Αν επιλέξετε να περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας ζώντας κάτω από την ίδια στέγη με το ίδιο άτομο, μαντέψτε τι; θα έχετε σύγκρουση. Αυτό είναι μόνο ένα μέρος κάθε μακροχρόνιας σχέσης και, μια φορά γάμος, τα παιδιά και οι ευθύνες μπαίνουν στην εικόνα, τα ερεθίσματα για σύγκρουση πολλαπλασιάζονται εκθετικά. Ως όποιος έχει εμπλακεί σε μεγάλο ή μικρό συζυγική σύγκρουση ξέρει, τείνουν να ακολουθούν ένα μοτίβο. Ο ένας επισημαίνει κάτι αρνητικό, ο άλλος γίνεται αμυντικός και το κλιμακώνει επισημαίνοντας κάτι άλλο αρνητικός και τα δύο βολέ μπρος-πίσω μέχρι να σβήσει η πυριτιδαποθήκη. Αλλά για εκείνους που θέλουν μια πιο ευτυχισμένη σχέση - και ποιοι δεν θέλουν; — υπάρχει ένα ενδιαφέρον γαμήλιο hack για να σπάσει τον κύκλο της αρνητικής αμοιβαιότητας και να επαναφέρει εσάς και τον σύντροφό σας σε ίσο έδαφος — και χρειάζεται μόνο 21 λεπτά: προσκαλέστε ένα τρίτο μέρος.
Λοιπόν, κάπως.
Κοινωνικός ψυχολόγος Έλι Φίνκελ, Διευθυντής του εργαστηρίου σχέσεων και κινήτρων στο Πανεπιστήμιο Northwestern, συγγραφέας του
Ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί το "marriage hack" του Finkel είναι, όταν έχετε μια διαφωνία, αφιερώστε λίγα λεπτά και γράψτε για το διαφωνία όχι από τη σκοπιά σας ή του συντρόφου σας, αλλά από τη σκοπιά ενός ουδέτερου τρίτου παρατηρητής. Σε μελέτες που διεξήχθησαν για μερικά χρόνια στο Northwestern, ο Finkel διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που επιχείρησαν αυτήν την άσκηση κατά τη διάρκεια τριών επτά λεπτών ασκήσεων γραφής στο διαδίκτυο ετησίως —συνολικά 21 λεπτά— είδαν όχι μόνο βελτίωση στην επικοινωνία τους, αλλά και μια σαφέστερη προοπτική για το γιατί μάλωναν και τι ήταν το έναυσμα τους.
«Δεν θέλω να ακούγεται σαν μαγικό, αλλά μπορείτε να έχετε αρκετά εντυπωσιακά αποτελέσματα με ελάχιστη παρέμβαση», έγραψε ο Finkel στο δελτίο τύπου για τη μελέτη, που κυκλοφόρησε το 2014.
«Μια σύζυγος, για παράδειγμα, έγραψε ότι αυτός ο ουδέτερος παρατηρητής «θα μου έλεγε ότι χρειαζόμουν χρόνο για να ηρεμήσω τον θυμό μου και να τον διοχετεύσω με άλλο τρόπο», ο Finkel έγραψε σχετικά με αυτή τη μελέτη στο Νιου Γιορκ Ταιμς. «Ένας σύζυγος στη μελέτη θυμήθηκε ότι, κατά τη διάρκεια μιας πρόσφατης διαμάχης με τη γυναίκα του σε ένα ξενοδοχείο, στην πραγματικότητα υπήρχε ένας κοινός φίλος που άκουγε κοντά. «Το μυαλό μου συνέχιζε να ακούει τον τσακωμό μας», έγραψε, καταλήγοντας ότι πιθανότατα «άκουσε μια λογική συζήτηση μεταξύ δύο αγαπημένων ανθρώπων».
Σε μια μελέτη 120 παντρεμένων ζευγαριών από την περιοχή του Σικάγο, ο Finkel και οι συνάδελφοί του έκαναν πρώτα αναφορά και από τους δύο συντρόφους κάθε τέσσερις μήνες και να περιγράψουν τη σημαντικότερη συζυγική σύγκρουση που είχαν βιώσει κατά τους προηγούμενους μήνες. Μετά από αυτό, τα ζευγάρια χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, μια ομάδα ελέγχου, η οποία απλώς συνέχισε τη διαδικασία κατά τον πρώτο χρόνο και μια άλλη ομάδα στην οποία ανατέθηκε να κάνει τις επτάλεπτες εργασίες συγγραφής ουδέτερου κόμματος τρεις φορές κατά τη διάρκεια του έτους, για συνολικά 21 λεπτά.
Τα αποτελέσματα, σύμφωνα με τον Finkel, μίλησαν από μόνα τους. «Για τα ζευγάρια στην ομάδα ελέγχου - σύμφωνα με αρκετές προηγούμενες μελέτες, δυστυχώς - η ποιότητα του γάμου μειώθηκε κατά τη διάρκεια της διετίας», έγραψε στο Φορές, «όπως μετράται από τις αυτοαναφερόμενες αριθμητικές αξιολογήσεις της συζυγικής ικανοποίησης, του πάθους, της αγάπης, της εμπιστοσύνης και της οικειότητας».
Μία από τις πιο εντυπωσιακές ανακαλύψεις της μελέτης δεν ήταν ότι τα ζευγάρια είχαν λιγότερες συγκρούσεις, αλλά ότι οι συγκρούσεις που είχαν προκάλεσε λιγότερο άγχος και απογοήτευση. Ως αποτέλεσμα, τα ζευγάρια ένιωσαν μεγαλύτερη εμπιστοσύνη και ανοιχτότητα μεταξύ τους.
Γιατί λειτουργεί το Marriage Hack
Γιατί λοιπόν είναι τόσο επιτυχημένο αυτό το «χακάρισμα γάμου»; Πώς βελτιώνει την εμπιστοσύνη και την επικοινωνία ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας η άποψη του γάμου σας από τρίτους;
«Είναι γνωστό ότι το να έχεις αληθινή αμοιβαία ενσυναίσθηση για τον σύντροφό σου —το να μπορείς πραγματικά να σταθείς στη θέση του και να κατανοήσεις την προοπτική του— βελτιώνει σημαντικά την επικοινωνία και τον συμβιβασμό», προσφέρει Δρ Γκέιλ Σαλτς, Κλινικός Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής στο NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine και οικοδεσπότης του podcast «Personology» από το iHeart Media. «Το να φαντάζεσαι ότι είσαι εξωτερικός παρατηρητής σου επιτρέπει να βγεις από το μυαλό σου κάπως και να μπεις στο μυαλό του συντρόφου σου».
Το κόλπο για την τεχνική τρίτων, κατά Finkel, είναι να αφήσετε στον εαυτό σας μια στιγμή να παρατηρήσει την κατάσταση και τα συναισθήματά σας από μια πιο λογική και πρακτική προοπτική, αντί να αφήνετε τα συναισθήματά σας να σας οδηγήσουν Ενέργειες.
«Είναι πολύ εύκολο να υποχωρήσουμε σε μια σπείρα θυμωμένης αυτοδικίας όταν βρισκόμαστε σε σύγκρουση», είπε σε συνέντευξή του στο Blinkist. «Στην πραγματικότητα, νομίζω ότι αυτό είναι πιθανότατα προεπιλογή για πολλούς από εμάς, το να νιώθουμε πολύ αυτοπεποίθηση. Και μετά προσπαθείς να υιοθετήσεις μια καλοπροαίρετη προοπτική τρίτων. Αυτή θα μπορούσε να είναι η προοπτική κάποιου [που είναι] καλός φίλος, θα μπορούσε να είναι η προοπτική του Θεού. …Αυτό θα διαφέρει από άτομο σε άτομο. Αλλά πρέπει να είναι κάποιος που θέλει το καλύτερο και για τους δυο σας».
«Η αντικειμενικότητα είναι αυτό που φέρνει ένας θεραπευτής σε ένα ζευγάρι», λέει ο Δρ Saitz. «Ο θεραπευτής προσπαθεί να μεταδώσει αυτή την αντικειμενικότητα στο ζευγάρι. Είναι πιο δύσκολο να το κάνεις μόνος σου, αλλά εφικτό».
Για να το κάνει, λέει ο Δρ Saitz, κάθε άτομο πρέπει να μην αισθάνεται κατακλυσμένο συναισθηματικά και ότι συχνά η απόσταση ή ο χρόνος από τον αγώνα το επιτρέπει.
Σίγουρα θα υπάρχουν κάποιοι που ανησυχούν για αυτή την προσέγγιση, νιώθοντας ότι θέτει προσδοκίες ή απρόσιτους στόχους για κάθε σύντροφο. Σε τελική ανάλυση, τους ζητά να έχουν μια αίσθηση προοπτικής που μπορεί να αισθάνονται ανέφικτη στον πυρετό μιας διαφωνίας. Ενώ η διαδικασία σίγουρα απαιτεί κάποια τρισδιάστατη σκέψη, ο Saitz λέει ότι το να έχεις προσδοκίες και φιλοδοξίες είναι ακριβώς αυτό που έχει αυτή η πρακτική.
«Το να είσαι φιλόδοξος έχει πλεονεκτήματα καθώς εργάζεσαι για να είσαι το καλύτερο που μπορείς να είσαι μαζί. Αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ στόχων και προσδοκιών», λέει. «Οι πολύ υψηλές προσδοκίες μπορούν να υπονομεύσουν έναν γάμο με χρόνια απογοήτευση. Οι προσδοκίες πρέπει να συμπληρώνονται με ένα θεμέλιο αποδοχής, κατανόησης, εμπιστοσύνης και προσπάθειας».
