Αυτή η ιστορία δημιουργήθηκε σε συνεργασία με τους Dawn και Swiffer.
Πολλά πηγαίνουν σε έναν υγιή γάμο. Αλλά ένα πράγμα που απαιτείται πολύ είναι η προθυμία και των δύο συντρόφων να κάνουν μια ειλικρινή αξιολόγηση του τι μπορεί να κάνουν πάρα πολύ ή πολύ λίγο στη σχέση. Ένας τομέας που είναι ιδιαίτερα σημαντικός να εξεταστεί είναι η οικιακή εργασία, καθώς ένας άδικος καταμερισμός εργασίας στο σπίτι μπορεί να είναι μεγάλο πρόβλημα.
Το να καταλάβετε ποιος κάνει τι είναι μια πρόκληση, ειδικά σε νοικοκυριά με διπλό εισόδημα, και ιδιαίτερα κατά τη διάρκεια της καραντίνας. Ενώ οι άνδρες σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις τείνουν να κάνουν περισσότερες δουλειές του σπιτιού από τις προηγούμενες γενιές, οι γυναίκες επωμίζεται ακόμα ένα άνισο βάρος. Και, αν συνεχιστούν οι τάσεις, θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να φτάσουν τα ζευγάρια σε οποιαδήποτε ομοιότητα.
Η ανισορροπία των κοινών οικιακών εργασιών είναι μια κοινή πηγή διαμάχης στο γάμο, και συχνά καταλήγει στο ότι τα ζευγάρια δεν ρυθμίζουν προσδοκίες σχετικά με αυτό. Είτε το συνειδητοποιούν είτε όχι, οι άνδρες και οι γυναίκες φέρνουν μαζί τους προκατειλημμένες αντιλήψεις για το πώς α νοικοκυριό θα πρέπει να λειτουργεί, ιδέες που έχουν διαμορφωθεί από όσα είδαν στα σπίτια τους μεγαλώνοντας. Η ιδέα του
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι η συζήτηση σχετικά με το πώς ακριβώς σχεδιάζετε να χωρίσετε έγκαιρα την εργασία και τη φροντίδα των παιδιών και συχνά είναι ζωτικής σημασίας για την επίτευξη της ευτυχίας. Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε ζευγάρι πρέπει να έχει έναν πραγματικό διαχωρισμό 50-50 (αυτό είναι, ειλικρινά, αδύνατο να επιτευχθεί). Σημαίνει, ωστόσο, ότι τα ζευγάρια πρέπει να έρθουν σε συμφωνία για το τι θα λειτουργήσει για αυτά και να έχουν τακτικό διάλογο για να διατηρήσουν αυτή τη συμφωνία υπό έλεγχο. Εάν δεν έχετε αυτές τις συνομιλίες, μνησικακία και η απογοήτευση είναι συχνά η ανταμοιβή.
Πώς φαίνονται λοιπόν αυτές οι συζητήσεις σχετικά με τον διαχωρισμό των οικιακών εργασιών και τη φροντίδα των παιδιών; Εδώ είναι τα βήματα που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια.
1. Μάθετε τι κάνετε ήδη
Όταν δεν έχουμε συνείδηση ποιος κάνει τι, μπορούμε να υπερεκτιμήσουμε τη συμβολή μας στην εσωτερική τάξη. Οι μελέτες δείχνουν ότι οι άνδρες σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις είναι συχνά ένοχοι για αυτό. Ανεξάρτητα από αυτό, ο θεραπευτής από το Σαν Φρανσίσκο λέει ότι η Andrea Dindinger λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να ξεκινήσουν τον διάλογο για την εργασία στο νοικοκυριό προσδιορίζοντας σε πίνακα ποιος εκτελεί ποιες εργασίες. «Φτιάξτε μια λίστα με αυτά που νιώθουν ότι κάνουν για να συνεισφέρουν στην οικογένεια. Για παράδειγμα, ένας γονέας μπορεί να κλείσει καλοκαιρινές κατασκηνώσεις, να προγραμματίσει πάρτι γενεθλίων και οικογενειακές διακοπές, να πάρει και να πάρει τα παιδιά από το σχολείο, ενώ το άλλο άτομο μπορεί πλύνετε τα πιάτα, πλύνετε, βόλτα με τον σκύλο και κερδίστε το 75 τοις εκατό του εισοδήματος της οικογένειας». Μπορεί να μην είναι μια εύκολη αποστολή, αλλά αν το κάνετε αυτό θα αποκαλύψετε οποιαδήποτε ανισορροπίες.
2. Ξεκινήστε τη Συνομιλία
Τα προβλήματα προκύπτουν όταν τα ζευγάρια δεν μιλούν για τις δουλειές του σπιτιού αλλά εξακολουθούν να έχουν προσδοκίες για το πώς πρέπει να λειτουργεί το σπίτι. Το να αφήσουμε αυτές τις υποθέσεις ανείπωτες οδηγεί σε προβλήματα. Ο ψυχοθεραπευτής του Χιούστον, Νίκολας Χάρντι, λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να στοχεύουν να αρχίσουν να μιλούν πριν εμφανιστούν προβλήματα. “Αυτή η συνομιλία γίνεται καλύτερα όταν γίνεται προληπτικά αντί για αντιδραστικά», λέει ο Hardy. «Η αντιμετώπιση των οικιακών δουλειών στο μπροστινό μέρος, επιτρέπει στα ζευγάρια να έχουν υγιή διάλογο σχετικά με τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειες, χωρίς να αισθάνονται ότι τους επιτίθενται ή να αισθάνονται ότι πρέπει να υπερασπιστούν τον εαυτό τους».
Σάρα Ράτρι, ψυχολόγος ζευγαριών και ιδρυτής της Ινστιτούτο Επικοινωνίας Ζευγαριών, λέει ότι οι σύζυγοι πρέπει να χαλαρώσουν στις διαπραγματεύσεις. «Ξεκινήστε τη συζήτηση ζητώντας απαλά μια συνομιλία για οικιακές εργασίες», λέει ο Rattray. «Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι θέλετε να βρείτε μια καλή στιγμή για να μιλήσετε, όταν μπορείτε να δώσετε στη συνομιλία την πλήρη προσοχή σας».
3. Διατυπώστε τις προσδοκίες
Τορόντο οικογενειακός μεσολαβητής και ιδιοκτήτης του Διαμεσολάβηση ευθυγραμμισμένων επιλογών Ο Richard Brydson λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να ξεκινήσουν ακούγοντας και εργάζονται για να κατανοήσουν πώς βλέπει κάθε άτομο την τρέχουσα κατάσταση των οικιακών εργασιών και πώς θέλει να αλλάξει. «Συζητήστε όχι μόνο τι πρέπει να γίνει στο σπίτι, αλλά και τις αξίες και τις πεποιθήσεις του καθενός σχετικά με τα καθήκοντα και τον καταμερισμό των εργασιών».
Ο Brydson συνιστά σε κάθε σύζυγο να κάνει δύο λίστες πριν μιλήσει. «Στη μία πλευρά της διαχωριστικής γραμμής απαριθμούν τα καθήκοντα που βρίσκουν εύκολα και θέλουν να συνεισφέρουν ελεύθερα», λέει. «Από την άλλη πλευρά, απαριθμούν τις εργασίες που βρίσκουν τους εαυτούς τους να ξεχνούν».
Και οι δύο σύζυγοι πρέπει να ακούν ο ένας τις προσδοκίες του άλλου για το σπίτι. Εάν ένας σύντροφος αισθάνεται άνετα με την ακαταστασία, αλλά ο σύζυγός του δεν αντέχει να βλέπει τα πιάτα να συσσωρεύονται, πρέπει να εκφράσουν τις προτιμήσεις τους για να βρουν μια λύση. «Αυτές οι εξερευνήσεις θα βοηθήσουν το σχέδιο να πετύχει, επειδή επιτρέπουν και στους δύο εταίρους να μάθουν για τις βασικές και τις περιστασιακές αξίες που δίνουν σημασία στη λήψη αποφάσεων», λέει ο Brydson.
4. Λίστα εργασιών
Μόλις γνωρίσετε τους στόχους σας, τεκμηριώστε το σχέδιό σας για να τους επιτύχετε. Με αυτόν τον τρόπο, θα έχετε ένα αρχείο στο οποίο θα ανατρέχετε και έναν τρόπο να λογοδοτείτε ο ένας τον άλλον. «Γράψε το», λέει ο Χάρντι. «Ναι, φαίνεται απλό, αλλά η εγγραφή του ελαχιστοποιεί τη σύγχυση. Θεωρεί επίσης υπεύθυνο το άλλο πρόσωπο».
Αλλά να έχετε κατά νου ότι το «γράψτε το» έχει μια πιο ευέλικτη έννοια από ότι μπορεί να φαίνεται. Εάν δεν αισθάνεστε άνετα με το στυλό και το χαρτί, αυτό είναι εντάξει. Βρείτε μια μέθοδο τήρησης αρχείων που έχει νόημα για τη σχέση σας. «Συζητήστε μαζί αν πιστεύουν ότι θα ήταν πιο χρήσιμο να προγραμματίσουν εργασίες στα τηλέφωνά τους αυτόματες υπενθυμίσεις ή ποιο σχέδιο θα έκανε κάθε άτομο να αισθάνεται πιο πιθανό να επιτύχει», Sattray λέει.
5. Δώστε προτεραιότητα και ξεκινήστε από μικρό αλλά έξυπνο
Μόλις και οι δύο σύζυγοι κατανοήσουν τις αξίες του άλλου, ήρθε η ώρα να σχεδιάσουν τα πρώτα τους βήματα. Προσδιορίστε αλλαγές που θα προκαλέσουν μέγιστο αντίκτυπο. Ο Rattray συνιστά να ξεκινήσετε με έναν μικρό αριθμό εργασιών που πιστεύουν ότι θα έκαναν τη μεγαλύτερη διαφορά στο πώς αισθάνονται. «Ξεκινώντας με μόνο μία ή δύο αλλαγές δημιουργεί τις μεγαλύτερες πιθανότητες επιτυχίας», λέει ο Sattray.
6. Επαναξιολογήστε και να είστε ρεαλιστές
Μόλις έχετε βαθμούς στο ταμπλό, συμφωνήστε να επιστρέψετε για να μιλήσετε για περισσότερες αλλαγές μετά την αρχική επιτυχία μαζί. Λάβετε υπόψη ότι αυτό που φαίνεται δίκαιο στα χαρτιά μπορεί να μην λειτουργεί στον πραγματικό κόσμο.
«Η προσπάθεια να διατηρηθεί αυστηρά ένας διαχωρισμός 50/50 μπορεί να είναι ανέφικτος», λέει ο προπονητής γάμου και παρουσιαστής του ραδιοφώνου Lesli Doares. «Κάποιος από εσάς μπορεί να έχει περισσότερο χρόνο ή κάποιες δουλειές μπορεί να διαρκέσουν περισσότερο από άλλες». Στοχεύστε σε μια αίσθηση δικαιοσύνης και παίξτε ο ένας με τα δυνατά σημεία του άλλου. Εάν ο ένας σύζυγος προσπαθήσει να επιβάλει τις αξίες του στον άλλο χωρίς να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματά του, τα αποτελέσματα είναι βέβαιο ότι θα είναι άσχημα. Αν μισούν να κάνουν μια συγκεκριμένη εργασία, δεν θα την κάνουν καλά. «Αυτό ανοίγει την πόρτα σε σύγκρουση και δυσαρέσκεια», λέει ο Doares.
7. Δώσε του χρόνο
Ανεξάρτητα από το πόσο καλά σχεδιάζετε ή βάζετε προτεραιότητες, δεν πρόκειται να γυρίσετε ολόκληρο το πλοίο σε μια μέρα. Κάνε υπομονή. Να θυμάστε ότι ο στόχος δεν είναι η κορυφαία απόδοση για το σπίτι, αλλά η μέγιστη ευτυχία για την οικογένεια.
“Ο στόχος πρέπει να είναι λιγότερη ένταση στο σπίτι, περισσότερο γέλιο, χορός και καλοσύνη», λέει ο Ντίντιγκερ. «Κάθε σύντροφος χρειάζεται μια βαθύτερη εκτίμηση για το τι κάνει για την οικογένειά σας και για το τι κάνει ο σύντροφός του για την οικογένεια».
Τα μικρά βήματα μπορεί να φαίνονται πολύ αργά. Αλλά είναι καλύτερα από καθόλου βήματα. «Μην κάνετε ένα σχέδιο που είναι υπερβολικά φιλόδοξο, ειδικά αν έχετε πολλά πράγματα και τα καθήκοντα θα σας επιβαρύνουν επιπλέον», λέει Briony Leo, ψυχολόγος και επικεφαλής προπονητής για την εφαρμογή καθοδήγησης σχέσεων Νοστιμιά. «Συχνά έχοντας μια μέρα που γίνονται τα πράγματα (π.χ. πλύσιμο και δάπεδα το πρωί του Σαββάτου μετά από ύπνο) ή ψάχνω να βρω τρόπους κάνοντας κάτι διασκεδαστικό και λιγότερο επίπονο (π.χ. ακούγοντας podcast ή ηχητικά βιβλία καθώς κάνετε το σιδέρωμα) μπορεί να μετατρέψει μια επίφοβη εργασία σε κάτι απολαυστικός."
8. Επαναξιολογήστε ξανά
Η ζωή μας δεν είναι τέλεια τακτοποιημένη. Οι δουλειές και οι ευθύνες των εργαζομένων γονέων αλλάζουν και μερικές φορές αλλάζουν δραματικά. Τα ζευγάρια μπορούν να επεξεργαστούν μια λεπτομερή κατανομή φόρτου εργασίας στο σπίτι και να την τηρήσουν για μήνες, μόνο για να πρέπει να την πετάξουν από το παράθυρο όταν η δουλειά γίνει πιο απαιτητική ή προκύψουν άλλες ευθύνες. Αλλά ενώ οι συνθήκες αλλάζουν, ο στόχος παραμένει. «Θα υπάρξουν στιγμές που ταλαντεύεται μπρος-πίσω», λέει ο Λέο. «Ο στόχος πρέπει να είναι να μπορούμε να έχουμε μια ήρεμη συζήτηση για την ισότητα και τη δικαιοσύνη και να μιλάμε όταν τα πράγματα αισθάνονται ανισόρροπα ή άδικα. Η δυσαρέσκεια και η ενόχληση μπορούν να δημιουργηθούν όταν αισθανόμαστε ότι δεν μας εκτιμούν και μας εκμεταλλεύονται, επομένως είναι σημαντικό να έχουμε και τα δύο άτομα στη σχέση σε θέση να μιλήσουν ειλικρινά για αυτό. Σκεφτείτε το ως μια συνεχή δουλειά σε εξέλιξη».
