Καθώς οι αισθήσεις προχωρούν, ο πόνος σπάνια είναι ευπρόσδεκτος. Κρύο? Σίγουρα, μερικές φορές. Κούραση? Αυτό είναι διαχειρίσιμο. Αλλά ο πόνος, ιδιαίτερα ο Συναισθηματική ευγενικός, είναι σκληρός. Κανείς δεν θέλει να είναι σε αυτό. Περισσότερο από αυτό, είναι δύσκολο να παρακολουθήσετε κάποιον που σας ενδιαφέρει περάσουν μια δύσκολη στιγμή και να μην κάνεις τίποτα. Θέλουμε να άνεση.
«Είναι απλώς ένα ένστικτο να θέλεις να βοηθήσεις τους ανθρώπους να νιώσουν καλύτερα», λέει Debra DeMartino, ψυχοθεραπεύτρια στο Χίκσβιλ της Νέας Υόρκης.
Παρέχοντας άνεση στον σύντροφό σας ή φίλος δεν είναι περίπλοκο, αλλά είναι εύκολο να παραβιαστεί, παρά τις καλύτερες προθέσεις. Πρώτον, μια λίστα με αυτά που δεν είναι. Η άνεση δεν είναι απλώς να ακούς. Ίσως χρειαστεί, αλλά μερικές φορές αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλει το άτομο.
πένθος επίσης δεν εξαφανίζεται αμέσως, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι δουλειά σας να διορθώσετε ή να λύσετε το πρόβλημα, αν και αυτό είναι πιθανώς αυτό που πραγματικά, Πραγματικά
Και υπάρχει φόβος. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν τρία έως πέντε άτομα στα οποία πηγαίνουν για υποστήριξη. Αυτός είναι ο κύκλος της προσκόλλησής σας, τον αποκαλεί η Love, και όταν ένας από αυτούς κινδυνεύει, «Το δίχτυ ασφαλείας σας απειλείται».
Το βασικό είναι ότι η δυσφορία δεν είναι ένα πράγμα. Οι ανάγκες κάθε ατόμου είναι μοναδικές και μπορούν να αλλάζουν με την ώρα, αλλά η παροχή άνεσης θα πρέπει να έχει ως αποτέλεσμα α αστραπή, κυρίως σε απομόνωση, επειδή ο πόνος μπορεί να αποσυνδέσει τους ανθρώπους από τον εαυτό τους, το περιβάλλον τους και οι υπολοιποι. «Νιώθουμε τα χειρότερα μας όταν νιώθουμε μόνοι», λέει ο DeMartino. «Η σύνδεση είναι αυτό που πάντα αναζητούμε».
Η επίτευξη σύνδεσης έρχεται με πολλές μορφές. Αλλά πώς το κάνεις αυτό; Δείτε τι πρέπει να ξέρετε για το πώς να παρηγορήσετε κάποιον με τον σωστό τρόπο.
1. Ξεκινήστε απαλά
Εδώ είναι ένας βασικός κανόνας: Δεν μπορείτε να πιέσετε κάποιον να μιλήσει για συναισθήματα, ειδικά όταν εμπλέκεται ο πόνος. Η πιο αποτελεσματική προσέγγιση είναι να κάνετε μια ήπια παρατήρηση και μια αναγνώριση αυτού που ακούτε, λέει ο Michael Nichols, καθηγητής ψυχολογίας στο College of William & Mary και συγγραφέας του Η χαμένη τέχνη της ακρόασης. Απαντήσεις όπως, «Αυτό είναι τραχύ. Πώς είναι αυτό;» ή «Φαίνεται ότι περνάς δύσκολα…» είναι καλές. Η φωνή σας προσφέρει μια πρόσκληση να μοιραστείτε περισσότερα, τελειώνοντας οτιδήποτε λέτε με ερωτηματικό ή έλλειψη.
Ένα συνηθισμένο λάθος είναι όταν οι άνθρωποι καταλήγουν να παίζουν ντετέκτιβ. Γίνεται «Ω, σε βλέπω να νιώθεις άσχημα», μια δήλωση που αφορά τη σοφία σου και τελειώνει σε μια περίοδο. Η άνεση δεν είναι να γνωρίζεις ή να ανακαλύπτεις οτιδήποτε, αλλά να κατανοείς και να αποδέχεσαι. «Δεν χρειάζεται να είσαι έξυπνος ή διορατικός», λέει. «Πρέπει να είσαι δεκτικός».
2. Μην παγώνετε
Η ταλαιπωρία μπορεί να είναι ενοχλητική και μπορεί να σας κάνει να μιλήσετε μόνο για να γεμίσετε τη σιωπή. Συχνά εμφανίζεται ως διαβεβαιώσεις, όπως "Θα το ξεπεράσουμε αυτό". Και «Θα είναι εντάξει», λέει ο Νίκολς. Μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά αυτό το συναίσθημα δεν είναι ούτε βοηθητικό ούτε προσωπικό.
Η ταλαιπωρία μπορεί επίσης να σας κάνει να αποσυρθείτε εντελώς και να εξαφανιστείτε από τη σκηνή επειδή, κατά κάποιο τρόπο, πιστεύετε ότι αυτό είναι το καλύτερο. «Εκτός κι αν κάποιος σου πει «θέλω να μην κάνεις τίποτα», το να μην κάνεις τίποτα είναι συνήθως λάθος κίνηση», λέει η Love. Θυμηθείτε: Εσείς οι δύο δεν είστε ξένοι. Υπάρχει τόνος και αλληλεπίδραση στη σχέση σας. Αν συνήθως δυσκολεύεστε ο ένας τον άλλον ή «καμαρώνετε» για τις δεξιότητές σας στο σπίτι, βασιστείτε σε αυτό.
3. Εμφανίζομαι
Ως σύζυγος, μέλος της οικογένειας ή φίλος, αφήνετε τα πράγματα για να είναι διαθέσιμα. «Μην το αφήσεις να περάσει», λέει η Love. «Δεν έχουν πολλά άλλα σημασία σε εκείνο το σημείο».
Όμως το ερώτημα παραμένει τι να κάνουμε. Αφήνεις τον άλλον να πρωτοστατήσει και διαβάζεις την κατάσταση. Είναι καλό να ρωτήσετε, "Πώς μπορώ να είμαι χρήσιμος;", αν δεν είστε σίγουροι, λέει ο DeMartino. Ίσως χρειαστεί να ακούσετε, αλλά η απάντηση μπορεί να είναι να πείτε αστεία, να αναθεωρήσετε τους πίνακες των πρώτων ημερών ή να μιλήσετε για οτιδήποτε άλλο εκτός από το ζήτημα, επειδή απαιτείται απόσταση για να αποκτήσετε προοπτική. «Όλοι χρειαζόμαστε χρόνο μακριά από τον εαυτό μας», λέει η Love.
Εάν έχετε κολλήσει ή δεν χρειάζεται να μιλάτε, τότε σκεφτείτε τα πρακτικά πράγματα που αρέσει στο άλλο άτομο να τα βλέπει να γίνονται ή τρελαίνονται όταν δεν τα τελειώνουν. Θα μπορούσε να σημαίνει να βγάζετε τα σκουπίδια, να διπλώνετε ρούχα, να διατηρείτε τον νεροχύτη άδειο. Σε τελική ανάλυση, το θέμα είναι να είστε κοντά σας και να χαλαρώνετε το φορτίο. «Η παρουσία είναι το κλειδί», λέει η Love.
4. Γνωρίστε το Ημερολόγιο
Ο πόνος και η θλίψη επιμένουν. Αυτή είναι μια άλλη ευκαιρία να χρησιμοποιήσετε τις γνώσεις σας σχετικά με το τι έχει σημασία για το άτομο και πώς τα πράγματα μπορεί να είναι διαφορετικά. Είναι πάντα καλό να σκέφτεστε τα επερχόμενα πρώτα: γενέθλια, διακοπές, καλοκαιρινές διακοπές - οτιδήποτε μπορεί να τονίσει ένα κενό ή να προκαλέσει παλιά συναισθήματα. Εάν υπάρχει τρόπος να αναλάβετε μια παράδοση, κάντε το, αλλά απλώς το check in έχει απήχηση. "Οι άνθρωποι εκτιμούν όταν θυμάστε ότι πέρασε την περίοδο πένθους των 30 ημερών", λέει η Love.
5. Μοιραστείτε, αλλά αρκετά
Ένας κοινός φόβος, αυτός που εμποδίζει τους ανθρώπους να ενεργήσουν, είναι ότι θα πείτε κάτι που θυμίζει σε κάποιον την κατάστασή του. Όμως η θλίψη υπάρχει ήδη και το άτομο το γνωρίζει καλά. Ένα απλό, «Βλέπω πόσο πονάς. Λυπάμαι» μπορεί να είναι αρκετό. Αλλά μερικές φορές νιώθεις ότι θέλεις να μοιραστείς την εμπειρία σου γιατί μπορεί να βοηθήσει. Είναι μια λεπτή ισορροπία, λέει ο DeMartino, μεταξύ της σχέσης και της ανάληψης.
Εάν είναι αυθεντικό, μπορείτε να πείτε, "Έχω νιώσει έτσι και ξέρω πόσο πονάει… Θα μπορούσα να σας πω γι' αυτό;" Μπορούν να πουν «ναι». Μπορεί να πουν «όχι», αλλά η πράξη του να ρωτήσει και να αφήσει το άτομο να αποφασίσει, προσφέρει μια άλλη μορφή παρηγοριάς. «Όταν κάποιος περνάει κάτι οδυνηρό, είναι σαν να μην έχει κανέναν έλεγχο», λέει ο DeMartino. «Το να έχεις μια αίσθηση ελέγχου πάνω σε οτιδήποτε θα είναι χρήσιμο».
