"Είσαι τρελός!" είναι κάτι που πολλοί από εμάς, άνδρες και γυναίκες, λέμε από τότε που ήμασταν παιδιά. Τότε, μπορεί να ήταν μια σπασμωδική, αμφίβολη απάντηση που χρησιμοποιήθηκε όταν ένα άλλο παιδί καυχιόταν πόσο γρήγορα μπορούσε να τρέξει ή όταν α φίλε ισχυρίστηκε ότι έφαγε ολόκληρο πίτσα σε μια συνεδρίαση. Αλλά τώρα είμαστε ενήλικες και μέσα σχέσεις με άλλους ενήλικες. Και το 2018, το να αποκαλείς τον σύντροφό σου τρελό, ειδικά όταν μαλώνεις, είναι προβληματικό.
«Εξαρτάται από την πρόθεση πίσω από τη χρήση της λέξης», λέει η Heidi McBain, LMFT, θεραπεύτρια στο Flower Mound του Τέξας. «Αν κάποιος το χρησιμοποιεί με χαριτωμένο, αστειευόμενο τρόπο και ο άλλος είναι εντάξει με αυτό, τότε μάλλον δεν θα υπήρχε πρόβλημα. Ωστόσο, αν το άτομο τη χρησιμοποιεί για να είναι μίσος και κακόβουλο, τότε το άλλο άτομο πιθανότατα αισθάνεται τη χρήση αυτής της λέξης σε ένα βαθύτερο, πολύ πιο βλαβερό επίπεδο».
Για κάποιους, το "τρελό" είναι ένας φορτωμένος όρος σε οποιοδήποτε πλαίσιο. Υπάρχουν εκείνοι που θα έλεγαν ότι έστω και ευγενικά σχολιάζοντας, "Η κίνηση είναι τρελή σήμερα!" ευτελίζει ψυχική ασθένεια και διαιωνίζει την αρνητική ικανότητα που κωδικοποιεί ότι οι ψυχιατρικές ασθένειες είναι ανεπάρκεια ή έλλειψη. Πολλοί άνθρωποι επίσης
«Το «Τρελό» είναι μια προσβολή με έντονο φύλο, καθώς χρησιμοποιείται σπάνια εναντίον ανδρών και ο σκοπός είναι να δυσφημιστεί ο ομιλητής χωρίς να λαμβάνεται υπόψη το περιεχόμενο της ανησυχίας του».
«Επειδή τέτοιες συμπεριφορές είναι ενσωματωμένες σε ένα κοινωνικό περιβάλλον όπου θεωρείται αποδεκτό να ευτελίζονται οι γυναίκες, τέτοιες δηλώσεις θα γίνουν αντιληπτές ως θεμιτό από άλλους», λέει η Johanna Higgs, υποψήφια διδάκτορας στην ανθρωπολογία στο Πανεπιστήμιο La Trobe στη Μελβούρνη και ιδρύτρια του Project. MonMa μια διεθνής οργάνωση για τα δικαιώματα των γυναικών. «Είναι ουσιαστικά ένας τρόπος διατήρησης της ανδρικής ηγεμονίας και διατήρησης των γυναικών υποταγμένες».
Όπως το να κατηγορείς γυναίκες για σεξουαλική επίθεση και παρενόχληση και να αποκαλείς τις γυναίκες πόρνες, το αποδεκτό Οι γυναίκες τρελές είναι τόσο ενσωματωμένες στο πολιτιστικό υποσυνείδητο που θεωρείται ως ένα φυσικό μέρος του κόσμου, λέει ο Χιγκς.
ο ρίζες της αντίληψης Το ότι οι γυναίκες αποκαλούνται πιο τρελές από τους άνδρες είναι βαθύ και ιστορικό, λέει ο David Klow, LMFT, ιδιοκτήτης του Συμβουλευτικό Κέντρο Skylight στο Σικάγο, καθηγητής και συγγραφέας του Πανεπιστημίου Northwestern Δεν είσαι τρελός: Γράμματα από τον θεραπευτή σου. Ο όρος «υστερία» προέρχεται από την ελληνική λέξη για τη μήτρα και θεωρήθηκε αποκλειστικά γυναικεία ψυχική διαταραχή που διαγράφηκε μόνο από το Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών το 1980. Αυτός είναι ένας λόγος που έχει κολλήσει η ιδέα ότι οι γυναίκες είναι εγγενώς πιο συναισθηματικές και επιρρεπείς στην τρέλα. Κόλαση, όπως πρόσφατα όπως το 2015 Υπήρχε ακόμη συζήτηση μεταξύ ορισμένων μεγάλων μυαλών της εποχής μας σχετικά με το αν οι γυναίκες ήταν πολύ βιαστικές και υπερβολικά συναισθηματικές για να γίνουν πρόεδρος.
«Το «τρελό» είναι α έντονα έμφυλη προσβολή στο ότι χρησιμοποιείται σπάνια εναντίον ανδρών, και ο σκοπός είναι να δυσφημιστεί ο ομιλητής χωρίς να λαμβάνεται υπόψη για το περιεχόμενο της ανησυχίας τους», λέει η Nicole Prause, Ph. D., ψυχολόγος και νευροεπιστήμονας στο ο Libero Center στο Λος Άντζελες.
Η απονομιμοποίηση των συναισθημάτων του συντρόφου σας είναι μια επίθεση όταν δεν θέλετε να ασχοληθείτε.
Θα μπορούσα να συνεχίσω βαθιά ριζωμένους πατριαρχικούς δεσμούς να αποκαλούν τις γυναίκες τρελές και να αναφέρω σπουδές ανδρών και γυναικών που δεν βρήκαν διαφορές φύλου σε επίπεδα αισθητού συναισθήματος. Θα μπορούσατε να υποστηρίξετε ότι οι γυναίκες δεν αποκαλούνται τρελές περισσότερο από τους άντρες επειδή έχετε πολλές φίλες που επιμένουν ότι οι πρώην φίλοι ή οι σύζυγοί τους είναι τρελοί.
Αλλά είτε πιστεύετε ότι ο «τρελός» είναι ένα εργαλείο της πατριαρχίας για να κρατά τις γυναίκες κάτω ή πιστεύετε ότι οι γυναίκες ρίχνουν κατηγορίες για τρέλα κατά τη διάρκεια επιχειρήματα τόσο τακτικά όσο οι άντρες δεν έχει σημασία. Εάν η λέξη χρησιμοποιείται σε θυμό στο πλαίσιο μιας διαμάχης με τον σύντροφό σας, είναι πάντα κακή ιδέα. Μια απάντηση όπως «Είσαι τρελός» ή «Είσαι πραγματικά τρελός αυτή τη στιγμή» (σημείωση: το τελευταίο δεν είναι καλύτερο) όταν Η σύντροφός σας εκφράζει τα συναισθήματά της στην καλύτερη περίπτωση άχρηστα και στη χειρότερη, απίστευτα επιζήμια για εκείνη και για εσάς σχέση.
Η πραγματικότητα είναι ότι μερικοί άνθρωποι - άνδρες και γυναίκες - δεν έχουν τις καλύτερες δεξιότητες αντιμετώπισης. Μπορεί να αντιδράσουν με τρόπους που είναι έξω από την αντίληψή σας για κανονική, αποδεκτή συμπεριφορά. Ακόμα κι αν η σύντροφός σας σας φωνάζει και πετάει πράγματα όταν τσακώνεστε, για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι μπορεί να συμφωνήσουν μαζί σας ότι φέρεται τρελή. Αλλά τι της λέει ότι θα βοηθήσει; Δεν πρόκειται ποτέ να συμφωνήσει μαζί σου ή να σε ευχαριστήσει για την ψυχιατρική αξιολόγηση της πολυθρόνας σου.
Όπως πολλά πράγματα, συνοψίζεται στο, θέλεις να έχεις δίκιο ή θέλεις να είσαι χαρούμενος?
«Αν κοιτάξουμε πώς εμφανιζόμαστε και τσακώνουμε στη σχέση μας, λέει πολλά περισσότερα για τον εαυτό μας παρά για τον εαυτό μας κάνει για το άτομο που λέμε τρελό, ακόμα κι αν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται με τρόπο που εσείς βρίσκετε τρελό», Klow λέει. «Πώς θα ήταν δυνατό να φανεί κανείς συμπονετικός και κατανοητός και να εργαστεί για μεγαλύτερη σαφήνεια;»
Δεν είναι εύκολο, παραδέχεται ο Klow. Τα επιχειρήματα πυροδοτούν την απόκριση μάχης ή φυγής στον εγκέφαλο και όταν τσακώνουμε, ο προμετωπιαίος φλοιός μας, το τμήμα που ελέγχει τη λογική, την επίλυση προβλημάτων και τη γλώσσα, τίθεται «εκτός σύνδεσης», λέει. Έτσι συχνά, όταν οι άνθρωποι τσακώνονται, προσπαθούν να χειραγωγήσουν την αφήγηση ή το πλαίσιο της συνομιλίας, συνήθως ασυνείδητα, επειδή αισθάνονται ότι απειλούνται. Με άλλα λόγια: Η απονομιμοποίηση των συναισθημάτων του συντρόφου σας, είναι μπάτσο όταν δεν θέλετε να ασχοληθείτε.
«Είναι ένας πρωτόγονος αμυντικός μηχανισμός», συνεχίζει ο Klow. «Αλλά τι αποτελεσματική άμυνα είναι αυτή, όταν κάποιος σε κατηγορεί ή σε κατηγορεί για κάτι, να πεις, «είσαι απλά τρελός, αυτό είναι όλο στο κεφάλι σου».
«Αν κοιτάξουμε πώς εμφανιζόμαστε και τσακώνουμε στη σχέση μας, λέει πολλά περισσότερα για τον εαυτό μας παρά αφορά το άτομο που λέμε τρελό, ακόμα κι αν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται με τον τρόπο που βρίσκετε εσείς τρελός,"
Η χρήση του «τρελού» σε ένα επιχείρημα δημιουργεί και άλλα βασικά προβλήματα, λέει ο Prause.
Για ένα πράγμα, «είναι μη συγκεκριμένο», λέει. «Αν ζητήσετε από κάποιον να είναι «λιγότερο τρελός» στις πιο αισιόδοξες συνθήκες, αυτό το άτομο θα το κάνει δεν έχουν ιδέα τι ακριβώς πρέπει να αλλάξουν για να εκδηλώσουν συμπεριφορές που τους φαίνονται λιγότερο τρελές εταίρος."
Επιπλέον, το να λες ότι ο σύντροφός σου τρελαίνεται εν μέσω ενός αληθινού καυγά, είναι κατ' όνομα, λέει, και εγγενώς κακό.
«Συχνά είναι μέρος της έκφρασης περιφρόνησης για έναν σύντροφο», λέει ο Prause. «Η περιφρόνηση στις συζητήσεις των ζευγαριών είναι η πιο αρνητική μορφή συναισθήματος από εμάς μελέτη και αποτελεί ισχυρό προγνωστικό για μεταγενέστερο διαζύγιο».
Θα αντιδράσουν όλες οι γυναίκες σε μια τρελή κατηγορία με τον ίδιο τρόπο; Όχι. Για κάποιους, θα είναι απλώς ενοχλητικό. Για άλλους, θα είναι εξοργιστικό. Και για όσους έχουν ιστορικό τραύματος, θα μπορούσε να είναι συναισθηματικά επιζήμιο.
«Κάποιος που έχει προδιάθεση για αρνητικές διαθέσεις ή κατάθλιψη έχει ήδη αυτή την αδυναμία που δεν μπορεί να επηρεάσει την αλλαγή στον κόσμο του», λέει. «Επομένως, όταν κάποιος με αυτό το ιστορικό απολύεται με αυτόν τον τρόπο, είναι πιθανό να σκεφτεί, «Βλέπετε, δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστά» και να αισθανθεί απελπισμένη».
Εάν η σύντροφός σας αισθάνεται ότι έχει τη δύναμη να μιλήσει και να είναι διεκδικητικός, από την άλλη πλευρά, η λογομαχία μπορεί εύκολα να κλιμακωθεί, με εκείνη να σας το ρίχνει πίσω («Είμαι τρελός; Οχι, είσαι τρελό!»), που προφανώς δεν είναι καθόλου καλό.
Μερικοί ψυχολόγοι λένε ότι είναι τυπικό αλλά και τεμπέλικο για τους ετεροάντρες να λένε: «Απλώς δεν καταλαβαίνω τις γυναίκες, είναι τόσο περίπλοκες», λέει ο Prause.
«Αυτό που εννοούν, τεχνικά, με τον όρο «τεμπέλης» είναι ότι οι άνδρες καταβάλλουν λιγότερη προσπάθεια για να ερμηνεύσουν τα συναισθήματα που απεικονίζονται», εξηγεί. «Όταν έχουν έλλειψη κατανόησης, αντί να προσπαθούν να επικοινωνήσουν, ζητούν περισσότερες πληροφορίες ή γίνονται περισσότεροι έμπειροι στο να αναγνωρίζουν με ακρίβεια τα συναισθήματα του συντρόφου τους, επαναπαύονται στο να λένε: «Είσαι τρελός» ή «Είσαι κι εσύ περίπλοκος.'"
«Όταν αρχίζουμε να σκεφτόμαστε ή να νιώθουμε κάτι που δεν εμπίπτει στο πεδίο του φυσιολογικού μας, αντί να το απορρίπτουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας, μπορούμε αντί αυτού να έχουμε μια πιο φιλική και ερευνητική σχέση ακόμα και με εμείς οι ίδιοι?"
Μια πιο συμπονετική προσέγγιση, λέει ο Klow, είναι να διερευνήσετε γιατί η σύντροφός σας συμπεριφέρεται όπως είναι αντί να την αποκλείσετε με την κρίση ότι είναι τρελή. Είναι πιο χρήσιμο να πείτε κάτι σαν, «Πρέπει να υπάρχει ένας καλός λόγος για τον οποίο ενεργείτε με αυτόν τον τρόπο και θέλω να καταλάβω», λέει ο Klow.
«Το να βάζεις ταμπέλα σε κάποιον τρελό τον «άλλο» και βλέπω άντρες και γυναίκες να αλληλοεπικαλύπτονται», λέει ο Krow.
Εάν νοιάζεστε για τη σχέση σας, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να εμφανιστείτε ως ο «καλύτερος εαυτός σας» ακόμα και όταν αντιμετωπίζετε άσχημη συμπεριφορά.
«Είναι μια φυσική ανθρώπινη απάντηση να απορρίπτεις αυτό το άλλο άτομο», με μια τρελή κατηγορία, λέει ο Klow. «Είναι ο τρόπος του εγώ μας να ελέγχει τον κόσμο γύρω μας. Όταν αρχίζουμε να σκεφτόμαστε ή να νιώθουμε κάτι που δεν εμπίπτει στη σφαίρα του φυσιολογικού μας, αντί να απορρίπτουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας, μπορούμε αντί αυτού να έχουμε μια πιο φιλική και ερευνητική σχέση ακόμα και με εμείς οι ίδιοι?"
Στην ιδανική περίπτωση, αν αισθάνεστε ένα «Είσαι τρελός!» φουσκώνοντας στην άκρη της γλώσσας σας ενώ μαλώνετε με τον σύντροφό σας, θα πρέπει να αποκλιμακώσετε την κατάσταση κάνοντας ένα διάλειμμα. Τα ζευγάρια που μένουν μαζί τείνουν να έχουν την ικανότητα να αποκλιμακώνονται, ακόμη και κατά τη διάρκεια ενός καυγά, λέει ο Prause. Όταν τέτοια ζευγάρια μαλώνουν, αν το ένα άτομο κατηγορεί το άλλο για υπερβολική αντίδραση, το άλλο μπορεί να πει, «Έχεις δίκιο, αντέδρασα υπερβολικά σε αυτό το κομμάτι» και το πρώτο πρόσωπο απαντά με κάτι σαν, «Σας ευχαριστώ που το είπατε, νομίζω ότι αντέδρασα κι εγώ υπερβολικά». Αλλά αν δεν είστε τέτοιο ζευγάρι, κάντε ένα διάλειμμα, ειδικά αν έχει ήδη γίνει «τρελός». ισοπεδώθηκε.
«Μόλις πάει εκεί, τελειώσατε προς το παρόν», λέει ο Prause. «Μην προσπαθείς να το συζητήσεις».
Στην πραγματικότητα, το να πιστεύεις ότι πρέπει να το «ξεκαθαρίσεις» αμέσως είναι ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν πολλά ζευγάρια, λέει. Συνήθως είναι πιο χρήσιμο να κάνετε ένα διάλειμμα για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα.
«Αφήστε το άλλο άτομο να καταλάβει ότι δεν τρέχετε μακριά», λέει. «Πες ότι θα επιστρέψεις σε μια ώρα και στην πραγματικότητα θα επιστρέψεις, ακόμα κι αν είναι απλώς για να πεις ότι δεν έχεις ηρεμήσει ακόμα και χρειάζεσαι περισσότερο χρόνο».
