Καθώς οι διαμαρτυρίες μαίνονται και όλο και περισσότερα περιστατικά έρχονται στο φως για την άδικη μεταχείριση των μαύρων, των ιθαγενών και των έγχρωμων ανθρώπων στις ΗΠΑ, όλο και περισσότερες οικογένειες μιλώντας στα παιδιά για τον ρατσισμό. Αυτή είναι, αντικειμενικά, μια καλή συζήτηση. Αλλά είπε συνομιλίες δεν είναι πάντα εύκολο, ιδιαίτερα για εκείνους που έχουν μάθει να αισθάνονται μια εγγενή δυσφορία όταν μιλούν για τη φυλή. Αυτό, σημειώνει η συγγραφέας Jelani Memory, κάνει τους γονείς πιο πιθανό να ξεγελούν θέματα ή να μην συμμετέχουν καθόλου σε δύσκολες συζητήσεις με τα παιδιά τους.
«Οι γονείς τείνουν να προσκολλώνται στη λανθασμένη αντίληψη ότι η ταλαιπωρία τους λέει κάτι για την ακαταλληλότητα ενός θέματος ή το γεγονός ότι δεν πρέπει να μιλάνε για φυλή ή ρατσισμό», λέει. «Αλλά πρέπει να μπουν σε αυτόν τον άβολο χώρο γνωρίζοντας ότι τα παιδιά τους δεν είναι νιώθουν καθόλου άβολα για αυτές τις συζητήσεις — ότι απλώς διαβάζουν τα μηνύματα των γονιών τους γύρω από αυτό δυσφορία."
Η Μνήμη είναι πατέρας και συγγραφέας του
Πατρικός μίλησε στο Memory για μερικά κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν συζητούν για το ρατσισμό με τα παιδιά τους και για κάποιες τακτικές που θα έπρεπε να χρησιμοποιούν.
Το πρόβλημα: Οι γονείς αρνούνται να συζητήσουν ή προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν τις συζητήσεις για τον ρατσισμό
Μερικοί γονείς απλώς αρνούνται να μιλήσουν για τη φυλή ή τον ρατσισμό με τα παιδιά τους, είτε λόγω μιας γενικής κατάστασης δυσφορία με το θέμα ή επειδή δεν πιστεύουν ότι υπάρχουν περισσότερα να πουν στα παιδιά από το: «Είμαστε όλοι ίσος'. Ομοίως, πολλοί γονείς προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν τις συζητήσεις ή να τις σταματήσουν πριν ξεκινήσουν, φτάνοντας στο σημείο να πουν στα παιδιά τους «Δεν πρέπει να το συζητάμε».
«Αυτό είναι το μεγαλύτερο λάθος που βλέπω να κάνουν οι γονείς», λέει η Memory. «Αυτό το είδος συμπεριφοράς δημιουργεί όλα αυτά τα εμπόδια για τα παιδιά. Έχουν ένα θέμα, δεν το συζητάτε και, τελικά, μπορεί να αρχίσουν να πιστεύουν ότι δεν είναι πραγματικό ή πραγματικό θέμα. Έτσι, όταν οι έγχρωμοι αρχίζουν να μιλούν για θέματα, σκέφτονται, Α, αυτό δεν είναι αληθινό, που όχι μόνο ελαχιστοποιεί αυτό που λέει ο άλλος αλλά και τον κάνει να μην μπορεί να επικυρώσει κανένα φυλετικά εμπόδια για οποιονδήποτε άλλον επειδή, για αυτούς, ήταν ένα τόσο αδιευκρίνιστο θέμα που δεν υπάρχει."
Η λύση: Κάνετε τακτικές συνομιλίες και νιώθετε άνετα με την ταλαιπωρία
Η πιο απλή απάντηση εδώ είναι και η σωστή: οι γονείς πρέπει να έχουν περισσότερες συζητήσεις με τα παιδιά τους για τον ρατσισμό και τη διαφορετικότητα. Αλλά η Μνήμη σημειώνει μια σημαντική προειδοποίηση, η οποία είναι ότι οι γονείς πρέπει πρώτα να αποφασίσουν να νιώθουν άβολα για λίγο.
«Οι γονείς τείνουν να προσκολλώνται στη λανθασμένη αντίληψη ότι η ταλαιπωρία τους λέει κάτι για το ακατάλληλο ενός θέματος ή το γεγονός ότι δεν πρέπει να μιλούν για φυλή ή ρατσισμό και ότι όταν αισθάνονται άνετα, θα πρέπει να μιλήσουν γι 'αυτό», λέει. Ο μόνος τρόπος να διώξεις την ταλαιπωρία είναι να κάνεις τακτικές συζητήσεις, σημειώνει. «Όσο πιο συχνά οι γονείς μπορούν να κάνουν συζητήσεις για τον ρατσισμό με τα παιδιά τους, όσο περισσότερες επαναλήψεις κάνουν, τόσο πιο άνετα θα νιώθουν», λέει.
Το πρόβλημα: Οι γονείς διορθώνουν αμέσως τη ρατσιστικά φορτισμένη αδέξια συμπεριφορά των παιδιών
Τα παιδιά παρατηρούν πράγματα. αυτή είναι η δουλειά τους. Τους βοηθά να αναπτυχθούν. Έτσι, θα μπορούσαν να επισημάνουν τη διαφορά ενός ατόμου, είτε πρόκειται για το χρώμα του δέρματος ενός ατόμου είτε για τον τρόπο που μιλάει, τρώει ή συμπεριφέρεται. Και μπορούν να επισημάνουν αυτές τις διαφορές με άβολους και ακατάλληλους τρόπους που μπορεί να αναγκάσουν τους γονείς να το κλείσουν γρήγορα. Η μνήμη σημειώνει ότι, όταν προκύπτουν αυτές οι καταστάσεις, πολλοί γονείς τείνουν να διορθώσουν αμέσως τη συμπεριφορά ενός παιδιού, αποσιωπήστε τους ή απαντήστε στις ερωτήσεις, τα σχόλια ή τις ανησυχίες τους με κλειστές δηλώσεις που δεν προσκαλούν α διάλογος.
Η λύση: Απαντήστε σε ερωτήσεις με ερωτήσεις και βρείτε απαντήσεις μαζί
«Το νούμερο ένα εργαλείο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι γονείς αυτή τη στιγμή είναι να κάνουν ερωτήσεις στα παιδιά τους», λέει η Memory. Λέει ότι αυτό θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο «Γιατί το είπες αυτό;» Ή «Τι σημαίνει αυτή η διαφορά για σένα;» Ή «Τι άλλο παρατηρείς;» Το έχετε προσέξει αυτό πριν;» Οι επιλογές είναι φαινομενικά ατελείωτες. «Το θέμα είναι να αρχίσετε να εμπλουτίζετε τις σκέψεις και τα συναισθήματα των παιδιών σας σχετικά με το θέμα και να τα κάνετε να μιλάνε και να μοιράζονται έτσι ώστε να μπορούν να ανακαλύψουν πράγματα», λέει. «Μόλις τους το προσφέρεις και μιλούν πολύ, τότε σου κάνουν ερωτήσεις και υπάρχει χώρος για να πεις «Ναι, ε, καλά, νομίζω…» και μοιράζεσαι τη γνώμη σου. Είναι σημαντικό, όταν υπάρχει ένα θέμα που ένας γονέας δεν γνωρίζει, πρέπει να πει αυτές τις μαγικές λέξεις: Δεν γνωρίζω και συνέχεια με Μπορούμε όμως να το μάθουμε μαζί; Με αυτόν τον τρόπο, κατανοείται ότι αυτό είναι ένα ταξίδι μαζί, ότι οι γονείς δεν ξέρουν τα πάντα και ότι υπάρχει ένας τρόπος για να αναπτυχθούν και να μάθουν δίπλα-δίπλα.
Το πρόβλημα: Οι γονείς πιστεύουν ότι ένα παιδί είναι πολύ μικρό για να κάνει συζητήσεις για τον ρατσισμό
Είναι φυσικό για τους γονείς να θέλουν να αναβάλουν τις συζητήσεις για τη φυλή έως ότου το παιδί μεγαλώσει αρκετά ώστε να κατανοήσει πλήρως το θέμα. Αυτό δεν εξυπηρετεί κανέναν. «Έχουν γίνει πολλές έρευνες σχετικά με το πώς αντιλαμβάνονται τα πρώτα παιδιά τη φυλή και τι αρχίζουν να κάνουν με αυτό, ακόμη και όταν είναι ενός έτους», λέει η Memory. «Το γνωρίζουν. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε μεγάλες συζητήσεις μαζί τους για όλα τα θέματα; Όχι. Αλλά σημαίνει ότι δεν πρέπει να αγνοηθεί. Δεν είναι πολύ νωρίς».
Η λύση: Ξεκινήστε μια συζήτηση σχετικά με τις διαφορές, την κρίση και την αποδοχή από μικρή ηλικία
«Έχοντας μια συζήτηση για το να μπορείς να παρατηρήσεις τις διαφορές, να μιλήσεις για διαφορές, να πληρώσεις τις προϋποθέσεις οι διαφορές και το να μην κρίνουμε τις διαφορές είναι σημαντικό στην πιο μικρή ηλικία», λέει Μνήμη. «Το ίδιο και η άνοδος αυτής της συζήτησης καθώς μεγαλώνουν».
Οι περισσότεροι γονείς, σημειώνει η μνήμη, θα εκπλαγούν αν άκουγαν το αφιλτράριστο πεντάχρονο παιδί τους να μιλάει για ιδέες για τη φυλή και τον ρατσισμό και πόσες ιδέες έχουν πραγματικά γι 'αυτό, ακόμα κι αν αυτός ο γονέας δεν έχει μιλήσει ποτέ για το.
«Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι όταν οι γονείς δεν μιλούν για ρατσισμό, τα παιδιά εξακολουθούν να το μαθαίνουν είναι σιωπηρά από τους γονείς τους, τους φίλους τους, τα βιβλία τους και τον κόσμο γύρω τους», λέει η Memory.
Το πρόβλημα: Οι γονείς θέλουν να υπερεκπαιδευτούν για τον ρατσισμό πριν εμπλακούν σε συζητήσεις
Η Μνήμη σημειώνει ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος υπερ-συνειδητού γονέα σήμερα που θέλει να μάθει τα πάντα για τον ρατσισμό, ώστε να αισθάνεται έτοιμος να συμμετάσχει σε συζητήσεις. Λένε: «Θα διαβάσω όλα τα βιβλία, θα κάνω όλη την έρευνα και θα συμμετάσχω στα διαδικτυακά σεμινάρια και θα κάνω Q and As και ετοιμάζομαι, ετοιμάζομαι, ετοιμάζομαι και περάσω ένα δύο χρόνια να το κάνω αυτό και να επιλέξω μια ηλικία που θα ξεκινήσουμε αυτή τη συζήτηση και θα πούμε όλα τα πράγματα και τα παιδιά μου θα μάθουν τα πάντα για τον ρατσισμό», λέει. Αν και η πρόθεση είναι σίγουρα καθαρή, η Μνήμη λέει ότι αυτή η προσέγγιση είναι ελαττωματική επειδή οι γονείς χάνουν τη δυνατότητα να συμμετέχουν σε μακροπρόθεσμες συζητήσεις και αφήνουν τις σιωπηρές προκαταλήψεις να ξεφύγουν.
Η λύση: Ξεκινήστε τη συνομιλία από εκεί που βρίσκεστε
Οι συζητήσεις για τον ρατσισμό πρέπει να γίνονται τακτικά, όπου γονείς και παιδιά κάνουν ερωτήσεις, βρίσκουν απαντήσεις και μαθαίνουν και αναπτύσσονται μαζί. «Καταλαβαίνω από πού προέρχονται αυτοί οι γονείς, ότι θέλουν να αισθάνονται εξοπλισμένοι για να κάνουν τις συζητήσεις», λέει η Memory. «Θα ενθαρρύνω αυτούς τους γονείς να ξεκινήσουν από εκεί που είναι και να αρχίσουν να μιλούν στο παιδί τους και να ξέρουν ότι είναι μια εξελισσόμενη συζήτηση. Και καθώς μαθαίνετε, μπορείτε να επικοινωνήσετε νέα πράγματα μαζί τους και μπορείτε να επιστρέψετε και να πείτε: «Ξέρεις τι; Μοιράστηκα μαζί σας αυτήν την ιδέα αλλά ήταν λάθος ή αναληθής. Να αυτό που έμαθα. Τι πιστεύετε γι 'αυτό?'"
Το μεγάλο ερώτημα που πρέπει να αναγνωρίσουν οι γονείς είναι το εξής: Θέλουν να συμμετέχουν; Ή μήπως θέλουν να μείνουν έξω και τα μαθήματα που παίρνουν τα παιδιά τους να μην είναι παρά του ασυνείδητου και σιωπηρού είδους που παίρνουν και μαθαίνουν τα παιδιά από αυτά ή τους ανθρώπους γύρω τους; «Νομίζω ότι οποιοσδήποτε γονιός θα επέλεγε το πρώτο, ακόμα κι αν είναι οι ασαφείς ή βασικές μου ιδέες που διάλεξαν οι ίδιοι στην πορεία».
