklich wichtig ist.“
