Die jüngste Erschießung von Jacob Blake durch Polizisten in Kenosha, Wisconsin – das kommt nur drei Monate nach dem Mord an George Floyd von einem weißen Polizisten, der fast neun Minuten lang auf seinem Nacken kniete, und sechs Monate nachdem Breonna Taylor ermordet wurde in ihrem Haus von der Polizei – ist ein weiteres erschreckendes Beispiel dafür, wie unfair schwarze Männer und Frauen behandelt werden Amerika. Die darauffolgenden Proteste gegen Rassengerechtigkeit in Städten im ganzen Land und die Reaktionen darauf machen es reichlich klar, dass wir alle mit Fragen der Rasse, Privilegien und Vielfalt rechnen müssen, um einen besseren Weg zu schaffen nach vorne.
Es ist schwierig, mit jemandem über Rasse, Vielfalt und Privilegien zu sprechen, geschweige denn mit Kindern. Solche Themen können oft Unbehagen hervorrufen und dazu führen, dass Kurioses beiseite geschoben werden oder dass Kinder zu jung sind, um solchen Dingen ausgesetzt zu sein. Aber es ist unabdingbar, frühzeitig und oft mit Kindern über sie zu sprechen und auch zu lernen, wie man sich bestmöglich an den Diskussionen beteiligt.
„Kinder sind nicht immun“, sagt Dr. Y. Joy Harris-Smith, New Yorker Sonderpädagogin, Dozentin und Co-Autorin von Das ABC der Vielfalt: Kindern (und uns selbst!) helfen, Unterschiede zu akzeptieren. „Sie sind nicht immun dagegen, Rassismus zu demonstrieren oder vielleicht rassistische Aktionen zu erhalten. Sie haben vielleicht nicht die Sprache dafür, aber sie sind nicht immun.“
Um produktive Gespräche mit Kindern zu führen, müssen sich Eltern, so Dr. Harris, zunächst kritisch mit ihrer Selbstreflexion auseinandersetzen und sich Fragen stellen wie: Bin ich ehrlich, was unsere Privilegien angeht?Zeige ich zu Hause genug Empathie?Existieren wir in einer Echokammer, in der alles, was unsere Familie hört und sieht, diejenigen unserer eigenen Rasse, Ansichten und Privilegien sind? Eltern müssen auch lernen, mit dem Unbehagen zu sitzen, das sie empfinden, wenn Kinder bestimmte Themen ansprechen, und sollten keine Angst haben, es zuzugeben, wenn sie es nicht wissenetwas. Die wichtigsten Worte, die ein Elternteil sagen kann, sind manchmal: „Ich weiß es nicht. Lass mich auf dich zurückkommen."
„Du erzählst ihnen, dass du nicht alles weißt, weil du nicht alles weißt“, sagt sie. „Du sagst ihnen nicht, dass du dich nicht engagieren kannst. Wir können noch ein weiteres Gespräch führen; wir können noch vorankommen. Aber so zu tun, als wüsste man alles, kann den Respekt eines Kindes verlieren und dazu führen, dass die Eltern das Hochstapler-Syndrom haben.“
Väterlich sprach mit Dr. Harris-Smith darüber, was Eltern sich fragen müssen, bevor sie sich mit Kindern über Rassen, Vielfalt und Privilegien, wie man produktive Gespräche anregt und warum das Sitzen mit Unbehagen eines der nützlichsten Dinge ist, die ein Mensch haben kann tun.
Was müssen Eltern zuerst über sich selbst wissen, bevor sie mit Kindern über Vielfalt, Rasse und Privilegien sprechen?
Als Eltern bringen wir unseren Kindern Dinge implizit bei. Wir müssen anerkennen, dass wir zwar explizite Lektionen erteilen können und sollten, aber unsere Kinder werden eine Menge Dinge lernen, die wir ihnen nicht explizit beigebracht haben.
Eines der Dinge, die Eltern tun müssen, ist, ihre eigene aktuelle Erzählung oder ihre eigene Geschichte zu erkennen und zu sagen: Wo fehlt mir das?? Weil wir als Eltern viel Zeit in einer Gesellschaft sind, die uns in die Lage versetzt hat, unseren Kindern alles beizubringen. Aber als Menschen können wir unmöglich alles wissen.
Es ist zu erkennen, wo wir möglicherweise zu kurz kommen. Und dass es in Ordnung ist, zu kurz zu kommen. Das ist nicht schlimm. Es heißt, Nun gut, wenn ich mit meinen Kindern über ein Thema der Vielfalt sprechen muss, wie gut bin ich dann in der Lage, mit ihnen darüber zu sprechen? Es bedeutet nicht, dass Sie mit ihnen über alles sprechen müssen. Aber es bedeutet, sich selbst zu fragen Habe ich genügend Informationen? Bin ich noch informiert genug, um darüber zu sprechen? Oder fühle ich mich informiert genug, um es erklären zu können, damit mein Kind es versteht?
Absolut.
Und sich diese Fragen zu stellen, bedeutet nicht, dass Ihr Kind in diesem Moment alles wissen möchte, was es gerade zu wissen gibt, besonders wenn es erst vier Jahre alt ist. Vielleicht brauchen sie nur ein paar Informationen.
Aber Eltern müssen sich fragen: Habe ich das, was ich für diesen Moment brauche? Und ein Elternteil hat vielleicht schon das, was es für diesen Moment braucht, wenn es mit einem Vierjährigen spricht. Aber wenn ein Kind sechs Jahre alt ist, hat es möglicherweise eine schwierigere Frage für Sie, und Sie sind sich möglicherweise nicht sicher, wie Sie darauf antworten sollen. Dann sagst du etwas wie: „Hey, das ist eine wirklich tolle Frage, ich bin froh, dass du das gestellt hast. Aber Mama oder Papa wissen nicht alles, und ich denke, ich muss das vielleicht überprüfen.“
Wenn ein Elternteil zugeben muss, dass er es „einfach nicht weiß“, ist damit ein gewisses Selbstbewusstsein verbunden, ein Gefühl, dass Eltern schwach aussehen, wenn sie zugeben, dass sie es nicht wissen.
Rechts. Und wenn ein Elternteil sagt: „Ich melde mich bei dir“, erinnern sie ihr Kind implizit daran, dass sie nicht alles wissen. Und dann bauen Sie auch ein Gefühl von Respekt auf, weil sie beginnen, eine andere Art von Respekt vor Ihnen zu haben. Und wenn ein Elternteil weiterhin sagt: „Weißt du was? Ich weiß nicht. Das muss ich überprüfen.“ Ein Kind weiß, dass Sie ehrlich sind.
Auf diese Weise tun Sie mehrere Dinge. Du schaffst ein implizites und gesundes Maß an Respekt, entlastest dich selbst, und Sie lassen das Kind wissen, dass Sie zwar viel wissen, aber nicht alles darüber wissen alles. Und das ermöglicht Ihnen auch, sich auf echte Diskussionen einzulassen, besonders wenn sie in die Teenagerjahre kommen.
Trotzdem denke ich, dass es wahrscheinlich widerstrebt ist, so etwas zu sagen, denn wenn Eltern keine Antwort haben, oder sich wegen einer Frage zu Rasse oder Vielfalt unwohl fühlen, schließen sie die Frage entweder oder ablenken.
Absolut. Eltern, die sich in einer solchen Situation befinden, müssen wirklich einen Moment innehalten und sagen: „Es ist okay. Es ist in Ordnung, wenn ich es nicht weiß. Es ist in Ordnung, wenn ich mich unwohl fühle. Ich muss in diesem Unbehagen sitzen. Und es ist in Ordnung, wenn ich sage, ich melde mich bei Ihnen.“
Viele haben ein Problem damit, in diesem Unbehagen zu sitzen. Warum denkst Du, das ist?
Ich denke, das ist ein Spiegel unserer Kultur. Wir mögen es nicht, unbequem zu sein. Und das spricht für unsere größeren Probleme. Wenn es uns unangenehm ist, kommt das Unbehagen daher; Wenn unsere Kinder eine schwierige Frage stellen, sind wir im Moment unbequem, weil wir damit nicht wirklich umgehen wollen. Aber es ist dein Kind. Wie gehe ich also gesund damit um?
Wir müssen uns unwohl fühlen, weil viele Leute sich jeden Tag unwohl fühlen und sie es nicht tun Machen Sie es sich bequem, wo sich das Ausatmen oder Atmen eher wie ein Luxus anfühlt als ein rechts.
Ein großer Teil der Selbstreflexion besteht darin, seine Privilegien anzuerkennen. Warum ist das so entscheidend?
Das Infragestellen des eigenen Privilegs führt zu der Erkenntnis, dass ein Teil des Privilegs auf Ihre ethnische Zugehörigkeit zurückzuführen ist oder Ihre Rasse, aber einiges davon hängt mit der Sozioökonomie zusammen, und manchmal sind diese Dinge sehr eng miteinander verflochten.
Sie können sie nicht vollständig trennen. Und so, ja, es ist zu erkennen, Hey, einige der Dinge, die ich regelmäßig mache, sind [ein Beispiel für] Privilegien, weil es andere Leute gibt, die das nicht haben.
Sie müssen sich überlegen: Was sind die Dinge, die nicht allgemein verfügbar und zugänglich sind, auf die ich jedoch Zugriff habe? Es ist auch wichtig zu prüfen, ob Sie nur in Familien- oder Freundeskreisen leben, die Ihnen das zurückgeben, was Sie als Privileg genießen, und ob Sie dadurch die anderen Dinge selten zu sehen bekommen.
Kritische Selbstreflexion ist etwas, was wir als Menschen regelmäßig tun müssen. Wenn Eltern das tun würden und wenn sie Empathie üben würden und nicht nur „Ach, wir gehen heute in die Suppenküche“. Sie müssen zu Hause Empathie üben und dies bei Kindern zeigen.
Wenn ein Elternteil nun über Vielfalt, Rassismus, Privilegien oder Vorurteile spricht, was müssen sie dann verstehen, um sich an diesen Diskussionen zu beteiligen?
Kinder sind nicht immun. Sie sind nicht immun dagegen, Rassismus zu demonstrieren oder Rassismus zu empfangen. Sie haben vielleicht nicht die Sprache dafür, aber sie sind nicht immun. Und sie haben vielleicht schon etwas erlebt oder etwas begangen.
Die zweite ist, dass Eltern meiner Meinung nach zuhören und mehr Fragen stellen sollten. Denn manchmal können Eltern aufgrund der Frage, die ihr Kind stellt, ein Gefühl dafür bekommen, was ihr Kind tatsächlich weiß oder versteht. Wenn ein Elternteil sagt: „Nun, diese Person wird deswegen manchmal anders behandelt“ und dann mit „Nun, was halten Sie davon?“ Das ist eine gute Frage.
Fairness ist ein sehr guter Anfang, wenn man über diese Themen spricht, insbesondere mit kleinen Kindern. Sie haben ein ausgeprägtes Gespür dafür, was gerecht ist. Und dann können wir als Eltern anfangen, darauf aufzubauen. Wir können fragen, Glaubst du, es war fair, dass jeder etwas bekommt und diese Person es nicht bekommt? Nun, warum glaubst du, haben sie es nicht verstanden? Und sie können es dir vielleicht sagen. Es kann nicht dasselbe Wort sein, die Sprache mag unterschiedlich sein, aber das bedeutet nicht, dass sie keine dieser Beobachtungen machen.
Aber es ist gut, ihnen zu erlauben, Ihnen zu sagen, was sie sehen. Und während Sie das tun, lassen Sie sich von ihnen führen. Und wenn sie für mehr bereit sind, können sie es Ihnen sagen. Scheuen Sie sich nicht, visuelle Elemente zu verwenden. Haben Sie keine Angst, Geschichten zu verwenden. Sie sind großartige Einstiegspunkte, um diese schwierigeren Diskussionen altersgerecht zu führen.
Die Emotionen können während dieser Gespräche hochgehen. Ist es wichtig, dass Eltern ihren Kindern sagen, was sie fühlen? Ist es wichtig, Ihre Emotionen zu einem bestimmten Thema zu benennen?
Ich denke, es ist sehr wichtig. Aber es bedeutet nicht, dass Sie das stärkste Wort verwenden müssen. Anstelle von „wütend“ könntest du „verärgert“ sagen.
Dies ist wichtig, um menschliche Emotionen und menschliche Gefühle zu normalisieren. Wir leben in einer Gesellschaft, die uns diese Dinge wegnimmt. Arbeit und Schule werden uns diese wegnehmen, wenn wir es zulassen. Wir können keine Wut zeigen, weil wir dann kritisiert werden oder ein schlechter Mensch sind. Aber diese Emotionen machen uns menschlich, und wir werden sie bis zu unserem Tod spüren. Es ist also völlig richtig, dass die Eltern sie benennen, weil es für die psychische Gesundheit wichtig ist. Sie nicht zu benennen hilft nicht.
Kinder sind von Natur aus neugierig. Sie werden gute Fragen stellen. Gibt es bestimmte Formulierungen von Fragen, die Eltern Ihrer Meinung nach verwenden sollten, wenn sie mehr aus einem Kind herausholen möchten?
Eine Leitfrage lautet: „Was halten Sie von X?“ Und manchmal kannst du das auch stell die frage zurück zu ein älteres Kind über das, was es beobachtet.
Ich gebe Ihnen ein Beispiel, das ich im Buch erwähne. Mein Sohn und meine Tochter kamen von der Schule nach Hause und stiegen in den Aufzug. Es war jemand im Aufzug, ich wusste nicht, wer die Person war – nur eine Person, was bedeutete, dass ich das Geschlecht nicht identifizieren konnte. Es war mir nicht klar. In meinem Kopf sage ich „Oh Junge“, weil ich mich gefragt habe, ob es meine Tochter sein würde, die 4 Jahre alt ist und [diese Person] ansah.
Die Person sagte hallo und wir alle sagten hallo. Wir kommen in unsere Etage und die Tür hat sich nicht geschlossen, ich fummele nach meinen Schlüsseln und mein Sohn sagt, bevor der Aufzug schließt: „Mama, ist das ein Junge oder ein Mädchen?“
Und ich bin wie, oh, los geht's. Aus irgendeinem Grund schließt die Aufzugstür nicht. Und er beginnt die Frage von neuem. Und die Tür beginnt sich zu schließen. Und ich sagte, als ich endlich den Schlüssel bekam: "Was denkst du?" Und er sagte: "Ich denke, es könnte eine Frau sein." Und ich sagte: „Vielleicht hast du recht. Aber die Person war nachbarschaftlich und das ist das Einzige, was wirklich zählt.“
Ich habe mit Dr. Jennifer Harvey gesprochen, der Autor von RAising White Kids: Kinder in einem rassisch ungerechten Amerika erziehen, und sie verwies auf den „Lebensmittelgeschäft-Vorfall“. Das ist, wenn weiße Eltern im Lebensmittelladen sind sich Sorgen machen, dass ihre Kinder jemanden mit einer anderen Hautfarbe ansehen und auf ihre Haut hinweisen Farbe. Und sie sagte, die Antworten der weißen Eltern seien oft, sie zu entlassen. Sie sagte: „Weiße sind sich nicht sicher, ob wir das bemerken sollen oder nicht. Und so bekommen unsere Kinder diese Entwicklung nicht nach ihrem Vorbild.“
Ja, du musst nicht so komisch sein. Aber ich denke, der andere Teil ist, dass dieses Beispiel zeigt, dass die Kinder nicht vielen Menschen ausgesetzt waren, die sich von ihnen unterscheiden. Und darin liegt das Unbehagen. Hier kommt wieder kritische Selbstreflexion ins Spiel. Wenn Sie sich unwohl fühlen, weil Ihr Kind auf einen Unterschied hinweist, bedeutet dies, dass es ihn noch nie gesehen hat. Du musst dich fragen, warum? Warum haben sie niemanden gesehen, der eine andere Farbe oder einen anderen Teint oder eine andere Rasse oder ethnische Zugehörigkeit hat?
Eine weitere Sache, die Dr. Harvey sagte, war, dass es falsch ist, Kindern zu sagen, dass wir alle gleich sind. Sie sagte, es sei so, als würde man meinen Kindern sagen, dass Gemüse wirklich gut für dich ist, aber ihnen niemals echtes Gemüse geben. Zu sagen „Wir sind alle gleich“ kann oft eine Standardantwort sein. Was ist Ihrer Meinung nach angemessener, anstatt so etwas zu sagen?
Ich denke, dass ich so etwas sage wie „Wir sind zwar alle gleich, aber nicht alle fair behandelt“. Oder: „Jeder ist“ als Mensch gleich, aber leider gehen wir nicht alle fair miteinander um.“ Und Kinder werden gehen hä? Und es macht ihnen bewusst, dass sie fair sind und wo sie diese Dinge erleben.
All dies verlangt von uns, im Moment präsent zu sein. Im Moment sind viele von uns wegen der Pandemie pausiert und wir sind alle ein bisschen präsenter, als wir es vielleicht waren. In Zukunft müssen wir fragen Wie halten wir diese Praxis, im Moment präsent zu sein? Wie hältst du einen Moment inne und denkst nach? Oh, dieses Kind stellt mir eine Frage. Diese Frage gefällt mir nicht. Ich fühle mich unwohl. Aber vielleicht versuche ich es zu beantworten. Oder Sie könnten versuchen zu sagen, Können wir zuerst zum Auto kommen? Und dann werden Mama oder Papa diese Frage beantworten. Und das gibt dir ein bisschen Zeit.
Aber es geht darum, im Moment präsent zu sein. Das sind diese lehrreichen Momente, in denen wir unsere Kinder implizit und explizit beeinflussen können. Werden wir jeden richtig machen? Nein. Aber wir können sie nicht entgleiten lassen.
