Καλός πατέρας,
Δεν είμαι από αυτούς που πιστεύουν σε φαντάσματα ή στο κακό ή σε οποιαδήποτε από αυτές τις ανοησίες, αλλά το τετράχρονο παιδί μου μπορεί να είναι απόλυτο κακό. Πρώτα απ 'όλα, έχει νυχτερινοί τρόμοι. Οι κακοί. Και λέει ανατριχιαστικά παιδικά πράγματα στη μέση της νύχτας, με νεκρά μάτια και ένα άκαμπτο σώμα (το «Αλλά δεν θέλω να βλάψω κανέναν» είναι μια τέτοια μεγάλη επιτυχία). Αλλά αυτό είναι νυχτερινός τρόμος. το καταλαβαίνω. το απορρίπτω. Όταν είναι ξύπνια ανησυχώ.
Πάρτε την άλλη μέρα στο τραπέζι χειροτεχνίας. Φτιάχνουμε νιφάδες χιονιού και έτσι βγάζω το «πραγματικό» ψαλίδι καλό για νιφάδες χιονιού. Της λέω να προσέχει και λέει «Εντάξει» και αρχίζει να κόβει σιγά σιγά. Μετά λέει, «Αν σου κόψω τα μάτια, τι θα γινόταν μπαμπά;» χωρίς να κοιτάζει ψηλά ή να έχει οπτική επαφή. Της είπα να μην μιλάει έτσι. Τι άλλο να πω;
Μετά, το άλλο βράδυ, άλλαζα την πάνα της έξι μηνών και μπήκε στο δωμάτιο. Λέει «Γιατί είσαι σε αυτό το δωμάτιο με τον κακό άνθρωπο;» Το δωμάτιο ήταν άδειο. Τότε λέει «Νομίζω ότι πρέπει να σκοτώσω τον κακό άνθρωπο. Πρέπει να σκοτώσω τον κακό άνθρωπο απόψε με ένα μαχαίρι και ένα όπλο». Δεν έχουμε όπλα στο σπίτι και δεν της επιτρέπουμε να βλέπει ταινίες με ένοπλη βία. Έχουμε μαχαίρια στο σπίτι και ανησυχώ ότι είμαι ο κακός και θα με μαχαιρώσει.
Προφανώς αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Τι στο διάολο να κάνω;
Φοβισμένος στο Φορτ Γουόρθ
Δεν είμαι σίγουρος αν αυτό θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα ή χειρότερα, αλλά πρέπει να διαφωνήσω με τον βασικό ισχυρισμό ότι η συμπεριφορά της κόρης σας δεν είναι φυσιολογική. Είναι περίεργο; Ακούγεται ανατριχιαστικό AF; Είναι ταμπού; Ναί. Ναί. Και ναι.
Είναι μη φυσιολογικό; Όχι. Όχι για παιδί προσχολικής ηλικίας.
Αν έλεγες ότι η κόρη σου ήταν έφηβη, μπορεί να ανησυχούσα. Αλλά δεν θα ήμουν επίσης πεπεισμένος ότι δεν προσπαθεί να τα βάλει μαζί σου. Αν μου έλεγες ότι η κόρη σου ήταν στα 30 της, θα ανησυχούσα ακόμη περισσότερο και θα σου πρότεινα να βρεις έναν τρόπο να τη βοηθήσεις να έχει πρόσβαση σε υπηρεσίες ψυχικής υγείας. Αλλά θα ανησυχούσα μόνο επειδή οι ενήλικες πρέπει να έχουν μια αίσθηση των κοινωνικών και πολιτισμικών κανόνων που διέπουν τις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις. Τα τετράχρονα παιδιά, λόγω του ότι έχουν ζήσει μόνο τέσσερα χρόνια στον πλανήτη γη, και κυρίως με τους γονείς τους και τα άλλα παιδιά της ηλικίας τους, δεν έχουν καμία ιδέα για το τι είναι το κοινωνικό και πολιτισμικά πρότυπα είναι. Αντίθετα, πειραματίζονται με κανόνες. Διαπραγματεύονται. Μαθαίνουν. Και ναι, μερικές φορές αυτή η διαδικασία μάθησης είναι τρομερά ανατριχιαστική.
Είναι ιδιαίτερα ανατριχιαστικό με την άποψή σας ότι η κόρη σας βυθίζεται σε ταμπού βίας. Έτσι, ο τρομακτικός παράγοντας ενισχύεται από τη γνωστική σας παραφωνία: ορίστε η τέλεια, όμορφη, γλυκιά κόρη σας που μιλάει για φόνο-θανάτωμα-δολοφονία κάποιου κακού άντρα. Δεν υπολογίζει.
Αλλά κοίτα, αν η κόρη σου έλεγε πιο κοσμικά αλλά εξίσου ταμπού πράγματα, μάλλον δεν θα μου έγραφες. Για παράδειγμα, ο 6χρονος γιος μου έχει εμμονή με το σκατολογικό. Όπως πολλοί στην ομάδα του, τα κακά είναι συναρπαστικά. Είναι συναρπαστικό για πολλούς λόγους, συμπεριλαμβανομένου του πόσο βαθιά το θέμα αηδιάζει τους ενήλικες και πόσο επαναστάτης και ισχυρός αισθάνεται όταν οι ενήλικες αηδιάζουν από τις κουβέντες. Και αυτή τη στιγμή αυτή η αηδία είναι σύνηθες φαινόμενο στο σπίτι μου. Σε εβδομαδιαία βάση, θα απαντά σε μια ερώτηση με ένα σχόλιο για τα κακά. Τι θέλεις για δείπνο? Πρύμνη. Εσείς βούρτσισε τα δόντια σου? Έπλυνα τα δόντια μου με κακάο. Αυτό είναι το ισοδύναμο του να είναι ένα «νευρικό» κόμικ.
Η απάντησή μας τον τελευταίο χρόνο δεν ήταν χρήσιμη. Όταν έλεγε αυτά τα πράγματα εγώ και η γυναίκα μου αηδιαζόμασταν και θυμώναμε. Και αυτό τον έκανε να πιστεύει ότι ήταν ακόμα πιο αστείο. Μόλις πριν από λίγους μήνες αρχίσαμε να μετριάζουμε την αντίδρασή μας στο αδιέξοδο. Και, φαίνεται να λειτουργεί. Τις προάλλες του διάβασα ένα βιβλίο για μια κλανιά, που νόμιζα ότι θα του φαινόταν ξεκαρδιστικό. Δεν περίμενα την απάντησή του. "Εχασα το αίσθηση του χιούμορ των κλανών», μου είπε, κάτι που ήταν και αστείο και λυπηρό.
Νομίζω ότι το παιδί μου θα μεγαλώσει για να γίνει κάποιο είδος φετιχιστή κακάματος; Όχι. Το ξέρω αυτό γιατί ενώ μιλάει για τα κακά, δεν αναζητά το αληθινό. Απλώς υπερβαίνει τα όρια, κάτι που είναι πολύ τυπικό.
Εδώ είναι τα καλά νέα! Σε κανένα σημείο της επιστολής σας δεν υποδείξατε ότι η κόρη σας υπήρξε βίαιη. Αν ακολουθούσε τις περίεργες ερωτήσεις της σχετικά με τη βία, πετώντας στα μάτια σας με το θάνατο του καλού ψαλιδιού, λοιπόν, αυτή θα ήταν μια διαφορετική στήλη. Αλλά αυτό δεν φαίνεται να ισχύει. Ευτυχώς, απλώς μιλάει. Όχι όμως μόνο να μιλάμε. Επίσης επικοινωνεί.
Νομίζω ότι είναι η κόρη σου όρια δοκιμών. Κάποια από αυτά είναι εμφανή στο γεγονός ότι κάνει ερωτήσεις και δεν κάνει σαφείς απειλές (εκτός από αυτή προς τον «κακό άνθρωπο», που, όχι, δεν νομίζω ότι είστε εσείς). Αλλά ανέφερες επίσης ότι έχει νυχτερινοί τρόμοι. Και, το θέμα είναι ότι οι νυχτερινοί τρόμοι δεν είναι αστείο. Μπορούν να αισθάνονται αληθινά και σπλαχνικά και εξαιρετικά παρόντα. Νομίζω ότι υπάρχει μια σαφής πιθανότητα ότι στην περίσταση της κόρης σας, μπορεί να προσπαθεί να βρει τη γλώσσα για να περιηγηθεί σε αυτήν τη σκοτεινή και συχνά τρομακτική εμπειρία με τρόπο που να έχει νόημα. Όμως, καθώς είναι τεσσάρων ετών, έχει περιορισμένα μέσα, τόσο λεκτικά όσο και διανοητικά για να κατανοήσει τι συμβαίνει. Εκεί μπαίνεις.
Αυτό που με ενδιαφέρει είναι η αντίδρασή σας σε αυτές τις τρομακτικές δηλώσεις. Σε μια από αυτές τις συνθήκες, ουσιαστικά την έκλεισες λέγοντάς της να μην μιλάει έτσι. Της πρόσφερες κάποιον τρόπο πρέπει ΜΙΛΑ ρε? Εξήγησες γιατί είναι τρομακτικό να μιλάς έτσι;
Έχετε την ικανότητα να φτάσετε στο κάτω μέρος αυτού του πράγματος. Και μέχρι να το κάνετε, δεν μπορείτε πραγματικά να ξέρετε αν αυτές οι περίεργες και τρομακτικές δηλώσεις είναι απλή προσχολική ώθηση ορίων ή κάτι που απαιτεί σοβαρή παρέμβαση.
Εδώ είναι η τελική μου συνταγή: Να ξέρετε ότι η κόρη σας είναι πιθανότατα απολύτως φυσιολογική και πάρτε μια βαθιά ανάσα. Δεν υπάρχει λόγος να καλέσετε έναν εξορκιστή. Αλλά επίσης, την επόμενη φορά που θα συμβεί κάτι τέτοιο, αντικαταστήστε τον φόβο σας με την περιέργεια. Ξεκινήστε έναν διάλογο. Δεν υπάρχει λόγος να μην της πεις ότι αν σου κόψει τα μάτια θα πληγωθείς πολύ και δεν θα μπορείς να δεις πια και θα φοβηθείς. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε πώς θα την έκανε να νιώθει. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια συζήτηση σχετικά με το πώς οι άλλοι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται όταν λέει τέτοια πράγματα.
Όταν μιλάει για τον «κακό άνθρωπο», μπορείτε να τη ρωτήσετε ποιος είναι. Μπορείτε να τη ρωτήσετε αν προσποιείται ή είναι αληθινός. Μπορείτε να ρωτήσετε τι πιστεύει ότι σημαίνει δολοφονία ή να ρωτήσετε πού το άκουσε. Κάντε τα ερωτήματά σας ανοιχτά. Αφήστε τη να μιλήσει και συνεχίστε να μιλάει.
Θα καταλάβετε από τις απαντήσεις της εάν συμβαίνει κάτι πραγματικά ανησυχητικό που απαιτεί τη βοήθεια ενός παιδοψυχολόγου. Οι πιθανότητες, νομίζω, είναι ελάχιστες. Αλλά δεν θα ξέρετε μέχρι να τη ρωτήσετε πώς την κάνουν να αισθάνεται αυτά τα πράγματα, ή δεν θα προσπαθήσει πραγματικά να πληγώσει κάποιον ή κάτι.
Τέλος, μην αφήσετε αυτό το παράξενο να σας απομονώσει από το παιδί σας. Διπλασιάστε την αγάπη. Διπλασιάστε τις αγκαλιές. Ακούγεται ότι μπορεί να το χρειαστεί.
