Wenn ein Freund oder ein geliebter Mensch ist wütend, ist es natürlich, die Situation so schnell wie möglich entschärfen zu wollen. Wut ist ein schwer zu erlebendes Gefühl, und weil uns diese Menschen wirklich am Herzen liegen, möchten wir ihnen helfen, sich besser zu fühlen. Leider kann es bei unserem Bemühen, das Richtige zu sagen, dazu kommen, dass wir alles noch schlimmer machen, indem wir genau das sagen, was die andere Person nicht hören muss.
Welche Grundregeln sollten Sie also beachten? Im Allgemeinen sollten Sie auf der Hut sein, wenn Sie etwas sagen, das den Zorn einer anderen Person untergraben, entkräften oder schüren könnte. Kimberly Perlin, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter, der Psychotherapie in Towson, Maryland, anbietet, sagt, man solle auch jede Übertrumpfung vermeiden. Jede Aussage, die Ihre Überlegenheit oder die Unterlegenheit des anderen implizieren oder die Reaktionen des anderen beurteilen könnte, sollte ebenfalls vermieden werden. „Unsere Call-out-Kultur hat diese natürliche menschliche Tendenz gefördert, sich auf die Fehler anderer statt auf unsere eigenen zu konzentrieren“, sagt sie.
Wenn Sie mit jemandem sprechen, der wütend ist und ihm bei der Bewältigung der Emotionen helfen möchten, sollten Sie die folgenden Sätze beachten, um es ihm nicht zu sagen.
1. „Du reagierst über/sind zu empfindlich.“
Für Sie könnte es sein, dass die Person überreagiert. Verdammt, vielleicht sind sie ein bisschen. Aber das ist im Moment nicht das, was sie hören müssen. Was auch immer sie fühlen, ist für sie sehr real, und wenn Sie etwas sagen, das diese Emotionen ablehnt, ist das sehr entkräftend.
„Zumindest können [diese Aussagen] dazu führen, dass sie defensiv reagieren“, sagt Dr. Anisha Patel-Dunn, Psychiaterin und Chief Medical Officer bei LifeStance-Gesundheit. „Im schlimmsten Fall kann es als Gaslighting betrachtet werden.“
2. „Ich werde dich ignorieren, bis du dich beruhigt hast.“
Diese Taktik kann aus dem Wunsch resultieren, Konflikte zu vermeiden, oder aus der Unfähigkeit zur Kommunikation. Meistens ist es jedoch eine ungesunde Art, Einfluss auf das Gespräch auszuüben.
„Jemand stillschweigend zu behandeln, selbst wenn er frustriert ist oder starke Emotionen verspürt, ist im Grunde eine Form der Manipulation“, sagt Dr. Patel-Dunn. Das heißt nicht, dass eine Pause von einem Streit nicht eine gute Möglichkeit sein kann, seine Gedanken zu sammeln. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie es aus den richtigen Gründen tun.
3. „Wenn Sie sich weiterhin so verhalten, wird das Konsequenzen haben.“
Ultimaten sind niemals der Weg, ein Argument zu zerstreuen. Tatsächlich haben sie normalerweise den gegenteiligen Effekt. Die andere Person wird sich durch Ihre Worte nur unter Druck gesetzt fühlen und wahrscheinlich hart reagieren. Oder sie geben nach, um die Konsequenzen zu vermeiden, ohne das Problem tatsächlich zu lösen.
„Wenn Sie das Gefühl haben, dass das Gespräch nur eskaliert und Sie sich unwohl fühlen, ist es die beste Option, sich aus dem Gespräch zu entfernen „Besprechen Sie die Situation und greifen Sie die Diskussion zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal auf, wenn beide Parteien Gelegenheit hatten, sich zu beruhigen“, sagt Dr. Patel-Dunn.
4. „Du benimmst dich verrückt.“
„Der Begriff „verrückt“ führt nicht nur dazu, dass psychische Erkrankungen weiterhin stigmatisiert werden, sondern es ist auch respektlos und entkräftend, die Gefühle einer Person als irrational abzutun. „In ihrem eskalierten Wutzustand schürt dies den Wutzustand nur noch mehr“, sagt Lesley Koeppel, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin. „Es ist eine Beschimpfung, drängt die andere Person in die Defensive und ist nicht hilfreich.“
5. "Was willst du Mich dagegen tun?“
Wenn Sie diesen Ausdruck verwenden, schieben Sie die Schuld effektiv der anderen Person zu. Sie sagen ihnen, dass es nicht Ihr Problem ist, ihren Ärger zu lösen, und dass sie etwas tun sollten, um mit der Situation umzugehen. „Es geht auch davon aus, dass Gefühle behoben werden müssen“, sagt Koeppel. „Manchmal muss man wütenden Gefühlen einfach freien Lauf lassen – und zwar so ruhig wie möglich.“
6. "Du liegst falsch."
Wenn jemand wütend ist, lenkt die Aussage, dass er Unrecht hat, von der Sache ab und weckt einen Beschützerinstinkt, der den Streit nur weiter vorantreibt. „Das ist ein sicherer Weg, jede Situation eskalieren zu lassen, indem man die andere Person in die Defensive drängt“, sagt Koeppel. „Mit dieser Aussage haben Sie eine zweite Sache geschaffen, über die Sie streiten müssen.“
7. „Du benimmst dich genauso wie…“
Egal, ob es ihre Mutter oder ihr Vater ist oder jemand, dessen Name für sie ein Auslöser sein könnte, sie mit jemandem zu vergleichen, den sie möglicherweise haben Wenn jemand eine strittige oder komplizierte Beziehung zu ihm hat, wird der Streit mit ziemlicher Sicherheit eskalieren und ihn ausgleichen wütender. „Vereinfacht gesagt sind das nur Kampfworte und niemals hilfreich“, sagt Koeppel. „Es ist eine Form der Beschimpfung und eine Möglichkeit, die andere Person herabzusetzen.“
8. "Was fehlt dir?"
Wenn Menschen wütend sind, können sie auch fühlen Defensive und das Bedürfnis verspüren, sich selbst zu schützen. Wenn Sie etwas sagen wie: „Was ist los mit Ihnen?“, sagen Sie ihnen, dass ihre Wut keine normale Reaktion auf die Situation ist. Selbst wenn das wahr sein sollte, wird die andere Person es nicht hören, und dieser Abwehrdrang wird sie dazu veranlassen, noch weiter um sich zu schlagen. „Es kann sehr abweisend sein und dazu führen, dass sich jemand schämt, wenn er das nächste Mal wütend wird“, sagt Ernesto Lira de la Rosa, Psychologe und Medienberater für Hope for Depression Research Foundation. „Dies kann auch dazu führen, dass eine Person ihre Wut in Zukunft unterdrückt und keine gesunden Möglichkeiten hat, Emotionen loszulassen.“
9. „Sehen Sie einfach auf die positive Seite.“
Die Denkweise einer wütenden Person wird ausschließlich von ihren Gefühlen bestimmt. Obwohl es also logischerweise eine gute Idee wäre, sie zu positivem Denken aufzufordern, sind sie dazu fast völlig unfähig. Infolgedessen klingt dieser Satz herabwürdigend und als hätten Sie keine Ahnung, was die Person fühlt oder denkt. „Es ist nicht hilfreich, jemandem zu sagen, er solle ‚einfach positiv denken‘, da dies erfordert, dass er logisch und vernünftig ist“, sagt Lira de la Rosa. „Es ist möglich, positiv zu denken, aber erst, wenn die Person in der Lage ist, ihre Emotionen und ihre physiologischen Reaktionen auf Wut zu regulieren.“
10. "Du musst dich beruhigen."
Dieser Antrag ist nicht nur entkräftend, sondern auch eher unmöglich. Wut löst sowohl eine physische als auch eine psychische Reaktion aus. Möglicherweise gelingt es ihnen nicht, sich sofort zu beruhigen. „Jemanden zu sagen, er solle sich beruhigen, ist nicht effektiv“, sagt Lira de la Rosa. Die Person ist möglicherweise nicht in der Lage, ihren Körper und Geist an einen Ort der Ruhe oder Entspannung zu bringen, da der Körper darauf vorbereitet ist, sich vor wahrgenommenen Bedrohungen oder Gefahren zu schützen.“
Jeder der oben genannten Punkte ist vielleicht offensichtlich zu lesen, aber es ist dennoch wichtig zu verstehen, warum er nicht gesagt werden sollte. Wenn Sie im Umgang mit einer verärgerten Person dazu neigen, negative, kontrollierende oder aufreizende Formulierungen zu verwenden, sollten Sie sich fragen, warum.
In Bezug auf augenblickliche Interaktionen empfiehlt Dr. Patel-Dunn, sich an die Grundlagen zu halten. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen. Seien Sie in Ihrer Kommunikation klar und direkt. Hören Sie zu, ohne der anderen Partei das Gefühl zu geben, beurteilt zu werden. (Hier sind einige weitere Tipps, die jemandem helfen können, sich zu beruhigen)
Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass Wut oft ein Leibwächter ist. Wenn eine Person wütend oder verärgert ist, sind die zugrunde liegenden Emotionen stärker ausgeprägt. Dazu können Trauer, Enttäuschung oder Traurigkeit gehören. Versuchen Sie, auf diese Emotionen statt auf Wut abzuzielen.
„Wut ist eine sekundäre Emotion“, sagt Perlin. „Erkennen Sie, dass hinter der Wut ein verletzliches Gefühl steckt. Überlegen Sie, ob es vernünftig wäre, jemandem, der verletzt oder enttäuscht ist, die gleiche Reaktion zu zeigen. Wenn nicht, wird es Ihnen bei einer wütenden Person wahrscheinlich nicht nützen.“
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