Σχέσεις ευδοκιμήσουν στις παραχωρήσεις και τον εγκλιματισμό. Από τη μια πλευρά, είσαι άνθρωπος — πεισματάρης και περήφανος, απολαμβάνεις τα πράγματα με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Από την άλλη, είσαι άνθρωπος — ξεχασιάρης και εύπλαστος, ικανός να πλοηγηθεί σε νέους δρόμους και να πιστεύει ότι ήταν πάντα η πιο γρήγορη διαδρομή. Η εξισορρόπηση αυτών των δύο πραγμάτων είναι σημαντική για κάθε σχέση — και απολύτως κρίσιμη εάν πάσχει ο ένας σύντροφος ανησυχία.
Υπάρχουν αμέτρητα παραδείγματα για το τι βιώνουν οι σύντροφοι ατόμων με άγχος. Ίσως οδηγείτε εκατοντάδες μίλια για να επισκεφτείτε την οικογένεια επειδή γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας δεν θα πατήσει το πόδι σας σε αεροπλάνο. Ή ίσως έχετε αποδεχτεί ότι τα ψώνια τροφίμων είναι η δουλειά σας επειδή κατακλύζονται στα παντοπωλεία. Ίσως όταν αυτός ο καλός τύπος με τον οποίο συνομιλείτε στην παιδική χαρά προσκαλεί εσάς και τον σύντροφό σας σε μια συνάντηση με άλλους ντόπιους Γονείς, αρχίζετε να τρέχετε στο μυαλό σας με τις αχρησιμοποίητες δικαιολογίες, γιατί ξέρετε ότι το καλύτερο μισό σας δεν θα πήγαινε ποτέ γι 'αυτό. Με την πρώτη ματιά, αυτές οι παραχωρήσεις μπορεί να φαίνονται επίπονες και απογοητευτικές. Η έρευνα δείχνει ότι όταν ένας σύντροφος έχει άγχος, μπορεί να προκαλέσει σημαντική πίεση στις σχέσεις. Ωστόσο, οι ειδικοί λένε ότι εάν τα ζευγάρια μάθουν να αντιμετωπίζουν το άγχος με έναν υγιή, συνεργατικό τρόπο, μπορεί να κάνει τη σχέση ισχυρότερη.
Οι αγχώδεις διαταραχές είναι συχνές, επηρεάζοντας το 19 τοις εκατό ή 40 εκατομμύρια ενήλικες στις ΗΠΑ, σύμφωνα με Εθνική Συμμαχία για την Ψυχική Ασθένεια. Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τύποι: Το άγχος είναι ένας γενικός όρος για διαφορετικές αγχώδεις διαταραχές όπως διαταραχή πανικού, φοβίες, διαταραχή μετατραυματικού στρες (PTSD), ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή (OCD) και γενικευμένη αγχώδη διαταραχή (GAD), λέει ο κλινικός ψυχολόγος της Νέας Υόρκης Ερνέστο Λίρα ντε λα Ρόζα, σύμβουλος του Ιδρύματος Έρευνας Ελπίδας για την Κατάθλιψη.
Ανησυχία η ίδια δεν είναι απαραίτητα μια διαταραχή - είναι φυσιολογικό συναισθήματα που βιώνουν όλοι σε κάποιο επίπεδο, λέει η Lira de la Rosa. Μελετάμε για ένα τεστ για να καταπνίξουμε τα νεύρα λέγοντάς μας ότι δεν θα πάμε καλά, για παράδειγμα. Το άγχος γίνεται μια διαγνώσιμη διαταραχή όταν είναι επίμονη και αρχίζει να παρεμβαίνει στην κοινωνική, συναισθηματική και ψυχολογική λειτουργία κάποιου.
Αυτή η παρέμβαση μπορεί να έχει σημαντική επίδραση στους συντρόφους, τόσο ως άτομο όσο και στη σχέση τους ως ζευγάρι. Ορισμένες μελέτες υποδεικνύουν ότι το άγχος τείνει να εξαφανίζεται στους συντρόφους: Όταν οι σύζυγοι υπέφεραν από άγχος, οι σύζυγοι ανέφεραν επίσης ότι ένιωθαν δυσφορία, οι συγγραφείς ενός Μελέτη 2010 δημοσιεύθηκε στο Journal of Abnormal Psychology βρέθηκαν. Οι ανήσυχες γυναίκες της μελέτης βαθμολόγησαν την ποιότητα των σχέσεών τους χαμηλότερη, όπως και οι σύζυγοί τους.
Σε ένα ανασκόπηση της βιβλιογραφίας που δημοσιεύθηκε το 2017, οι συγγραφείς σημείωσαν ότι ο αντίκτυπος των αγχωδών διαταραχών στη συζυγική και τη συντροφική ζωή δεν είναι καλά κατανοητός. Έγραψαν επίσης ότι η σχέση μεταξύ των διαταραχών άγχους και των οικογενειακών σχέσεων μπορεί να πάει αμφίδρομα: Τα ψυχολογικά προβλήματα επηρεάζουν αρνητικά οι σχέσεις των ατόμων με άγχος και οι στάσεις του συντρόφου προς το άτομο με άγχος μπορεί μερικές φορές να επιδεινώσουν το ανησυχία.
“Το άγχος μπορεί να είναι μεταδοτικό. Μπορεί να νιώθουμε ότι αναλαμβάνουμε το άγχος των άλλων ανθρώπων», λέει η Lira de la Rosa. «Οι σύντροφοι μπορεί να αρχίσουν να ανησυχούν ότι θα επιδεινώσουν το άγχος του σημαντικού συντρόφου τους, αν τους ενημερώσουν ότι αισθάνονται επίσης άγχος. Μπορεί να κρύβουν το άγχος τους και άλλες ανησυχίες από φόβο ότι θα επιδεινώσουν το άγχος του συντρόφου τους».
Ανάλογα με τη σοβαρότητά του, το άγχος μπορεί επίσης να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο οι σύντροφοι ζουν τη ζωή τους, όπως η αποφυγή ορισμένων καταστάσεων ή κοινωνικών συναναστροφών, λέει Μαρίσα Τ. Κοέν, Ph. D., ερευνητής σχέσεων και θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Νέα Υόρκη. Ο σύντροφος με άγχος μπορεί να αποσύρεται κατά καιρούς καθώς προσπαθεί να περιηγηθεί στα συναισθήματα και τη συναισθηματική του εμπειρία, λέει. Σε μια μακροχρόνια σχέση, μπορεί να ασκηθεί πίεση στον σύντροφο που δεν έχει άγχος να μάθει ακριβώς πώς να χειριστεί την κατάσταση άγχους ή να υποστηρίξει τον σύντροφό του χωρίς να του το πουν. Αυτό, κατά τον Κοέν, μπορεί να τροφοδοτήσει τον φαύλο κύκλο.
Όταν ο σύντροφός σας έχει άγχος, δεν θα βοηθήσει ούτε να το αγνοήσει, ούτε να θυμώσει γι' αυτό, ούτε να κάνει συνεχείς υποχωρήσεις για να τον βοηθήσει να αποφύγει οτιδήποτε κάνει το άγχος του χειρότερο. Τι θα: κατανοήσουν το συγκεκριμένο άγχος τους, να επικοινωνήσουν γι' αυτό με τον σωστό τρόπο, να τους υποστηρίξουν σωστά και να χαράξουν υγιή όρια. Ένα εύρημα της μελέτης του 2010 που αναφέρθηκε παραπάνω είναι ότι η καλή επικοινωνία και υποστήριξη μεταξύ των ζευγαριών που αντιμετωπίζουν το άγχος του ενός συντρόφου μπορεί να είναι προστατευτικά για αυτά. Εννοια? Το άγχος ήταν λιγότερο πιθανό να έχει αρνητικό αντίκτυπο στην ποιότητα της σχέσης καθημερινά μεταξύ των ζευγαριών που επικοινωνούν αποτελεσματικά. Έτσι, εάν ο σύντροφός σας έχει άγχος, ορίστε μερικές συμβουλές ειδικών που πρέπει να έχετε υπόψη σας.
1. Study Up
Το πώς βιώνει ο σύντροφός σας το άγχος είναι ατομικό. Αλλά μπορεί να σας βοηθήσει να συμπάσχετε εάν εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας σχετικά με το είδος του άγχους που έχουν.
«Είναι σημαντικό όταν ο σύντροφός σου σου λέει ότι πάσχει από άγχος, να μην το μειώνεις ή να το υπερβάλλεις», λέει. Μπρουκ Μπράλοφμι, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός στην Bethesda του Maryland. «Μάθετε για τα συμπτώματα, τις αιτίες και τις θεραπείες. Όσο περισσότερες βασικές γνώσεις έχετε, τόσο το καλύτερο».
Επίσης σημαντικό, ωστόσο, είναι να μην οπλίζετε αυτά που μαθαίνετε όταν μιλάτε στον σύντροφό σας για το άγχος του. Αναζητάτε κατανόηση που μπορεί να σας βοηθήσει να είστε συμπονετικοί, να μην γίνετε ειδικός σχετικά με το πώς νιώθει ο σύντροφός σας και τι πρέπει να κάνει για να «διορθώσει» το άγχος του.
2. Μιλήστε μαζί για θέματα που σχετίζονται με το άγχος
Όταν ο σύντροφός σας έχει άγχος, βοηθάει να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά του και να κάνετε ένα σχέδιο παιχνιδιού που μπορεί να περιλαμβάνει συμβιβασμούς. Ο Κόεν λέει να τα ενθαρρύνει να μιλήσουν για το άγχος τους, όπως πιθανούς πυροδοτητές (αν υπάρχουν), συμπτώματα που βιώνουν και τρόπους με τους οποίους συνήθως προτιμούν να το αντιμετωπίσουν.
Είναι πιθανό κάποιος με άγχος να μην ξέρει τι χρειάζεται αυτή τη στιγμή ακόμα κι αν τον ρωτούσατε. Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε να ρωτήσετε αν χρειάζονται απλώς να τους ακούσετε ή αν υπάρχει κάτι που μπορείτε να τους αφαιρέσετε για να τους βοηθήσετε να αισθάνονται λιγότερο ανήσυχοι, λέει η Lira de la Rosa.
«Ή ίσως χρειάζονται να είστε απλώς παρόντες ενώ κάνουν κάτι που τους προκαλεί να αισθάνονται άγχος», προσθέτει.
3. Μάθετε πώς να είστε το σωστό είδος χρήσιμου
Είναι σημαντικό να μην προσφέρουμε λύσεις εκτός εάν ζητηθεί ρητά από το άτομο που βιώνει άγχος, λέει ο Cohen. Αυτό που λειτουργεί για ένα άτομο δεν λειτουργεί απαραίτητα για ένα άλλο. Μόλις μιλήσετε με τον σύντροφό σας για τα ερεθίσματά του και για το τι τείνει να είναι πιο χρήσιμο για να καταπνίξει το άγχος του, τότε μπορείτε να ρωτήσετε τι θα τον βοηθούσε περισσότερο εκείνη τη στιγμή.
«Προσφέρετε συγκεκριμένες προτάσεις για πράγματα που θα μπορούσαν να κάνουν για να ανακουφίσουν τα συμπτώματά τους. Θα μπορούσατε να προτείνετε έναν διαλογισμό πέντε λεπτών, αναπνοή κουτιού, ένα γρήγορο περπάτημα ή ακούγοντας το αγαπημένο τους τραγούδι», προτείνει η Silva Depanian, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στην περιοχή του Λος Άντζελες. «Η απόσπαση της προσοχής και η σωματική κίνηση μπορεί να είναι σωτήρια όταν κάποιος αισθάνεται ότι κατακλύζεται από άγχος. Σε περίπτωση αμφιβολίας, πείτε τους να αναπνεύσουν, να αναπνεύσουν, να αναπνεύσουν».
Πολλοί άνθρωποι με άγχος δεν βρίσκουν επιβεβαίωση, όπως το να λένε, «Όλα θα πάνε καλά, μην ανησυχείς», πολύ χρήσιμο. Μπορεί να τους κάνει να νιώθουν ότι δεν τους καταλαβαίνετε ή ότι έχετε βαρεθεί να ακούτε για τα προβλήματά τους με άγχος, λέει ο Bralove.
«Αν η επιβεβαίωση λειτουργούσε, κανείς δεν θα είχε άγχος», λέει. «Αναγνωρίστε ότι δεν κατανοείτε πλήρως το άγχος τους, αλλά ότι τους πιστεύετε και νιώθετε ενσυναίσθηση απέναντί τους».
4. Θέστε Όρια
Αν και είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί και συμπονετικοί με τον σύντροφό σας εάν υποφέρει από άγχος, πρέπει επίσης να θέσετε όρια για χάρη της ψυχικής σας υγείας.
Ας πούμε ότι οι γονείς σου θέλουν να έρθουν να επισκέπτονται για μια εβδομάδα, αλλά η σύντροφός σου επιμένει ότι μπορεί να αντέξει μόνο δύο ημέρες από τη διαμονή τους, λέει ο Bralove. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Ξέρω ότι αγχώνεσαι όταν επισκέπτεται η μαμά μου, αλλά ξέρουμε επίσης ότι είναι καλό για τα παιδιά μας να έχουν σχέση με τη γιαγιά. Ας ενώσουμε τα κεφάλια μας για να καταλάβουμε πώς μπορεί να πάει ομαλά», προτείνει.
Μπορείς να πεις ότι καταλαβαίνεις ότι θέλουν να έρθουν μόνο για δύο μέρες, αλλά εξηγήστε ότι νομίζετε τρεις ή τέσσερις ημέρες θα ήταν ένας λογικός συμβιβασμός που θα έδινε περισσότερο χρόνο στη μαμά σας και στα παιδιά σας δεσμός.
Είναι πιθανό στη σύντροφό σας να μην αρέσουν τέτοια όρια και μπορεί να είναι δύσκολο να τον ακούσετε να σας κατηγορεί ότι «τον κάνετε ανήσυχο», κάτι που θα μπορούσε να πει εάν αισθάνεται πληγωμένη ή θυμωμένη. Αλλά να θυμάστε ότι κανείς δεν μπορεί να κάνει κάποιον άλλον να αγχωθεί, λέει ο Μπράλοβ.
«Πιστεύω όμως ότι ένας σύντροφος μπορεί να τα κάνει χειρότερα αν δεν είναι συμπονετικοί», λέει.
5. Να προσέχεις τον εαυτό σου
Είναι εντάξει να αισθάνεστε μια σειρά συναισθημάτων - απογοήτευση, θυμό, θλίψη, ενοχές, απελπισία και αβοηθησία - εάν ο σύντροφός σας βιώνει άγχος, λέει η Lira de la Rosa. Αυτά τα συναισθήματα, ιδιαίτερα αν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να τα μοιραστείτε με έναν ανήσυχο σύντροφο, μπορεί να είναι βαρύ φορτίο. Και αν βασίζονται υπερβολικά σε εσάς αντί να μάθουν να διαχειρίζονται το άγχος τους, μπορεί να επιβαρύνει τη σχέση σας. Μπορεί να είναι χρήσιμο και για τους δύο σας να επισκεφτείτε έναν θεραπευτή, ξεχωριστά, για να σας βοηθήσει να τα βγάλετε πέρα.
«Είναι σημαντικό να φροντίζεις τον εαυτό σου πριν φροντίσεις κάποιον άλλο», λέει η Lira de la Rosa. «Μπορείς να είσαι υποστηρικτικός σύντροφος μόνο αν είσαι επίσης σε καλό ψυχικό, συναισθηματικό και σωματικό χώρο».
Εάν χρειάζεται να αποδράσετε στο γυμναστήριο μερικές φορές ή να κάνετε παρέα με φίλους, μπορείτε να το κάνετε αυτό με κάποια συμπονετικά όρια στη θέση τους. Εάν ο σύντροφός σας θέλει να του τηλεφωνείτε κάθε ώρα που είστε έξω, για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε ότι δεν είστε είστε πρόθυμοι να το κάνετε αυτό, αλλά θα υποσχεθείτε ότι θα τους στείλετε μήνυμα όταν φτάσετε εκεί που συναντάτε φίλους και όταν είστε φεύγοντας. Μόλις δημιουργηθεί ένα σχέδιο, είναι σημαντικό να το ακολουθήσετε και να το κάνετε, επειδή η έλλειψη συνέπειας μπορεί να επιδεινώσει το άγχος τους, λέει ο Bralove.
Δεν είναι εύκολο να έχετε το είδος των σκληρών συζητήσεων που ορίζουν τα όρια που απαιτούνται για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να διαχειριστεί το άγχος του. Αλλά να μην το κάνετε – αγνοώντας το πρόβλημα ή υποχωρείτε συνεχώς, για παράδειγμα – δεν είναι καλό για αυτούς, εσάς ή τα παιδιά σας.
«Συνεργαστείτε μαζί τους, συμβιβαστείτε, αλλά μην αφήσετε το άγχος να σας κρατήσει όμηρο», λέει ο Bralove.
