Πειθαρχία ενός μόνο παιδιού είναι σχετικά απλό καθήκον αν έχετε ένα τάιμ άουτ, προθυμία να μιλήσετε και λίγη υπομονή. Αλλά μόλις μια τριμελής οικογένεια γίνει τετραμελής, η πειθαρχία αποκτά κοινό. Με ένα άλλο παιδί στο δωμάτιο (ή στο διπλανό δωμάτιο, τα παιδιά κρυφακούουν) υπάρχει μια νέα σειρά συλλογισμών: Πού πηγαίνουν όλοι για τάιμ άουτ; Ποιος τιμωρείται; Πώς κάνει ομαλοποίηση της συμπεριφοράς μετά από μια σύγκρουση?
Ο πιο πιθανός λόγος που περισσότερα από ένα παιδιά θα πειθαρχηθούν είναι η σύγκρουση παιδιού με το παιδί — επιθετικές τσακωμές με παιχνίδια, σπρώξιμο σπίρτου και παρόμοια. Αυτές είναι περιπτώσεις όπου και τα δύο μέρη είναι ένοχα, αλλά αυτό δεν χρειάζεται να σημαίνει τιμωρίες για όλους τους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα, οικογενειακός σύμβουλος Jaime Malone συνιστά την τιμωρία του παιχνιδιού (να το πω έτσι). «Με την αφαίρεση του αντικειμένου, αυτό φυσικά οδηγεί σε αλλαγή εστίασης και συμπεριφοράς μεταξύ των παιδιών», εξηγεί. «Με την εστίασή τους να μετατοπίζεται για να βρουν κάτι άλλο να κάνουν, δίνει την ευκαιρία και στους αγώνες να σταματήσει."
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για την Ανατροφή Αδελφών και Αδελφών
Αλλά μερικές φορές δεν εμπλέκεται κάποιο αντικείμενο. Οι άνθρωποι είναι άνθρωποι και τα μικρά ανθρωπάκια μπορεί να είναι ιδιαίτερα μικρά, οπότε συμβαίνουν πράγματα. Το κλειδί δεν είναι να προσπαθείς να αποφύγεις αυτό το αναπόφευκτο, αλλά να αντιδράσεις λογικά και ηρεμιστικά. Ενώ οι ενήλικες μπορεί να θέλουν να πιστεύουν ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι πιθανότατα ο υποκινητής, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι Τα μικρά παιδιά μπορούν επίσης να είναι υπεύθυνα για την έναρξη μιας σκόνης-και συχνά οφείλεται στο ότι δεν έχουν τις απαιτούμενες δεξιότητες για την αποκλιμάκωση.
«Τα μικρότερα παιδιά συχνά εστιάζουν στη συμπεριφορά του άλλου παιδιού και όχι στη δική τους συμπεριφορά», εξηγεί ο Malone. «Τον χτύπησα γιατί με χτύπησε» είναι πολύ συνηθισμένο». Λέει ότι οι γονείς πρέπει ήδη να βοηθούν τα παιδιά, Ιδιαίτερα αδέρφια, καταλάβετε ότι υπάρχουν καλύτερες επιλογές από το να ξεσπάτε όταν αντιμετωπίζετε έντονο συναισθήματα. Ομοίως, θα πρέπει να έχουν ήδη προσδοκίες για τις συνέπειες όταν ένα παιδί επιλέγει τη βία αντί να πει στον αντίπαλό του να σταματήσει, να φύγει από τη σύγκρουση ή να λάβει βοήθεια από έναν ενήλικα.
Όταν αυτές οι συνέπειες είναι ξεκάθαρες, εξηγεί ο Malone, ένα μεγαλύτερο παιδί θα μπορεί να ονομάσει και να αυτοδιαχειριστεί τις συνέπειες που ήδη γνωρίζει ότι επιφυλάσσουν. Μπορεί απλά να τους πει να μπουν σε τάιμ άουτ, για παράδειγμα χωρίς να παρακολουθούνται. «Αυτό δίνει στον γονέα την ευκαιρία να παρακολουθήσει τις συνέπειες για το μικρότερο παιδί», λέει.
Αλλά όποιες και αν είναι αυτές οι συνέπειες, πρέπει να είναι άμεσες για όλα τα εμπλεκόμενα παιδιά. «Όταν πειθαρχείτε πολλά παιδιά, μην καθυστερείτε τις συνέπειες για το ένα επειδή το εφαρμόζετε για το άλλο», λέει ο Malone. «Μια συνέπεια πρέπει να είναι έγκαιρα κοντά στο γεγονός για να έχει νόημα σε σχέση με την αιτία και το αποτέλεσμα»
Αλλά περισσότερο από αυτό, η συνέπεια πρέπει να είναι κατάλληλη για την ηλικία. Στην περίπτωση των τάιμ άουτ, το πρότυπο είναι ένα λεπτό για κάθε έτος ηλικίας. Αυτό καθιστά κρίσιμη την αποφυγή περισσότερων από μία θέσεων άουτ παράπονα δικαιοσύνης, το οποίο μπορεί να επιδεινωθεί εάν ένα μικρότερο παιδί είναι εκτός χρόνου στη θέα και στον ήχο ενός μεγαλύτερου παιδιού που θα μπορούσε να αισθανθεί χλευασμένο. Τούτου λεχθέντος, η εξήγηση του κανόνα του ενός λεπτού ανά έτος μπορεί να είναι αρκετή για να καταλάβουν τα μεγαλύτερα παιδιά.
Αδειούχος Επαγγελματίας Σύμβουλος και Παιγνιοθεραπεία με Ο Τοτ Λόρα ΜακΛάφλιν σημειώνει ότι όταν όλα είναι ήρεμα, ήρθε η ώρα οι γονείς να βοηθήσουν τα παιδιά να φτιάξουν τη σχέση τους. Άλλωστε, οι σχέσεις είναι κρίσιμες στη ζωή ενός παιδιού. Δεν έχει νόημα να αφήσεις μια τσακωμό να γκρεμίσει κάτι καλό.
«Αν η σύγκρουση προέκυψε μεταξύ των αδερφών, ο οικογενειακός χρόνος κατά τον οποίο και τα δύο παιδιά επανέρχονται μαζί είναι σημαντικός», εξηγεί ο McLaughlin. «Η αποκατάσταση της σύνδεσης βοηθά τα αδέρφια να δουν ότι η σχέση είναι πιο σημαντική από τις συγκεκριμένες περιστάσεις».
Ως παιδοθεραπεύτρια, ο ΜακΛάφλιν προσβλέπει στη δύναμη του παιχνιδιού για να επιδιορθώσει τους σπασμένους δεσμούς. «Οικογενειακά παιχνίδια, καλλιτεχνικές δραστηριότητες, ή ώρα δείπνου είναι μεγάλες ευκαιρίες για να δείξετε ότι εκτιμάτε τα συναισθήματα και τις ανάγκες κάθε παιδιού», εξηγεί. Είναι επίσης μια καλή στιγμή για μια συζήτηση σχετικά με το τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά. Αλλά μερικές φορές η επιδιόρθωση των δεσμών σημαίνει επίσης επιστροφή στο σημείο της σύγκρουσης και εργασία για μια λύση με έναν γονέα παρών. Τα παιδιά αξίζουν, και συχνά χρειάζονται, μια δεύτερη ευκαιρία για να είναι καλά μεταξύ τους.
