Vielleicht redest du mit deinem Ehepartner. Oder Freund. Oder Bruder. Oder Kollege. Wer auch immer es ist, Sie wissen, dass die Worte nicht durchkommen, egal wie vorsichtig Sie etwas sagen. Sie sind einfach so verdammt Defensive.
Du willst Sachen schreien wie: „Das ist kein persönlicher Angriff“ oder „Ich versuche nur, ein Gespräch zu führen“. Meistens möchten Sie fragen: "Können Sie einfach aufhören, so defensiv zu sein?"
Hier ist die Sache: Nein, das können sie wahrscheinlich nicht. Es steht direkt im Wort. Sie verteidigen. „Es impliziert, dass es eine Bedrohung gibt“, sagt Ellen Hendriksen, klinischer Psychologe und Autor von Du selbst sein. Sie könnten es sein, aber genauso wahrscheinlich lösen Ihre Worte etwas tiefsitzendes aus.
Sobald ihre Ängste entzündet sind, ist der gesamte Fokus auf Gefahren bezogen. Es ist schwer für die defensive Person, aus diesem Modus herauszukommen. Und etwas wie „Sei nicht so defensiv“ zu sagen, ist ungefähr so effektiv wie „Entspann dich“ zu jemandem, der in Panik gerät.
Was können Sie also tun, wenn Sie mit jemandem sprechen, der immer defensiv wird? Erhöhe dein Einfühlungsvermögen und lehne deine Annahmen ab, denn du gehst höchstwahrscheinlich heiß in die Interaktion. Sie bereiten sich darauf vor, dass sich diese Person bedroht fühlt, und das bedroht Sie am Ende.
„Dann haben wir zwei Reptilienhirne, die miteinander reden“, sagt Laura Silberstein-Tirch, zugelassener Psychologe und Autor von Wie man nett zu sich selbst ist. Das bedeutet, dass Sie beide drei Optionen haben: Kampf, Flucht oder Einfrieren. "Es ist ein begrenztes Repertoire."
Das willst du öffnen. Du kann öffne das. Es bedeutet, mit einer anderen Einstellung hineinzugehen, fast wie eine leere Tafel, wo das, was in der Vergangenheit passiert ist spielt keine Rolle, und anstatt weiter an einem Seil zu ziehen und zu versuchen, die Diskussion zu „gewinnen“, lässt du fallen es. Wie Silberstein-Tirch sagt: „Unsere Hände sind frei und wir haben die Freiheit zu entscheiden, wie wir reagieren.“
Wie man die Abwehrkräfte von jemandem durchbricht
Es gibt nichts zu sagen, um mit einer defensiven Person zu sprechen, aber es ist wie bei jeder erfolgreichen Kommunikation. Hendriksen sagt, in der ersten Person zu bleiben – „du“ erhöht die Bedrohungsstufe – und sich auf bestimmte Handlungen zu konzentrieren, anstatt Dinge zu ewigen Charaktereigenschaften zu machen. Beispiel: „Diese Präsentation war nicht auf Ihrem üblichen Niveau“ wird besser aufgenommen als „Sie sind nicht wirklich gut im Reden in der Öffentlichkeit, oder?“ Sie können auch auf eine Weise pfeffern, um jede Kritik zu einer Show zu machen Vertrauen, mit etwas wie: "Ich sage das, weil ich weiß, dass du damit umgehen kannst und weil du wirklich schlau bist."
„Verwandle es in Glauben an sie“, sagt Hendriken.
Aber nichts ist magisch. Defensive Menschen können die harmlosesten Kommentare in einen Angriff verwandeln, und es gibt auch etwas, das Sensibilisierung genannt wird. Es ist, als ob heißer Kaffee auf der Zunge verbrennt. Alles andere, sei es noch so cool, wird es auslösen, sagt Hendriksen. Ihre Worte, egal wie nachdenklich, können dies tun.
Erkenne in diesen Zeiten die Realität an. Es könnte sein: „Dies ist vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt. Wann wäre besser?" Oder sei noch direkter mit: „Es scheint, dass das, was ich sage, nicht funktioniert. Wie würden Sie dieses Problem angehen?“ In jedem dieser Szenarien ySie sind aus dem Kampf heraus und geben der anderen Person die Verantwortung, Einblicke zu geben und bei der Lösung zu helfen.
„Damit können sie ihre Karten etwas mehr zeigen“, sagt Silberstein-Tirch.
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Eine häufige Frustration bei Argumenten ist, dass die Das gleiche Problem taucht immer wieder auf, insbesondere bei Verwandten und Ehepartnern. Ein Ansatz besteht darin, a Meta-Gespräch, sagt Silberstein-Tirch. Sprich über das Reden.
Überlegen Sie, zu sagen: „Ich merke, wenn wir über Ihre Mutter sprechen, geht alles los. Was können wir dagegen tun?" Hier sprechen Sie nicht über das Problem, sondern darüber, über das Problem zu sprechen, und dass ein Schritt entfernt wird, erleichtert es der anderen Person, sich zu engagieren. Anstatt sich die Köpfe zu stoßen, arbeiten Sie jetzt zusammen an dem Problem, das in der Paartherapie als einheitliche Distanz bezeichnet wird, sagt Hendriksen.
Was aber auch hilft, ist, sauber ins Gespräch zu kommen, als wäre es das erste Mal. Du bleibst weg von Zeilen wie „Ich weiß, du wirst defensiv werden“, ein Vorwort, das noch nie jemanden zum Ausatmen gebracht hat. Stattdessen wollen Sie das, was Silberstein-Tirch „Anfängerhirn“ nennt.
Es bedeutet, für das bevorstehende Gespräch präsent zu sein. Es ist unmöglich, dies jedes Mal zu tun, aber wenn Sie eine schwierige Interaktion vorhersehen können, kann tiefes Atmen helfen, Sie zu verlangsamen. So können Sie drei Dinge wahrnehmen, die Sie sehen, hören und fühlen, in dieser Reihenfolge. „Es erdet dich im Hier und Jetzt“, sagt sie.
Es klingt alles machbar und wahrscheinlich hilfreich, aber auch ein bisschen viel, besonders für die Auslöser von jemand anderem. Wirklich, es ist nicht Ihre Problem.
Vielleicht ja, und wenn Sie diese Optionen die ganze Zeit mit einer Person durchgehen müssten, wäre es zu viel. Aber wenn es nur gelegentlich mit jemandem passiert, der dir wichtig ist oder mit dem du weiter arbeiten musst, dann ist es Es könnte vorteilhafter sein, etwas Ego zu schlucken und zu berücksichtigen, was am wichtigsten ist langfristig. „Es ist der Unterschied zwischen Recht und Effektivität“, sagt Hendriksen. "Wählen Sie Recht haben oder die Beziehung?"
