Jeder sagt es natürlich:Es geht so schnell vorbei – genieße es. In einem Moment schneidest du ihre Nabelschnur durch, im nächsten Moment schickst du sie aufs College. Eltern mit Kindern, die älter als ich sind, erzählen (warnen?) bedauernd von Momenten, die sie besser hätten genießen können, wenn sie nur gewusst hätten, wie schnell alles vergeht.
Eine Zeit lang habe ich mir diese Weisheitsworte nicht zu Herzen genommen, auch weil ich nicht akzeptieren wollte, dass sie wahr sein könnten (ich tue es nicht). vor allem blinzeln und in meinen 50ern mit leerem Nest aufwachen möchte) und teilweise weil sie einfach nicht mit meiner eigenen Zeiterfahrung übereinstimmten ein Elternteil. Meine Tage als Vater sind lang - mein Zweijähriger wacht immer noch zu einer gottlosen Stunde auf, und die meiste Zeit, die wir zusammen sind, bin ich muss ein Vollzeit-Spielgefährte, Narr, Koch, persönlicher Assistent, Veranstaltungskoordinator, Sicherheitsinspektor sein, und Mediziner. Füge hinzu ein pandemiebedingte Quarantäne
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Doch heute Nacht bin ich den Tränen nahe, als ich die Windel meines Kleinkindes auf seinem Wickeltisch wechsle, wobei seine Beine jetzt lang genug sind, um über den Rand zu baumeln. Wir beginnen üben aufs Töpfchen zu gehen morgen, und meine heilige Aufgabe – eine meiner ersten und wichtigsten als Vater – seine aufzuräumen Kacke und pinkeln alle paar Stunden kann bald ablaufen. Ich werde wohl einen Sinn in meinem Leben finden können, obwohl die Windel-Ära sich dem Ende zuneigt, aber ich habe das Klischee auf meinen Lippen gefunden, auf der Suche nach Ausdruck: Es geht so schnell vorbei.
Das tut es wirklich, nehme ich an, und/oder es tut es nicht. Aber wie auch immer die Zeit vergeht, es scheint dies mit einer erhöhten Schärfe und einem Delirium zu tun, verglichen mit meiner Wahrnehmung während meiner Vorbereitungszeit. Ich höre das knochenrasselnde Ticken der Klimauhr lauter. Ich staune, wie schnell sich mein Sohn verändert, stochere an meinem Haaransatz herum und suche nach Fältchen um meine Augen herum und frage mich, ob ich so schnell altere, wie er heranwächst. Ich bin väterlicherseits darauf eingestellt, mich auf die Zukunft zu fixieren, und ich verbringe so viel Zeit damit, mich zu fragen, wie die Dinge für uns in fünf, zehn, 18 Jahren sein werden, dass ich es manchmal genauso gut könnte Sein in der Zukunft. Wie in der Klemme einer chinesischen Fingerfalle stecken, die in zwei Richtungen gezogen wird, möchte ich gleichzeitig, dass die Zeit schneller wird und für immer anhält. Ich versuche mein Bestes, um Genieß es, aber manchmal ist gerade dieser Druck, den Moment, der vergeht, wertzuschätzen, seine eigene Quelle der Angst. Wie können Eltern inmitten der Panik und des Paradoxons der Kostbarkeit der Zeit ihr Gleichgewicht in der Zeit halten, anstatt dagegen anzukämpfen?
Ich bin eigentlich nicht die Person, die zu diesem Thema weise Ratschläge gibt; Die Tatsache, dass ich dies schreibe, ist ein Beweis dafür, dass ich immer noch gegen die Zeit kämpfe, nicht dass ich ihren Fluss friedlich bewohnt habe. Das heißt, ich habe ein paar Dinge gefunden, die helfen.
Ich denke zum Beispiel, dass der Buddha Recht hat: Alles verändert sich und verwelkt und erblüht in neue Formen; nichts hält so wie es ist. Da ich heutzutage inmitten einer Gesundheitskrise mehr an die Sterblichkeit denke, habe ich versucht, wirklich in diese Vergänglichkeit einzutauchen, und stelle mir manchmal absichtlich vor, dass ich sterben werde Morgen, was bedeutet, dass jeder Moment, den ich an diesem Tag habe, mein letzter mit meinem Sohn ist: meine letzte Chance, unsere Verbundenheit zu genießen, meine letzte Chance, ihm all die Liebe zu geben, die ich habe, damit er sie für den Rest seines Lebens bei sich tragen kann. Bisher bin ich noch nie am nächsten Tag gestorben, aber ich denke nicht, dass es so lächerlich ist, sich vorzustellen, dass es passieren könnte, denn, nun, es könnte und eines Tages wird.
Tod und Veränderung sind natürlich vorkommende Phänomene, aber ich vermute, dass das angespannte Gefühl für die Flüchtigkeit der Zeit, über das ich spreche, auch so ist seinen Ursprung in einem bestimmten sozioökonomischen System: Viele von uns haben einfach nicht die Zeit, die wir wirklich mit unseren Familien verbringen möchten, weil wir sind so von der Arbeit verzehrt. In den Tagen vor COVID musste ich meinem Sohn meine schlimmsten Stunden des Tages gönnen: als ich das erste Mal gegen 5:00 aufwache AM, und während des Abendessens, wenn ich mit der Arbeit fertig bin und mein Kopf vor anhaltendem Stress schwirrt Phantome. Vor diesem Hintergrund hätte ich vielleicht daran gedacht, mir selbst zu verzeihen, dass ich nicht immer wie ein Zen-Meister saß und sich in den tiefen Tiefen des Jetzt sonnte.
In der Surrealität der Zeit, zu Hause zu bleiben, wird mir im Gegensatz dazu nicht nur die bedauerliche Unzulänglichkeit unseres vorherigen Setups bewusst, sondern ich bin auch mehr mir selbst verzeihen wenn ich nicht voll bin genieße es wenn es mir einfach nicht Spaß macht, denn für mich gibt es an dieser Stelle eine Menge Zeit, die wir zusammen verbringen müssen. Die Panik über die Kostbarkeit der Zeit löst sich zumindest ein wenig auf, einfach weil wir mehr davon zusammen haben. Vielleicht möchte ich das nach COVID-19 festhalten.
Es gibt viele Dinge, die ich aus dieser Ära der Pandemie nicht mitnehmen möchte – nicht zuletzt der Massentod und das Elend – und das tue ich nicht für immer mit einem Kleinkind zu Hause bleiben wollen, das zu viel drinnen gefangen ist und zu wenig echten Nicht-Zoom-Kontakt mit anderen Menschen hat. Aber ich möchte einige der Einsichten bewahren, die dieser Bruch bietet, in dem eine auf den Kopf gestellte Gesellschaft ihre Operationen deutlicher offenbart mitten in seiner Suspendierung, und in der ich gezwungen bin zuzugeben, wie wenig Kontrolle ich über die imaginierten Zukünfte habe, in denen ich auch verweile häufig. Diese Ungewissheit ist manchmal ein schmerzliches Gefühl, aber zumindest hilft sie mir, etwas von dem loszulassen, was ich nie kontrollieren konnte, einschließlich des schnellen, langsamen, seltsamen Ablaufs der Zeit.
Ryan Croken ist Autor, Pädagoge und Vater. Er lehrt an der University of Illinois in Chicago und arbeitet derzeit an einem Gedichtband, der mit der Stimme seiner Katze Zams geschrieben wurde.
