Το πιθανότερο είναι ότι γνωρίζετε πολλά για τον σύντροφό σας. Τι τους κάνει να γελούν, τι τους κάνει να βράζουν, τι τους κάνει να κοκκινίζουν. Πιθανότατα γνωρίζετε το επιδόρπιο της επιλογής τους, την προτίμηση του καφέ και ότι ιστορία από την παιδική τους ηλικία από καρδιάς. Και η λίστα με άλλα πράγματα που ξέρετε από έξω είναι πιθανότατα αρκετά μεγάλη γιατί φυσικά είναι. Μοιράζεστε μια ζωή μαζί τους και πιθανότατα έχετε περισσότερη εικόνα για το ποιοι είναι πραγματικά από οποιονδήποτε άλλον.
Αλλά υπάρχουν πάντα περισσότερα να μάθουμε. Και όταν παίζετε έναν γύρο του "Πόσο καλά ξέρεις τον σύζυγό σου;" είναι σοφό να έχουμε έτοιμες στέρεες απαντήσεις σε κάποιες άλλες ερωτήσεις. Σχετικά με το τι τους φέρνει χαρά, τι τους προκάλεσε πόνο και τι είναι ακόμα στη λίστα τους. Ερωτήσεις που αγγίζουν το παρελθόν, το παρόν και το μέλλον, επειδή η επίγνωση και των τριών είναι ζωτικής σημασίας και η κατανόηση των απαντήσεων θα βοηθήσει εσάς και το δικό σας σχέση με περισσότερους από έναν τρόπους.
Γιατί; Τώρα, το να γνωρίζετε τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις δεν θα λύσει απαραιτήτως προβλήματα, αλλά θα σας ενημερώσει για το τι οδηγεί τον σύντροφό σας. Και όταν καταλαβαίνετε τα γιατί, καταλαβαίνετε καλύτερα γιατί αντιδρούν σε ορισμένα πράγματα με τον τρόπο που αντιδρούν. Με αυτή τη γνώση, γίνεστε πιο ενσυναίσθητοι, έτσι το άτομο που αγαπάτε νιώθει ότι σας αγαπούν και οι δυνατότητες αλλαγής γίνονται πιο δυνατές, καθώς το ρητό και σιωπηρό μήνυμα είναι: «Είμαστε σε το μαζί."
«Η επίγνωση είναι πολύ. Η επίγνωση σου δίνει επιλογές», λέειΝέντρα Φέτερμαν, ψυχολόγος στο Ardmore, Pennsylvania. «Η επίγνωση είναι η απάντηση σχεδόν σε όλα».
Για το σκοπό αυτό, εδώ είναι οκτώ σημαντικές ερωτήσεις για τον σύντροφό σας στις οποίες πρέπει να γνωρίζετε την απάντηση. Αυτό που σου διδάσκουν μπορεί να φέρει τη σχέση σου σε ακόμα καλύτερο σημείο.
1. Τι τους έφερε χαρά ως παιδί;
Είτε ήταν εκδρομές στην παραλία είτε επιτραπέζια παιχνίδια, υπάρχει μεγάλη έλξη για να τα συνεχίσετε. «Το παρελθόν θα εμφανιστεί στο παρόν», λέει ο Fetterman. «Τείνουμε να επαναλαμβάνουμε ό, τι είναι άνετο και οικείο».
Θέλετε όμως να απαντήσετε και στην άλλη ερώτηση, «Τι έφερε τον πόνο;» Θα μπορούσε να είναι ολονύκτια κατασκήνωση ή μεγάλες βόλτες με το αυτοκίνητο, αλλά η απάντηση αποκαλύπτει σημεία πυροδότησης και ντροπή και τα παιδιά αναπτύσσουν στρατηγικές επιβίωσης όπως η απόσυρση, η κατηγορία ή η αναζήτηση σας παρακαλούμε. Αυτό εμφανίζεται επίσης, αλλά δεν λειτουργεί στην ενήλικη ζωή.
Όχι, όταν ρωτάτε τέτοια πράγματα δεν θέλετε να «πατήσετε σε αυτό το καυτό σημείο», όπως Μάικλ Σ. Επίσκοπος, το λέει ο θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Ώστιν του Τέξας. Αλλά τα συναισθήματα του συζύγου σας θα μπορούσαν να παρεμβαίνουν στο παρόν. Αντί λοιπόν να πείτε, «Περάστε το», συνεχίστε, «Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι, αλλά πρέπει ακόμα…» Φέτερμαν το αποκαλεί «Τέξας δύο βημάτων». Δείχνοντας τόσο ενσυναίσθηση όσο και όρια, προσφέρετε δύναμη και υποστήριξη.
2. Πώς ήταν το δείπνο για αυτούς ως παιδί;
Αυτές οι απαντήσεις δίνουν ένα παράθυρο στη ζωή και τις προσδοκίες στο σπίτι τους, όπως εάν τα παιδιά έπρεπε να είναι ήσυχα, η τηλεόραση να ήταν πάντα ανοιχτή ή ήταν μια στιγμή για κοινή χρήση. Μαθαίνοντας την απάντηση, θα μάθετε επίσης για την παρασκευή και το σερβίρισμα του φαγητού και εάν οι ρόλοι των φύλων ήταν παραδοσιακοί ή προοδευτικοί. Όπως με οτιδήποτε άλλο, θα μπορούσε να υπάρχει επιθυμία να αναιρέσετε ή να τιμήσετε το παρελθόν και δυσκολία να το κάνετε. Όταν καταλαβαίνεις αυτούς τους παράγοντες, «ξεφεύγεις από τους αγώνες εξουσίας», λέει ο Bishop.
3. Ποια είναι η γλώσσα της αγάπης τους;
Σύμφωνα με τον Δρ Γκάρι Τσάπμαν, δημιουργό των πέντε τις γλώσσες αγάπης, υπάρχει μια πεντάδα τρόπων για να εκφράσετε την αγάπη σας για ένα άλλο άτομο: σωματικό άγγιγμα, λόγια στοργής, πράξεις εξυπηρέτησης, ποιοτικός χρόνος και δώρα. Με τη σειρά του, αυτό είναι που κάνει έναν άνθρωπο να αισθάνεται επίσης ότι τον αγαπούν. Αλλά ο καθένας είναι διαφορετικός και το να μην καταλαβαίνεις πώς ο σύντροφός σου προτιμά τη στοργή μπορεί να οδηγήσει σε αίσθημα αδιαφορίας. Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλετε. Προσοχή λοιπόν.
Τώρα, η κατανόηση και μετά η προσφορά της προτίμησης του άλλου δεν είναι εύκολη. Αυτό που προτιμούν μάλλον έρχεται σε αντίθεση με την προεπιλεγμένη ρύθμιση και σας αναγκάζει να βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας. Είναι εντάξει. Απλώς χρειάζεται λίγος χρόνος και προσπάθεια για να το καταφέρετε πραγματικά. «Πρέπει να τεντωθείς», λέει ο Fetterman. «Πρέπει να γίνεις δίγλωσσος».
4. Ποιες είναι οι αγαπημένες τους αναμνήσεις;
Με αυτό, "Τι τους κάνει πάντα να γελούν;" Η ζωή γίνεται δύσκολη. Η γονική μέριμνα μπορεί να μοιάζει σαν ένας ατελείωτος κύκλος εργασιών και το άγχος σας κάνει να αντιδράτε αντί να εξετάζετε λύσεις. Εάν μπορείτε να αξιοποιήσετε τις αναμνήσεις και αυτά τα καλά συναισθήματα, όλα γίνονται πιο ελαφριά. «Μπορείς να αλλάξεις τη διάθεση», λέει ο Bishop.
5. Ποιον θα καλούσαν σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης;
Ναι, υπάρχει μια πρακτικότητα στο να γνωρίζετε με ποιον να επικοινωνήσετε πριν χρειαστεί, αλλά αποκαλύπτει επίσης πώς βλέπει ο σύντροφός σας τους άλλους ανθρώπους στη ζωή τους. Μπορεί να πιστεύετε ότι η μεγαλύτερη αδερφή είναι η επιλογή, αλλά είναι πραγματικά μια ξαδέρφη που σέβεται την ιδιωτική ζωή και διατηρεί το κεφάλι της σε επίπεδο. Εδώ είναι εύκολο να υποθέσει κανείς, και μια υπενθύμιση να μην το κάνεις αυτό, λέει ο Bishop.
6. Τι τους βάζει στη στιγμή;
Είναι αναπόφευκτο να κοιτάς πίσω ή μπροστά, αλλά υπάρχει πρόβλημα με το να το κάνεις πάντα αυτό. Το παρελθόν γεννά τύψεις. Το μέλλον είναι αβέβαιο και οδηγεί σε ανησυχία. Όταν ξέρετε ότι το σχοινάκι ή το σταυρόλεξο αγιάζει τον σύζυγό σας, μπορείτε να το ωθήσετε. «Το παρόν είναι ό, τι είναι αληθινό», λέει ο Φέτερμαν. «Μας κρατάει λογικούς».
7. Τι υπάρχει στη λίστα με τα καλά τους;
Δεν πρόκειται για ανησυχία για το μέλλον αλλά για φιλοδοξίες και αξίες. Η γνώση της απάντησης δίνει έναν οδικό χάρτη, ίσως ιδέες για δώρα και μια αίσθηση του πού να περάσετε καλύτερα τον χρόνο σας, και είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να γίνετε μέρος. “Εάν γνωρίζετε και βοηθάτε με οποιονδήποτε τρόπο να πετύχετε ένα από αυτά ή περισσότερα, δείχνει πόσο πολύ θέλετε να ευχαριστήσετε και να δείτε την ευτυχία του συζύγου σας», λέει ο Bishop.
8. Πόσο ενθαρρύνθηκαν ως παιδί;
Όταν εμπλέκονταν οποιοδήποτε είδος κινδύνου, ήταν το μήνυμα, "Πηγαίνετε για αυτό" ή "Γιατί να το δοκιμάσετε;" Ίσως η μαμά ήταν υπερβολικά διαχυτική και ο μπαμπάς ήταν υπερβολικά επιφυλακτικός. Μπορεί να εξηγήσει αγώνες με αυτοπεποίθηση, βούρτσισμα κομπλιμέντα, και αποφεύγοντας την αυτοπροβολή, και πιθανώς ότι κάποιος άλλος, σαν αδερφάκι, ήταν ο σταθερός υποστηρικτής. Είναι ένα ακόμη παράθυρο στο οικογενειακό ιστορικό αλλά και στο πώς ανταποκρίνεται ο σύντροφός σας όταν τα παιδιά αντιμετωπίζουν μια πρόκληση.
Και ενώ μαθαίνετε για τον σύντροφό σας, κάντε στον εαυτό σας όλες αυτές τις ερωτήσεις, ώστε να συνειδητοποιήσετε τη χαρά σας, τον πόνο σας και τι σας οδηγεί. Λέει ο Bishop, «συμβάλλει στον διάλογο, ο οποίος δημιουργεί οικειότητα, που δημιουργεί εμπιστοσύνη και μας βοηθά να μάθουμε πώς να φροντίζουμε ο ένας τον άλλον».
