Οπότε, μιλάτε σε κάποιον —ίσως άγνωστο, ίσως σύζυγος— και η συζήτηση συνεχίζει να τραβάει. Δεν θέλετε να είστε αγενείς, επομένως στέκεστε τριγύρω χαμογελώντας και γνέφοντας πολύ περισσότερο από ό, τι θέλετε στην πραγματικότητα. Τα κόβεις; Απλώς πες ότι ήταν ωραία που μιλάς και φύγε; Δεν κάνετε τίποτα από τα δύο και απλώς το κολλάτε. Μέχρι να τελειώσει η συζήτηση, είστε εκνευρισμένοι. Αλλά αυτό είναι καλύτερο, νομίζεις, από το να εξοργίζεις κάποιον.
Η αλήθεια είναι ότι λίγο πολύ όλοι μας είμαστε χάλια στο να τελειώνουμε συζητήσεις. Και σύμφωνα με τον α πρόσφατη μελέτη, συνομιλίες σπανίως τελειώνουν όταν το θέλουν οι άνθρωποι – χάρη σε ένα κλασικό «πρόβλημα συντονισμού» που αντιμετωπίζουμε τακτικά οι περισσότεροι από εμάς.
Σε δύο μελέτες με 932 συνομιλίες, οι ερευνητές ζήτησαν από τους συνομιλητές να το μοιραστούν όταν ήθελαν μια συνομιλία τέλος και να εκτιμήσουν πότε ο σύντροφός τους ––ένας οικείος στη μελέτη ένα και ένας ξένος στη μελέτη δύο–– το ήθελε να τέλος. ΤΤα αποτελέσματα διαπίστωσε ότι οι συνομιλητές είχαν πολύ λίγη πραγματική ιδέα πότε οι σύντροφοί τους ήθελαν να τελειώσουν οι συνομιλίες και ότι υποτίμησαν πόσο διαφορετικές ήταν οι επιθυμίες του συντρόφου τους από τις δικές τους.
Σύμφωνα με τον συγγραφέα της μελέτης Αδάμ Μαστρογιάννη, πέμπτος φοιτητής διδάκτορος ψυχολογίας στο Χάρβαρντ, αυτό το πρόβλημα συντονισμού λαμβάνει χώρα όταν αυτό που επιλέγετε να κάνετε εξαρτάται από το τι πιστεύετε ότι θα επιλέξει κάποιος άλλος να κάνει. Για παράδειγμα, αν προσπαθείτε να συναντηθείτε για μεσημεριανό γεύμα και πιστεύετε ότι κάποιος θα είναι στην ώρα του, τότε θα είστε στην ώρα σας. Αν νομίζεις ότι θα αργήσουν, τότε είναι επίσης εντάξει να αργήσεις. «Αυτό είναι εύκολο να λυθεί, γιατί μπορείτε να στείλετε μήνυμα για να συντονιστείτε», λέει ο Mastroianni.
Στη συνομιλία, ο συντονισμός είναι πιο δύσκολος. Δεν λέτε στο άλλο άτομο πότε θέλετε να σταματήσετε ή πότε θέλετε να συνεχίσετε όταν δεν το κάνει επειδή μπορεί να σας φανεί αγενές, μαχητικό ή αμυντικός – έτσι καταλήγεις να κρύβεις τις επιθυμίες σου. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε να σας εκλάβουν ως αγενείς, αλλά δεν σημαίνει ότι όλοι καταλήγουν ικανοποιημένοι. Ο Μαστρογιάνι σημειώνει ότι η πλειονότητα των ανθρώπων λένε ότι ήθελαν μια συνομιλία να τελειώσει λίγο πριν τελειώσει, και μια μειοψηφία ανθρώπων ήθελε οι συνομιλίες να συνεχιστούν πολύ περισσότερο.
Και τα δύο σενάρια μπορεί να είναι δύσκολα στην πλοήγηση, αλλά ο Mastroianni λέει και στις δύο μελέτες, οι άνθρωποι που απολάμβαναν λιγότερο τις συνομιλίες ήταν αυτοί που ήθελαν να τις τελειώσουν νωρίτερα. Οι άνθρωποι που ήθελαν να συνεχίσουν ήταν το ίδιο χαρούμενοι με τους ανθρώπους που είπαν ότι τελείωσε όταν το ήθελαν. Έτσι, στην πράξη, αυτό σημαίνει ότι είναι καλύτερο να μείνεις να θέλεις περισσότερο από λιγότερη συζήτηση. «Προτείνω να μην τερματίσετε τη συζήτηση λίγο νωρίτερα, γνωρίζοντας ότι θα έχετε άλλη μια άλλη στο μέλλον», λέει.
Πώς μπορούμε λοιπόν να αποφύγουμε αυτή την παγίδα; Εδώ είναι τι πρέπει να ξέρετε για το πώς να τελειώσετε καλά μια συνομιλία.
Πώς να τερματίσετε μια συνομιλία με έναν άγνωστο
Μπορεί να είναι τόσο άβολο όσο και ενοχλητικό να συμμετέχετε σε μια συζήτηση περισσότερο από όσο θέλετε, ειδικά με κάποιον που δεν γνωρίζετε και μπορεί να αισθάνεστε όπως η βουτιά σε κάνει φρικτό άτομο - ειδικά αν, ας πούμε, κουβεντιάζεσαι με τον μοναχικό, μεγαλύτερο γείτονά σου και δεν μπορείς να καταλάβεις λέξη σε.
Εάν θέλετε πραγματικά να πάτε, μην φοβάστε να το κάνετε με σεβασμό διακοπή, λέει ο Nick Bognar, ένας θεραπευτής στην Pasadena, CA, λέει. Προτείνει να πει κάτι σαν, «Συγγνώμη που σας διακόπτω, αλλά έχω δύο λεπτά να μιλήσω πριν πρέπει να φτάσω σε ένα συνάντηση." Το να μιλάς ουσιαστικά θέτει ένα "χρονοδιακόπτη", ώστε το άλλο άτομο να ξέρει να τελειώνει και να επικεντρώνεται στα σημαντικά πράγματα.
Για να δείξετε ότι ακούτε και σας ενδιαφέρει, ο Bognar προτείνει επίσης να αναλογιστείτε όσα ακούσατε μετά τη διακοπή σας - για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε «Έλεγες ότι θα φύγεις από την πόλη αυτό το Σαββατοκύριακο;» Και ενώ μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε μια δικαιολογία για κάτι άλλο που πρέπει να κάνετε, δεν το έχετε προς το. «Μπορείτε επίσης να πείτε, «Ήταν ωραία που σου μίλησα, αλλά είμαι πολύ κουρασμένος, οπότε πρέπει να φύγω», λέει ο Bognar. «Μπορεί να είναι επιδέξιο να παραδέχεσαι τους δικούς σου περιορισμούς αντί να απογοητεύεσαι με το άλλο άτομο».
Και να θυμάστε, στη διαδικασία, ότι κανείς δεν είναι τέλειος. Όλοι συνεχίζουμε πολύ (και θέλουμε να βγούμε νωρίτερα) κατά καιρούς. Το να είσαι εμφανώς ατελής μπροστά σε ένα άτομο που δεν γνωρίζεις τόσο καλά, λέει ο Bognar, μπορεί πραγματικά να δημιουργήσει σχεσιακό κεφάλαιο. Όλοι γνωρίζουμε πόσο άθλιο είναι να νιώθεις σαν το μόνο ατελές άτομο σε ένα δωμάτιο, οπότε λίγη αυθεντικότητα –ακόμα και με τη μορφή μπερδέματος σε μια συζήτηση– μπορεί πραγματικά να βοηθήσει στη σφυρηλάτηση μιας σύνδεσης.
Πώς να τερματίσετε μια συνομιλία με τον σύζυγό σας
Σίγουρα, δεν είναι διασκεδαστικό να κόβεις τον διπλανό σου γείτονα ή έναν γονέα στο νηπιαγωγείο του παιδιού σου, αλλά να τελειώνεις μια συζήτηση με ο σύζυγός σας μπορεί να αισθάνεται χειρότερα, κυρίως επειδή στην πραγματικότητα πρέπει να τον ξαναδείτε (για να μην αναφέρουμε ότι ασχολείστε με τυχόν υπολείμματα σύγκρουση).
"Ένας μεγάλος λόγος που δεν αφήνεις μια συζήτηση όταν θέλεις με έναν άγνωστο είναι ότι προσπαθείς να είσαι ευγενικός", λέει ο Bognar. «Η ίδια ευγένεια με τους ξένους είναι η καλοσύνη με τους ανθρώπους που γνωρίζετε. Έτσι, μπορεί να υπάρχει μεγαλύτερη πίεση να ακούσετε όταν το άτομο έχει μεγαλύτερη σημασία για εσάς."
Δεδομένου ότι μπορεί να αισθάνεστε ιδιαίτερα άσχημα να αποκόψετε κάποιον που σας ενδιαφέρει, ο Bognar συνιστά μια απλή άσκηση σκέψης. «Αν θέλεις να τελειώσεις, είναι καλύτερο και πιο ευγενικό να ξεφύγεις από αυτό, ακόμα κι αν η έξοδος είναι δύσκολη, αντί να κάθεσαι και να νιώθεις απογοήτευση και αγανάκτηση με ένα άλλο άτομο», λέει. «Είναι προς το συμφέρον της διατήρησης των σχέσεων που θα πρέπει να αφήνετε όταν το θέλετε».
Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα ίδια εργαλεία για να τερματίσετε μια συνομιλία με κάποιον που σας ενδιαφέρει: να διακόπτετε ευγενικά, να παραδέχεστε τους περιορισμούς σας, να δείχνετε ότι ενδιαφέρεστε. Δεδομένου ότι είστε σε μια συνεχή σχέση με τον σύζυγό σας, θα μπορούσε επίσης να σας βοηθήσει να ορίσετε άλλο χρόνο για να τελειώσετε. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, «Θέλω να το ακούσω αυτό, αλλά έχω κάτι άλλο να κάνω ή νιώθω πραγματικά κουρασμένος. Μπορούμε να επιστρέψουμε αργότερα;»
Εάν αισθάνεστε τρελό να διακόψετε τη συνομιλία, ο Μαστρογιάννι λέει ότι ίσως αξίζει τον κόπο να το κάνετε ως έκφραση καλοσύνης. Σίγουρα, το πρόβλημα συντονισμού είναι εκνευριστικό, αλλά μπορεί πραγματικά να εξυπηρετήσει τη σχέση σας. «Μπορεί να καταλήξαμε σε αυτόν τον τρόπο να μην λέμε σε κάποιον τι θέλουμε επειδή μας προστατεύει», λέει. Θα μπορούσατε να προσβάλετε το άλλο άτομο ή θα μπορούσαν να σας προσβάλουν, οπότε μερικές φορές, είναι καλύτερο να μην παίρνετε και οι δύο αυτό που θέλετε, αλλά να χωρίσετε με καλούς όρους.
Και αν η συζήτηση τελειώσει νωρίς, να έχετε κατά νου ότι ο χωρισμός δεν σημαίνει ότι κάτι έχει πάει στραβά σε καμία από τις δύο πλευρές. Στις σπουδές του Μαστρογιάννι, κανένας από τις δύο πλευρές δεν είπε ότι πέρασαν φρικτά όταν μια συνομιλία κράτησε πολύ ή όχι αρκετά. «Συμβαίνει ότι δύο άνθρωποι κατά τη διάρκεια ανθρώπινων γεγονότων πρέπει να σταματήσουν να μιλούν μεταξύ τους», λέει. «Είναι εύκολο να νιώθεις άγχος για τις συζητήσεις και για το πώς πρέπει να πάνε ή να τελειώσουν, αλλά τελικά τέτοιες συζητήσεις είναι που κάνουν τη ζωή να αξίζει».
