Παιδιά και γονείς θα διαφωνήσουν. Και παιδιά και γονείς θα τσακωθούν. Αλλά αν φωνάξετε "My way or the highway!" είναι ο πρωταρχικός τρόπος των γονιών να ασκήσουν εξουσία και να επιλύσουν τις συγκρούσεις, δεν δίνουν στα παιδιά τα εργαλεία για να ευδοκιμήσουν και είναι κάνουν τη δουλειά τους πιο δύσκολη. Όχι ότι είναι κακό να άσκηση της γονικής εξουσίας, ή αυτό γονείς ελικοπτέρων που λύνουν κάθε πρόβλημα και προστατεύουν τα παιδιά τους από την ανάληψη ευθύνης είναι καλύτεροι. Καμία προσέγγιση δεν βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν τις απαραίτητες δεξιότητες για τη λήψη καλών αποφάσεων. Αντίθετα, οι γονείς θα πρέπει να αφιερώσουν χρόνο όταν τα παιδιά είναι μικρά για να τα καθοδηγήσουν στη διαδικασία λήψης αποφάσεων, να εξετάσουν τις συνέπειες – όλες – και στη συνέχεια να βιώσουν αυτές τις συνέπειες.
«Βασικά, αν οι γονείς κάνουν την επίλυση προβλημάτων για τα παιδιά τους, αυτό γίνεται μια μαθημένη αδυναμία που τους ακολουθεί και όποτε αντιμετωπίζουν ένα πρόβλημα που αμέσως υποθέτουν ότι κάποιος άλλος θα τους το λύσει», εξηγεί η Alison Kennedy, Ed. S, ένα σχολείο ψυχολόγος. «Καθώς αρχίζουν να μεγαλώνουν και να μεγαλώνουν, στο δημοτικό και στο γυμνάσιο, ακόμη και στο γυμνάσιο, τα παιδιά υποφέρουν από αυτό μαθημένη αδυναμία, και οποιοδήποτε πρόβλημα αντιμετωπίζουν, υποθέτουν τις περισσότερες φορές ότι ένας γονέας πρόκειται να εισχωρήσει και λύσει."
Ως αποτέλεσμα αυτής της μαθημένης αδυναμίας, τα παιδιά δυσκολεύονται να υπερασπιστούν τον εαυτό τους ή να επιλύσουν μικρές συγκρούσεις μεταξύ συνομηλίκων. Μικρά ή συνήθως ασήμαντα προβλήματα μπορεί να γίνουν ανυπέρβλητα, ακόμη και σε ενηλικιότητα. Αυτό μπορεί να προκαλέσει ένταση και δυσλειτουργία στις οικογενειακές σχέσεις, τις σχέσεις με τους συνομηλίκους, τις ρομαντικές σχέσεις, ακαδημαϊκό ή επαγγελματικό περιβάλλον – οποιοδήποτε μέρος όπου υπάρχουν διαφορές απόψεων και θα πρέπει να υπάρχουν συμβιβασμοί συνάντησε.
Ποιες ακριβώς είναι οι δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων που πρέπει να διδάσκονται στα παιδιά; Ότι τα προβλήματα έχουν περισσότερες από μία λύσεις και κάθε λύση έχει τα δικά της αποτελέσματα. Αυτές είναι οι φυσικές συνέπειες μιας ενέργειας – όχι μόνο τιμωρητικές συνέπειες από έναν γονέα ή άλλο ενήλικα, αλλά οι κοινωνικές και συναισθηματικές επιπτώσεις για όλους όσους εμπλέκονται στη λύση.
«Αν έχω πρόβλημα με τον φίλο μου, για παράδειγμα, και αντί να το λύσω, τους φωνάζω και μετά φύγε μακριά, η φυσική συνέπεια είναι ότι το άτομο πιθανότατα δεν θέλει πραγματικά να είναι πια φίλος μου», λέει Κένεντι. «Και ίσως οι άλλοι άνθρωποι γύρω από αυτό το άτομο που ήταν μάρτυρες να έχουν κάπως περίεργες σκέψεις ή να κάνουν σκεπτόμενος «Θεέ μου, αυτό φαίνεται σαν υπερβολική αντίδραση.» Και έτσι αυτές είναι κάποιου είδους φυσικές συνέπειες που στη συνέχεια συμβούν. Αλλά οι άλλες συνέπειες μπορεί να είναι ότι νιώθω καλύτερα, σαν να φωνάζω σε αυτό το άτομο ήταν μια τόσο μεγάλη απελευθέρωση. Επομένως, υπάρχουν δύο διαφορετικές συνέπειες από μια λύση: νιώθω καλύτερα, αλλά μετά, πρέπει επίσης να το σκεφτώ αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν να γίνουν φίλοι μου, και τώρα θα νιώθω άσχημα που κανείς δεν θέλει να γίνει δικός μου φίλος."
Αυτό φαίνεται προφανές στους ενήλικες με πλήρως σχηματισμένο προμετωπιαίο φλοιό, οι οποίοι εκτελούν αυτούς τους υπολογισμούς τόσο συχνά και τόσο γρήγορα που μόλις και μετά βίας καταγράφονται. Αλλά αυτές οι επιπτώσεις δεν είναι εμφανείς στα μικρά παιδιά, των οποίων ο εγκέφαλος εξακολουθεί να αναπτύσσεται (και θα είναι στα πρώτα είκοσί τους.)
Οι γονείς μπορούν να εισάγουν αυτές τις ιδέες σε μια διαφωνία ή συζήτηση, αλλά είναι καλύτερο να επιλέξουν τη μάχη. Από τη στιγμή που ένα παιδί έχει ήδη επενδύσει συναισθηματικά σε μια συνέπεια, μπορεί να είναι δύσκολο να το πείσετε να το δει με άλλο τρόπο. Εάν είναι κουρασμένοι ή πεινασμένοι, πιθανότατα δεν είναι δεκτικοί σε ένα πείραμα σκέψης. Αλλά όταν όλοι είναι ήρεμοι, μια μετρημένη ανταλλαγή είναι η κατάλληλη ευκαιρία να καθοδηγήσει τις διαδικασίες σκέψης τους. Οι γονείς θα μπορούσαν να ξεκινήσουν προσφέροντας στα παιδιά εναλλακτικές λύσεις σε αυτό που προτείνουν και θέτοντας βασικές ερωτήσεις για κάθε επιλογή: Τι θα γινόταν αν το κάναμε αυτό; Τι πιστεύετε ότι θα γινόταν; Πώς θα ένιωθες?
«Αν ξεκινήσετε με κάτι στο οποίο δεν έχουν επενδύσει συναισθηματικά, μπορούν να αρχίσουν να μαθαίνουν την έννοια», εξηγεί ο Kennedy. «Όταν λοιπόν αυτοί είναι επενδύονται συναισθηματικά, σκέφτονται «Ω, το έχω κάνει πολλές φορές. Ξέρω τη ρουτίνα: πρέπει να σκεφτώ δύο διαφορετικά αποτελέσματα, να προσπαθήσω να σκεφτώ πώς άλλα οι άνθρωποι αισθάνονται, θα πρέπει να σκεφτώ ποιες είναι οι συνέπειες και θα πρέπει να σκεφτώ πώς νιώθω εγώ ο ίδιος.'"
Αυτές οι αλλαγές δεν θα γίνουν εν μία νυκτί. αυτό είναι μια διαδικασία. Και οι συζητήσεις που ξεκινούν ήρεμα μπορεί να μην καταλήγουν έτσι. Αλλά ακόμα και τότε, υπάρχουν ευκαιρίες για μάθηση. Αφού γίνει η συζήτηση και ληφθεί μια απόφαση, οι γονείς θα πρέπει να επανεξετάσουν το θέμα σε μια ήρεμη στιγμή και να μιλήσουν μαζί τους τα παιδιά για το τι σκέφτονται και αισθάνονται και οι δύο για την απόφαση, πώς προέκυψε η απόφαση και αν θα το έκαναν διαφορετικά στη συνέχεια χρόνος. Αυτή είναι μια πρακτική που μπορεί να εφαρμοστεί μετά από οποιαδήποτε διαφωνία, αστική ή σε διαφορετική περίπτωση.
Τελικά, τόσο ο γονιός όσο και το παιδί μαθαίνουν να επικοινωνούν καλύτερα εξασκώντας την επικοινωνία. Η δημιουργία αυτής της σχέσης νωρίς δίνει στα παιδιά εμπειρία στην πλοήγηση στον κόσμο τους και χτίζει εμπιστοσύνη μεταξύ γονέα και παιδιού – εμπιστοσύνη που θα κάνει την εφηβεία και τη νεαρή ενήλικη ζωή λιγότερο αγχωτική και τα δυο.
