Κατά τη διάρκεια του εναρκτήριου μονόλογού του για τη σεζόν-πρεμιέρα του SNL, ο Chris Rock χτύπησε μια σκληρή αλήθεια για τις σχέσεις και γάμος κατά τη διάρκεια του COVID-19: Σε κοντινή απόσταση για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, οι άνθρωποι, λοιπόν, παρατηρούν πολλά πράγματα που δεν τους αρέσουν στους συντρόφους τους. Και αν δεν το ζητήσουν ευθέως διαζύγιο, οι σύζυγοι λένε στους συντρόφους τους πώς να αλλάξουν.
"Ένα πράγμα έχω παρατηρήσει σε όλη αυτή την πανδημία: Οι άνθρωποι επαναξιολογούν τις σχέσεις τους - αυτό είναι το μεγάλο πράγμα." είπε ο Ροκ. «Λήψη απογραφής. Πολλοί χωρισμοί. Πολλές θεραπείες ζευγαριών και πολλές επαναδιαπραγματεύσεις. Τα ζευγάρια μένουν μαζί, είναι σαν, Θα μείνουμε μαζί, αλλά σας λέω ακριβώς τι δεν μου αρέσει σε εσάς αυτή τη στιγμή. Θα συνεχίσουμε τα πράγματα, αλλά θα πρέπει να αλλάξετε κάποια πράγματα…”
Ο Ροκ, ένας οξυδερκής παρατηρητής των σχέσεων, το κάρφωσε. Ήταν πολύ αστείο και επίσης πολύ αληθινό. Το ερώτημα είναι, όταν έχεις κάτι να αναδείξεις, πώς ακριβώς ζητάς από κάποιον να αλλάξει; Τι λες? Πόσο χρόνο πρέπει να τους δώσετε για να κάνουν την εν λόγω αλλαγή; Ποιοι δείκτες στόχου πρέπει να τοποθετηθούν στην πορεία; Είναι πραγματικά δυνατό να ζητήσεις από κάποιον να αλλάξει ή αυτό είναι απλώς ένα όνειρο που αναβάλλει το αναπόφευκτο;
Αν υπήρξε κάτι θετικό από την πανδημία, ήταν η ευκαιρία να περάσετε περισσότερο χρόνο στο σπίτι. Το μειονέκτημα είναι ότι έχει περάσει πολύς χρόνος στο σπίτι.
Πριν δείτε πώς έτρωγε, μιλούσε, ακόμη και ανέπνεε ο σύντροφός σας, και ενώ μπορεί να ήταν ελαφρώς ενοχλητικό, θα μπορούσατε να φύγετε από το σπίτι και να πάτε στη δουλειά. Τώρα, δεν υπάρχει διαφυγή και τρόπος να αγνοήσετε τίποτα από αυτά.
«Είναι η ένταση των πληροφοριών που λαμβάνετε», λέει η Robyn Landow, ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. «Κανείς δεν είναι τόσο πειθαρχημένος για να κρύψει τα χειρότερα μέρη του».
Είμαστε όλοι ήδη εξαντλημένοι από τους τελευταίους επτά μήνες και το σχολείο άρχισε ξανά. «Η ανθεκτικότητά μας είναι χαμηλότερη», σημειώνει Λίντσεϊ Τζέρνιγκαν, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στο Μπέρλινγκτον του Βερμόντ. «Τα πράγματα που μας ενοχλούν μας ενοχλούν περισσότερο».
Οι σύζυγοι μένουν να λένε: «Είμαι παντρεμένος Αυτό πρόσωπο» τόσο ως ερώτηση όσο και ως δήλωση. Δεν είναι παράλογο να ρωτάτε έναν σύντροφο, ειδικά με την εργασία στο σπίτι που εκτείνεται μέχρι το 2021. Αλλά πώς το κάνεις;
Υπάρχουν πολλοί λάθος τρόποι να ζητήσεις από έναν σύντροφο να αλλάξει. Τα αμβλύ τελεσίγραφα δεν είναι ιδανικά για οτιδήποτε άλλο παρά για μια τελευταία λύση. Και εκτός και αν θέλετε να τρελάνετε σιγά σιγά τον σύντροφό σας, η παθητική επιθετικότητα δεν παίζει. Αλλά υπάρχει τρόπος να το αναδείξουμε, έτσι ώστε η κατανόηση να επισκιάζει την αμυντικότητα. Απαιτεί να είσαι θετικός, να είσαι προετοιμασμένος να κάνεις τη δική σου αλλαγή και να σκεφτείς λίγο πριν πεις μια λέξη στον σύντροφό σου. Βοηθά να ξεκινήσετε κάνοντας αυτές τις ερωτήσεις..
Ερώτηση Νο. 1: Είναι αυτό πραγματικά τόσο σημαντικό;
Είναι σημαντικό να σκεφτείτε - πραγματικά σκεφτείτε - πόσο σας ενοχλεί. Γιατί ακόμα και η πιο μικρή αλλαγή είναι δύσκολο να γίνει, λέει Debra DeMartino, ψυχοθεραπεύτρια στο Χίκσβιλ της Νέας Υόρκης. Η πανδημία έχει αυξήσει το άγχος όλων, επομένως αξίζει να αναρωτιέστε αν το αίτημα θα βελτιώσει τη σχέση σας ή απλώς θα κάνει κάτι να πονέσει.
Είναι επίσης καλό να σκεφτείτε: Μπορείτε να κάνετε κάτι; Η δυνατή φωνή του συντρόφου σας μπορεί να είναι ενοχλητική ενώ προσπαθείτε να εργαστείτε, αλλά θα μπορούσατε να φοράτε ακουστικά ή να μετακινηθείτε σε διαφορετικό δωμάτιο. Το πρόβλημα διορθώθηκε. Δεν χρειάζεται συζήτηση, λέει.
Ερώτηση Νο. 2: Τι περιμένετε;
Υπάρχουν δύο είδη αλλαγής. Το ένα είναι θεμελιώδες, όπως το να είσαι πιο περιπετειώδης ή λιγότερο θυμωμένος, το οποίο, αν δεν αντιμετωπιστεί, θα μπορούσε να μοιάζει με πιθανότητα διαζυγίου. Αλλά συνειδητοποιήστε ότι αυτό είναι ένα εδραιωμένο ζήτημα.
«Χρειάζονται 18 χρόνια για να αναπτυχθεί. Δεν θα εξαφανιστεί σε μια εβδομάδα», λέει ο Landow. Απαιτεί δουλειά, χρόνο και πιθανώς θεραπεία, αλλά με την τρέχουσα κοινωνική απομόνωση, την πολιτική ατμόσφαιρα και γενικότερα αβεβαιότητα, «Είναι ακόμα πιο δύσκολο να πεις, «Ω, αυτή είναι η καλή στιγμή για να αλλάξω την προσωπικότητά μου για να σε ευχαριστήσω»,» DeMartino λέει.
Το άλλο αίτημα είναι η τροποποίηση συμπεριφοράς - καθαρίστε το νεροχύτη, χαμηλώστε τα φώτα προβλήματα. Αυτά είναι εφικτά, αλλά και πάλι δύσκολα, επειδή δημιουργεί μια νέα συνήθεια και, όπως γνωρίζετε, από την προσπάθεια να κοιμηθείτε νωρίτερα ή την άσκηση, πράγματα που εσείς θέλετε να κάνετε, δεν είναι μια σταθερή ανοδική τροχιά. Η υπομονή δεν μπορεί να λείπει. «Όλοι ευχόμαστε να λειτουργήσει το «Just snap out of it», αλλά δεν το κάνει», λέει ο Landow.
Ερώτηση Νο. 3: Γιατί πραγματικά το κάνει αυτό ο σύντροφός μου;
Θέλετε να σκεφτείτε τα κίνητρα. πιθανώς να είναι οικογενειακή παράδοση ή μηχανισμός αντιμετώπισης. Ονομάζεται λήψη προοπτικής, λέει ο Landow, και επιτρέπει στην ενσυναίσθηση να ξεκινήσει. Είναι επίσης καλό να θυμάστε τι ξεχνιέται εύκολα ακόμη και σε ισχυρές σχέσεις: Συχνά, δεν είναι σκόπιμα ή προσωπικά, λέει ο DeMartino. Τίποτα από αυτά δεν εξαφανίζει το ζήτημα, αλλά μπορεί να το συρρικνώσει σε ασήμαντο μέγεθος.
Ερώτηση Νο. 4: Τι σας ενοχλεί πραγματικά;
Τις περισσότερες φορές, ένα πιο βαθύ θέμα είναι στη δουλειά, λέει ο DeMartino. Πείτε, για παράδειγμα, ότι η σύντροφός σας μιλά τακτικά με τη μητέρα και την αδερφή της όλη την ημέρα. Εσείς αφή ότι την παίρνει μακριά και σου βάζει παιδικά καθήκοντα. Ακούγεται αλήθεια, αλλά, με λίγο σκάψιμο, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι θα θέλατε να μιλάτε τακτικά σε κάποιον ή όπως κάποια στιγμή μόνος, αλλάζει το αίτημα που θέλεις να κάνεις και τη συζήτηση που θα κάνεις, Τζέρνιγκαν λέει.
Μπορεί επίσης να αντιμετωπίσετε αυτές τις ερωτήσεις και να εξακολουθείτε να είστε ενοχλημένοι και να θέλετε να ζητήσετε μια αλλαγή. Αυτό είναι δίκαιο και απαραίτητο. «Μην γεμίζεις συναισθήματα», λέει ο DeMartino. «Η δυσαρέσκεια θα προσθέτει πάντα καύσιμο». Αλλά με τη σκέψη, δεν αντιδράς πλέον.
Ζητώντας από κάποιον να αλλάξει: Υποβολή του αιτήματος
Το μέγεθος του ζητήματος μπορεί να υπαγορεύσει την προσέγγιση. Εάν το θέμα είναι κάτι που δεν είναι παράλογο, όπως το να βάζετε τα πιάτα, απλώς ρωτήστε απευθείας χωρίς να αγγίξετε την ιστορία ή να πείτε «Εσύ πάντα», πράγματα που μπορούν να φορτώσουν την κριτική.
Εάν το πρόβλημα είναι πιο διακριτικό, ξεκινήστε με το «Είναι λίγο δύσκολο να το ανακαλέσετε», και στη συνέχεια, «Δεν ήξερα πόσο ήταν αυτό με ενοχλεί, αλλά αναρωτιόμουν αν μπορούσες…» Δίνει στον σύντροφό σου μια κατεύθυνση, η οποία λέγοντας, «Μισώ όταν το κάνεις αυτό» δεν το κάνει, λέει ο Landow. Δείχνει επίσης προσοχή, αυξάνοντας τις πιθανότητες να ακουστεί. «Δεν είναι ένα περιστασιακό slam», λέει ο DeMartino.
Η συνομιλία που θα ακολουθήσει μπορεί να φέρει περισσότερη εικόνα για τους λόγους της συμπεριφοράς, μειώνοντας το άγχος σας. Ο σύντροφός σας μπορεί επίσης να είναι δεκτικός να αλλάξει, αλλά να είστε προετοιμασμένοι για το, "Α, έχω κι εγώ μια λίστα". Όταν σας Ο σύζυγος ζητά κάποια τροποποίηση συμπεριφοράς, ακούει και μετά υπολογίζει το κόστος έναντι του οφέλους, Landow λέει. Μπορεί να μην πιστεύετε ότι οι σωροί στο πάτωμα είναι μεγάλη υπόθεση, αλλά για αυτή τη χαμηλή αλλαγή φρούτων, ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι εκτιμάται, ακούγεται και έχει μεγαλύτερη τάση να ανταποδίδει.
Και αξίζει να προσπαθήσεις τουλάχιστον. Οι άνθρωποι εκτιμούν την προσπάθεια και όταν κάτι δεν μπορεί να γίνει - δεν είναι όλα τα αιτήματα ίσα - έχετε δημιουργήσει την τράπεζά σας. «Έχετε πίστη στο δρόμο όταν λέτε ότι είναι πραγματικά δύσκολο να αλλάξεις», λέει ο Landow.
Ακόμη και με την προσπάθειά σας, μπορεί να μην δείτε αλλαγές από τον σύντροφό σας, ακόμη και με υποσχέσεις να το κάνετε. Είναι εύκολο να υποθέσει κανείς το χειρότερο, αλλά χαλιναγωγήστε αυτό το ένστικτο. «Μπορούμε να είμαστε τόσο εκτός πορείας», λέει ο DeMartino. Αντί να το τραβήξετε, ανοίξτε με: "Απλώς αναρωτιέμαι αν είχατε σκέψεις για αυτό που είχα ζητήσει;"
Όταν έχετε αμφιβολίες, πηγαίνετε πάντα με μια ερώτηση. Θα μπορούσατε να ανακαλύψετε ότι ο σύντροφός σας σκέφτεται, αλλά επίσης έχει αποσπαστεί, δυσκολεύεται να αφήσει ό, τι είναι οικείο ή προσπαθεί ειλικρινά με τρόπο που δεν είναι εμφανής. Το να ρωτάς κρατά τη συζήτηση και τον σύντροφό σου ανοιχτό. «Μόλις ένα άτομο αποκτήσει άμυνα, μπορεί να σταματήσει την ευκαιρία να λύσει το πρόβλημα», λέει.
Και μετά να είστε ενθαρρυντικοί. Αναγνωρίστε τις προσπάθειες. Το κοινώς λεγόμενο «Επιτέλους», δεν αρκεί. Δεν είναι δίκαιο να είσαι μοχθηρός ότι ένα θέμα που δεν είχες αναφέρει ποτέ δεν είχε ήδη ληφθεί μέριμνα, λέει ο Jernigan.
Ξέρετε πώς και πότε ο σύντροφός σας λαμβάνει ανατροφοδότηση, αλλά θέλετε να επαινείτε κάθε είδους πρόοδο προς τα εμπρός. «Θέλετε πάντα να δίνετε θετικά σχόλια», λέει ο Landow, «επειδή ήσασταν πρόθυμοι να δώσετε αρνητικά σχόλια».
