Εναν επιτυχημένο γάμος απαιτεί επιτυχή διαπραγμάτευση. Αυτό ακούγεται τετριμμένο, αλλά δεν είναι. Στην πραγματικότητα, είναι μια από τις πιο κρίσιμες πτυχές για να λειτουργήσει μια σύγχρονη σχέση. Κάθε εβδομάδα, υπάρχουν πολλά θέματα που πρέπει να συζητηθούν και να συζητηθούν. Κατανοώντας πώς να διαπραγματεύομαι κάνει τη ζωή πιο εύκολη.
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι η διαδικασία είναι εύκολη. Η διαπραγμάτευση είναι δύσκολη. Απαιτεί προσπάθεια. Και, συχνά, οι διαπραγματεύσεις δεν αποδίδουν γιατί εγγενώς γίνονται θέμα συνθηκολόγησης έναντι συνεργασίας. Συχνά λαμβάνει χώρα μια συζήτηση έως ότου ένας σύντροφος απλώς υποχωρεί. Αυτό δεν είναι απαραίτητα χρήσιμο. Έπειτα, υπάρχει επίσης το γεγονός ότι επιτυγχάνονται συμβιβασμοί με βάση προκατειλημμένες αντιλήψεις για τους ρόλους του φύλου ή του νοικοκυριού. Μια καλύτερη επιλογή: συλλογική διαπραγμάτευση.
«Ο συμβιβασμός δεν είναι καλή ιδέα», λέει η Catherine Aponte, Ψυχολόγος. Δ., οικογενειακή ψυχολόγος με περισσότερα από 30 χρόνια εμπειρίας και συγγραφέας του
Η συνεργατική διαπραγμάτευση είναι ένας τύπος επίλυσης προβλημάτων όπου οι ατομικές επιθυμίες, επιθυμίες και θέσεις διαχωρίζονται, έτσι ώστε τα δύο άτομα που διαπραγματεύονται να μπορούν να δουν τα πράγματα από μια θέση αντικειμενικότητας. Είναι σημαντικό, ότι υπάρχει στην έπαρση ότι η σχέση ενός ζευγαριού είναι ένας σημαντικός παράγοντας στην απόφαση, η οποία βοηθά να κατευθύνει τα μέρη να καταλήξουν σε μια δίκαιη συμφωνία αντί, ας πούμε, να υποχωρεί το ένα μέρος στο άλλο για να το σώσει σχέση. Αντί να φέρνει αντιμέτωπους τους εταίρους, συνδυάζει τις ατομικές επιθυμίες σε ένα ενιαίο πρόβλημα που πρέπει να επιλυθεί και από τα δύο μέρη.
Η διαπραγμάτευση σε έναν γάμο είναι, φυσικά, πολύ διαφορετική από τη διαπραγμάτευση για ένα μεταχειρισμένο αυτοκίνητο ή ένα παλιό πικάπ στο Craigslist. Δεν είναι σαν να ρωτάς "Και αν πληρώσω μετρητά;" θα αλλάξει τα πράγματα. Και η απομάκρυνση από το τραπέζι δεν είναι Πραγματικά μια επιλογή. Λοιπόν, όχι στις περισσότερες περιπτώσεις.
Η συλλογική διαπραγμάτευση επιτρέπει σε ένα ζευγάρι να διαπραγματεύεται αποτελεσματικά για τα πάντα, από την ανατροφή των παιδιών έως ένα Σαββατοκύριακο μακριά, ενώ υπάρχει τόσο ως μονάδα όσο και ως άτομα με επιθυμίες και επιθυμίες. Οι προκαταλήψεις παραμερίζονται. Τα θέλω και οι επιθυμίες παρουσιάζονται και διατυπώνονται. Γίνονται συζητήσεις. Οι αποφάσεις λαμβάνονται.
«Είναι σαν να βάζει ο καθένας σας αυτές τις ευχές σε ένα εικονικό τραπέζι κουζίνας όπου η συμφωνία, οι διαφορές και οι διαφωνίες γίνονται εμφανείς», είπε ο Απόντε έγραψε σχετικά με το θέμα σε Η Ψυχολογία Σήμερα. «Από αυτή την προοπτική, οι διαφορές και οι διαφωνίες βρίσκονται στο τραπέζι μεταξύ σας και όχι αποκλειστικά μέσα σε κανέναν από τους δύο». Με άλλα λόγια, όλα είναι θέμα χωρισμού.
Ένα από τα βασικά πράγματα που θέλει να γίνει κατανοητό ο Απόντες είναι ότι η συνεργασία δεν συνθηκολογεί. Σε μια σχέση, μπορεί να υπάρχει φόβος παραίτησης του ελέγχου και εγκατάλειψης της αυτονομίας, αλλά στη συλλογική διαπραγμάτευση, και οι δύο σύντροφοι εξακολουθούν να διατηρούν την ανεξαρτησία τους. Απλώς συνεργάζονται για να καταλήξουν σε μια συμφωνία που λαμβάνει υπόψη όλους τους παράγοντες.
«Μια αληθινή συνεργασία προστατεύει πραγματικά την ατομική αυτονομία», εξηγεί. «Η συνεργασία δεν απαιτεί τέτοιου είδους παράδοση γιατί είναι μια διαπραγμάτευση».
Συνεργασία, τονίζει ο Απόντε, δεν σημαίνει απαραίτητα και συνεργασία. Είναι χτισμένο γύρω από ένα ζευγάρι που εργάζεται μαζί για έναν κοινό στόχο, όχι απλώς ένα άτομο που σέρνει τα πόδια του.
«Μια συνεργασία αφορά τη διαδικασία, τη δυναμική της συνεργασίας», προσθέτει ο Aponte, «ενώ η συνεργασία αφορά τα αποτελέσματα της συνεργασίας. Για παράδειγμα, μπορώ να συνεργαστώ μαζί σου παραμερίζοντας όσο εσύ κάνεις αυτό που θέλεις».
Για να μπορέσει ένα ζευγάρι να διαπραγματευτεί επιτυχώς, ο Απόντε λέει ότι πρέπει πρώτα να καταλάβει τη διαφορά μεταξύ της διαφωνίας και της εμπλοκής σε μια σύγκρουση.
«Νομίζω ότι είναι φρικτό να μην μαθαίνουν οι άνθρωποι να κάνουν διακρίσεις μεταξύ της διαφοράς ή της διαφωνίας και της σύγκρουσης», λέει ο Aponte. «Όλα συγχέονται σε σύγκρουση».
«Σε μια διαφωνία, εξακολουθείτε να μιλάτε ο ένας στον άλλον», εξηγεί. «Σε μια σύγκρουση, απλώς χαρακτηρίζετε και αντιδράτε ο ένας στον άλλον. Απλώς γίνεται «Ποιος είναι ο καλύτερος συνεργάτης; Ποιος είναι ο χειρότερος σύντροφος;»
Μια τέτοια διαδικασία απλά δεν είναι αποτελεσματική. Η συλλογική διαπραγμάτευση, κατά Aponte, βασίζεται στα εξής:
- Κάθε άτομο καταλαβαίνει ότι ο σύζυγός του είναι ένα πολύτιμο άτομο
- Κάθε άτομο κατανοεί τις δικές του επιθυμίες και επιθυμίες για μια συγκεκριμένη κατάσταση
- Κάθε άτομο είναι πρόθυμο να διαπραγματευτεί τα θέλω και τις επιθυμίες του
- Κάθε άτομο μπορεί να εξηγήσει τι είναι σημαντικό για τις εν λόγω επιθυμίες και επιθυμίες
- Κάθε άτομο κατανοεί ότι οι επιθυμίες και οι επιθυμίες του δεν είναι προνομιούχες με βάση το φύλο ή τέτοιους ρόλους ως «παραγωγός ψωμιού».
Αυτές οι θεμελιώδεις αρχές είναι απαραίτητες για να επιτευχθεί ένας αληθινός γάμος ίσων όπου και οι δύο τα θέλω και οι επιθυμίες του συντρόφου ακούγονται, κατανοούνται και συζητούνται χωρίς τις παγίδες του ξεπερασμένου κατασκευές. Έχει να κάνει με τη συνεργασία και τον τρόπο με τον οποίο μπορείτε να κάνετε την καλύτερη δυνατή κατάσταση.
Μόλις γίνουν κατανοητά αυτά τα σημεία, λέει ο Aponte, τα ζευγάρια μπορούν να ξεκινήσουν τη διαδικασία της διαπραγμάτευσης, η οποία απαιτεί αυτά τα τέσσερα βήματα.
1. Βρείτε έναν τρόπο να εισαγάγετε το θέμα
Η προσέγγιση μιας διαπραγμάτευσης είναι εξίσου σημαντική με την ίδια τη διαπραγμάτευση. Αντί απλώς να εισάγετε μια λίστα με αυτά που θέλετε και πώς να τα αποκτήσετε, ο Aponte λέει ότι είναι σημαντικό να παρέχετε στον σύντροφό σας ένα heads up ότι θα θέλατε να συζητήσετε ή να διαπραγματευτείτε κάτι μαζί του. Αυτό τους δίνει τον χρόνο που χρειάζονται για να επεξεργαστούν και να προετοιμαστούν.
«Στην οικογένειά μας, για παράδειγμα», λέει ο Aponte, «ο ένας από εμάς μπορεί να πει στον άλλο: «Θα ήθελα να έχω ένα διαβούλευση.» Με αυτόν τον τρόπο εκτονώνετε την κατάσταση και την πρόκληση που μπορεί να έχει ο σύντροφός σας αφή."
2. Εκφράστε ξεκάθαρα τα θέλω σας
Η απλότητα είναι το κλειδί εδώ, όπως και η παραμονή στο μήνυμα. Δεν θέλετε να προσεγγίσετε μια διαπραγμάτευση που κουβαλάει παλιές αποσκευές ή μνησικακίες. Σκεφτείτε τι επιθυμείτε από μια συγκεκριμένη κατάσταση και βεβαιωθείτε ότι δεν θα αφήσετε τη συζήτηση να βαλτώσει από άλλα θέματα.
«Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πού βρίσκεστε, ώστε να μπορείτε να εκφράσετε αποτελεσματικά την προοπτική για το πώς βλέπετε τα πράγματα», λέει. «Πρέπει να εξηγήσετε γιατί θέλετε αυτό που θέλετε και πρέπει να παρακολουθείτε τυχόν προσωπικές ατζέντες που μπορεί να έχετε».
3. Ακούστε προσεκτικά
Είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον Aponte, να λαμβάνετε αυτό που λέει ο συνεργάτης κατά τη διάρκεια της συνομιλίας και να το τιμάτε. Η επιτυχημένη συλλογική διαπραγμάτευση έχει να κάνει με το να τιμάτε τη δέσμευσή σας ο ένας στον άλλον και να κάνετε ό, τι χρειάζεστε για να πετύχετε αυτή τη δέσμευση.
"Άκουσα αυτό να εκφράζεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο που νόμιζα ότι ήταν όμορφο", είπε ο Aponte. «Ήταν ότι πρέπει να αναγνωρίσεις ότι κάθε ανησυχία των συνεργατών σου είναι δική μου. Και νομίζω ότι είναι ένας υπέροχος τρόπος να το εκφράσω αυτό. Και δεν μπορείς να το κάνεις αυτό αν δεν μπεις καθαρισμένος, σωστά;»
Όταν παρουσιάζονται τα θέλω, εναπόκειται και στους δύο ανθρώπους να καταλήξουν σε μια συμφωνία που
4. Κάντε ένα σχέδιο δράσης
Οποιαδήποτε καλή διαπραγμάτευση απαιτεί από τα δύο μέρη να αναλάβουν δράση, στη συνέχεια να ακολουθήσουν και να δώσουν συνέχεια. «Πρέπει να συμφωνήσετε και οι δύο για να το κάνετε αυτό», λέει ο Απόντε. «Και νομίζω ότι, όταν περνάτε από αυτή τη διαδικασία διαπραγμάτευσης πραγματικά κερδοφόρων λύσεων, κερδίζετε σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Κερδίζεις σεβασμό για αυτό που σκέφτεται και πιστεύει ο άλλος και μαθαίνεις να το εκτιμάς».
Ξέρεις πώς, μέσα Ο Δρ Strange, ο Αρχαίος μπορεί να βγάλει τη φασματική εικόνα κάποιου από το σώμα του; Η συλλογική διαπραγμάτευση είναι κάπως έτσι. Επιτρέπει σε ένα ζευγάρι να υπάρχει ως μονάδα καθώς και σε άτομα με ξεχωριστές επιθυμίες και επιθυμίες. Καθιστά δυνατή την επίλυση σύνθετων ζητημάτων χωρίς να υπαναχωρούμε σε προκαθορισμένες αντιλήψεις και ρόλους. Θέλει δουλειά; Φυσικά. Αλλά τι δεν συμβαίνει στον γάμο;
