Αυτές τις μέρες, σχεδόν κάθε γονέας κάνει πολύ περισσότερη δουλειά από πριν. Αλλά και πάλι θα μπορούσε να τεθεί το ερώτημα: Κάνω αρκετά; Όλοι οι γονείς κάνουν περισσότερη δουλειά αυτή τη στιγμή. Ποιος όμως κάνει περισσότερα; Ποιος θεωρείται ότι εκτελεί ορισμένες εργασίες;
Η ειλικρινής απάντηση είναι αυτή πολλοί άντρες δεν κάνουν αρκετά. Οι γυναίκες όχι μόνο αναλαμβάνουν το μεγαλύτερο μέρος της οικιακής εργασίας, αλλά και την πνευματική εργασία που είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της λειτουργίας του νοικοκυριού. Πολλές σύζυγοι και μητέρες είναι επιφορτισμένες όχι μόνο να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους αλλά και τις οικογένειές τους προκειμένου να φέρουν εις πέρας τις καθημερινές τους εργασίες. Αυτή η ψυχική διαχείριση αναφέρεται συχνά ως «συναισθηματική εργασία», ή το αόρατη εργασία απαραίτητη για τη διαχείριση των νοικοκυριών, συχνά παρά το ότι δουλεύουν 9-5 όσο και οι συνεργάτες τους. Και επιβαρύνει τις γυναίκες και ιδιαίτερα τις συζύγους και τις μητέρες, που συχνά εξαντλούνται και αγανακτούν αν οι σύντροφοί τους αγνοούν το αόρατο βάρος.
Τώρα, ορισμένοι χρησιμοποιούν τη «συναισθηματική εργασία» ως τον γενικό όρο για αυτή τη νοητική διαχείριση. Αυτό εν μέρει μπορεί να αποδοθεί σε ορισμένα άρθρα που δημοσιεύθηκαν που χρησιμοποιούν τον όρο σε αυτό το πλαίσιο. Ωστόσο, οι ειδικοί σημειώνουν ότι ο όρος «συναισθηματική εργασία» δεν είναι απολύτως σωστός, αναφερόμενος στον κοινωνιολόγου Arlie Hochschild Η Διαχειριζόμενη Καρδιά, η οποία επινόησε τον όρο «συναισθηματική εργασία» ως μέσο για την περιγραφή των ανθρώπων που έπρεπε να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους ως αποτέλεσμα των επαγγελμάτων τους. Ένας πολύ καλύτερος όρος είναι "ψυχικό φορτίο"
Ανεξάρτητα από την ορολογία, το να αναγνωρίζετε πότε υπάρχουν ανισορροπίες στην οικιακή εργασία και τι ζητάτε από τον σύντροφό σας είναι απαραίτητο για μια αληθινή συνεργασία. Ναι, αν γίνονται συζητήσεις και τα ζευγάρια είναι καλά με τη δουλειά που κάνουν το καθένα, αυτό είναι ένα πράγμα. Προβλήματα προκύπτουν όταν γίνονται υποθέσεις και συζητήσεις σχετικά με τη βοήθεια - ή για το γιατί ένα άτομο βοηθά μόνο όταν του ζητείται να βοηθήσει - συμβαίνουν ξανά και ξανά χωρίς καμία αλλαγή.
«Τα ζευγάρια που συζητούν είναι αυτά που γνωρίζουν περισσότερο [την ανισορροπία στον φόρτο εργασίας] και στην πραγματικότητα κάνουν το καλύτερο». Ντάρσι Λόκμαν, συγγραφέας του Ολη η οργή, μας είπε προηγουμένως. «Είναι όταν τα ζευγάρια φαντάζονται, όπως ο σύζυγός μου και εγώ, ότι απλά θα πάνε έτσι. Τότε είναι που οι άνθρωποι μπαίνουν σε κάποιο πρόβλημα επειδή τα πράγματα τείνουν να αθετούν τις μητέρες χωρίς ρητές συνομιλίες».
Είναι σημαντικό, λοιπόν, να μην έχετε μόνο τακτικό check-in συνομιλίες με τον σύντροφό σας να συζητήσετε ποιος κάνει τι και τι άλλο μπορεί να γίνει για να ισορροπήσει τη ζυγαριά, αλλά και να πάρετε την κατάσταση στα χέρια σας. Να κάνεις δουλειά χωρίς να σου πουν, αλλά και να κάνεις ερωτήσεις στον εαυτό σου για το ποιος κάνει τη δουλειά στην αρχή. Η αλλαγή μπορεί να συμβεί μόνο όταν ξεκινήσει αυτή η συνειδητοποίηση, επομένως είναι απαραίτητο να αναρωτηθείτε: κάνω πραγματικά αρκετά; Εδώ, λοιπόν, είναι μερικά βασικά ερωτήματα σχετικά με τη συναισθηματική εργασία και ανισορροπίες του νοικοκυριού που πρέπει να λάβουν υπόψη όλοι. Όπως είπε κάποτε μια διμοιρία στρατιωτών κινουμένων σχεδίων, «Η γνώση είναι η μισή μάχη».
Έχω την αίσθηση της συνεισφοράς που κάνει ο σύντροφός μου;
Το να κουβαλάς το ψυχικό φορτίο σημαίνει να είσαι το άτομο στη σχέση που θυμάται συνεχώς να θυμάται. Και συχνά εναπόκειται στις γυναίκες σε σχέσεις να είναι αυτές που θυμούνται: να παρακολουθούν τα γενέθλια, το επίθετο των φίλων, πού μπορεί να είχε πάει η σπάτουλα. Επομένως, είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε - ειδικά αν είστε αυτός που εργάζεται οκτώ ώρες την ημέρα - εάν αναγνωρίζετε πραγματικά πόσα κάνει ο σύντροφός σας. «Κάνοντας αυτή την ερώτηση στον εαυτό σου, είναι μια ευκαιρία για ταπεινότητα σε τόσα πολλά διαφορετικά επίπεδα», λέει ο coach για σχέσεις Μαρί Μέρφι. Είναι επίσης μια ευκαιρία, προσθέτει, να «αναγνωρίσετε τη δική σας άγνοια».
Κάνω το Μερίδιό Μου;
Μόλις συνειδητοποιήσετε τον όγκο της δουλειάς που χρειάζεται για να διατηρήσετε ένα νοικοκυριό σε λειτουργία, κάντε έναν απολογισμό των μικροδουλειών και αναρωτηθείτε πού πέφτετε όταν πρόκειται να συνεισφέρετε σε αυτές. Γράψτε όλα όσα πρέπει να κάνετε και βρείτε μέρη όπου μπορείτε να συνεισφέρετε. Ή γράψτε τι κάνετε αυτή τη στιγμή και τι κάνει ο σύντροφός σας αυτή τη στιγμή. Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν να ζητάτε αγώνα. Αλλά δεν πρόκειται για αυτά που σου είπα. Πρόκειται για την αναγνώριση ανισορροπιών που μπορεί να υπάρχουν και την εύρεση τρόπων αντιμετώπισής τους. Έχει να κάνει με το να είσαι καλύτερος συνεργάτης. «Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε πλήρως τη δουλειά που κάνουν ο σύζυγός σας και τα μέλη της οικογένειάς σας», λέει Michelle English, LCSW, η συνιδρυτής και κλινική διευθύντρια της θεραπείας εθισμού στο Σαν Ντιέγκο κέντρο Ανάκτηση Υγιεινής Ζωής. «Αυτό όχι μόνο σας κάνει πιο ευγνώμονες, αλλά σας επιτρέπει να μετράτε τι παρέχετε σε σχέση με τον σύντροφό σας».
Βοηθάω συνεχώς;
Η συζήτηση για τις εγχώριες ευθύνες θα έπρεπε, σε έναν ιδανικό κόσμο, να γίνεται συχνά. Όμως, συχνά, ένα άτομο λέει ότι έχει κατακλυστεί και ο άλλος συνεργάτης κάνει βήματα για να αντιμετωπίσει όποια καθήκοντα του έχουν ανατεθεί. Αυτές οι εργασίες που έχουν ανατεθεί τελικά πέφτουν στο περιθώριο, η συζήτηση επαναλαμβάνεται και οι σπόροι της δυσαρέσκειας μεγαλώνουν. Είναι σημαντικό να ρωτάτε τον εαυτό σας - πραγματικά αναρωτηθείτε - εάν βοηθάτε με συνέπεια. Βρεθείτε στον καναπέ όταν ο σύντροφός σας κάνει δουλειά; Χειρίζεστε εργασίες μόνο όταν σας ζητείται να τις χειριστείτε; Κάνετε δουλειά χωρίς να ζητάτε ανταμοιβές ή αναγνώριση;
«Δεν έχω γνωρίσει πάρα πολλούς άνδρες πελάτες που να μπορούν να κατέχουν αυτό το «δεν βοηθάω». Είναι δύσκολο να φτάσεις εκεί», λέει ο Murphy. Αλλά όταν το κάνετε, προτείνει να διατυπώσετε την υπενθύμισή σας «Είμαι εδώ για να βοηθήσω» ως: «Τι μπορώ να κάνω που θα απαλύνει τα διάφορα βάρη και στρες στην ημέρα σας; Τι μπορώ να κάνω που θα κάνει τη ζωή σας πιο εύκολη; Ή τι μπορώ να κάνω που θα σας βοηθήσει να νιώσετε περισσότερη υποστήριξη;» Το να το ζητήσετε και να τηρήσετε το αίτημά σας είναι ζωτικής σημασίας.
Προχωρώ για το «Αόρατο Έργο»;
Όταν έρθει η ώρα να χειριστείτε πράγματα όπως ο προγραμματισμός δραστηριοτήτων, η οργάνωση ημερομηνιών παιχνιδιού ή απλώς η γνώση πού για να βρείτε πράγματα γύρω από το σπίτι, προσφέρεστε να βοηθήσετε ή αφήνετε τη σύζυγό σας να τα φροντίζει πράγματα; Συχνά, το κεφάλι ενός συντρόφου είναι μια λίστα ελέγχου με 1.000 πράγματα που πρέπει να γίνουν. Κοιτάξτε καλά τι πρέπει να κάνετε και βρείτε τα μέρη όπου μπορείτε να μπείτε. Ρωτήστε τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε στην επόμενη συζήτησή σας. Αλλά και απλώς χειριστείτε ό, τι πρέπει να χειριστείτε.
Ξέρω πώς νιώθει ο σύντροφός μου σε καθημερινή βάση;
Είναι δύσκολο να ξέρεις τι πραγματικά νιώθει ή τι σκέφτεται το άλλο άτομο. Μετά από λίγο, η μη αντιμετώπιση αυτών των συναισθημάτων μπορεί να προκαλέσει οικειότητα και να οδηγήσει σε αποσύνδεση. «Αν κάνετε αυτή την ερώτηση και η απάντηση εμφανίζεται ως «δεν ξέρω», αυτό είναι μια ένδειξη ότι ίσως υπάρχει λίγο περισσότερα που μπορείτε να κάνετε εσείς προσωπικά για να αντλήσετε πληροφορίες από τον σύντροφό σας και να δημιουργήσετε χώρο για σύνδεση», είπε ο Murphy λέει. «Και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, ειδικά σε περιόδους όπως αυτή, επειδή οι κανονικές οικιακές εργασίες διαταράσσονται, όλοι είναι κολλημένοι στο σπίτι όλη μέρα. Μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο να δημιουργήσεις αυτόν τον χώρο, να έχουμε χρόνο μαζί που είναι αφιερωμένος στην οικειότητα οποιουδήποτε είδους. Αλλά πρέπει να γίνετε δημιουργικοί και πρέπει να παλέψετε για αυτό».
Παρατηρώ πώς τα πράγματα επηρεάζουν την οικογένειά μου;
Είναι πολύ εύκολο να αναπτύξετε την όραση του τούνελ και να σκεφτείτε μόνο πώς μια κατάσταση επηρεάζει εσάς και τη ζωή σας. Αλλά και η ζωή του συντρόφου σας έχει επηρεαστεί και είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι έπρεπε επίσης να θυσιάσει. «Μπορεί να είναι εύκολο να δούμε τις δικές μας συμπεριφορικές επιλογές και κρίσεις ως σχετικά κοινές μεταξύ των γύρω μας, αλλά αυτό μπορεί να είναι επιζήμιο για τις σχέσεις μας», λέει ο English. «Με αυτόν τον τρόπο, παραβλέπουμε πώς οι άλλοι γύρω μας αντιμετωπίζουν καταστάσεις. Η συναισθηματική επίγνωση είναι ζωτικής σημασίας για να φέρεις μεγαλύτερο ψυχικό φορτίο, καθώς δεν είναι μόνο η ικανότητα να αναγνωρίζεις και να κατανοείς τα δικά σου συναισθήματα, αλλά και των άλλων γύρω σου».
Βάζω τον καλύτερο εαυτό μου μπροστά;
Το διανοητικό φορτίο αφορά επίσης αυτό που εσείς προσωπικά ζητάτε να χειριστεί ο σύντροφός σας. Όλοι χρειάζονται —και αξίζουν— βοήθεια, κατανόηση και χώρο από καιρό σε καιρό. Αλλά είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε «Τι μπορώ να κάνω σήμερα για να είμαι ο καλύτερος μου;» Γιατί αν είσαι πάντα γκρινιάρης ή ξινισμένος για το πώς Η εργάσιμη ημέρα σας πέρασε, ζητάτε από τον σύντροφό σας να κάνει πολλή συναισθηματική δουλειά είτε για να σας εξυπηρετήσει είτε απλά να απογοητευτεί από εσείς. Έχοντας επίγνωση της ενέργειας που στέλνετε στην οικογένειά σας — και η λήψη μέτρων για τη διόρθωσή του όταν οι μέρες αποδεικνύονται πιο απογοητευτικές — είναι ζωτικής σημασίας για τη μείωση του φόρτου κάποιου.
Ποιες ιδιότητες θέλω να προβάλω στις σχέσεις μου;
Μια καλή ερώτηση για να κάνετε ανεξάρτητα από την περίσταση. Τα επιτεύγματα είναι κινητήριος παράγοντας στη ζωή των περισσότερων ανθρώπων. Περνάμε τις μέρες μας αναζητώντας απτά, αποδεδειγμένα αποτελέσματα. Αλλά πολλές φορές, αυτά τα αποτελέσματα είναι εκτός ελέγχου μας, τουλάχιστον σε ένα σημείο, και η εστίαση σε αυτά μπορεί να μας κάνει να χάσουμε τη στιγμή που έχουμε μπροστά μας. «Αυτό που μπορούμε να ελέγξουμε είναι ο τρόπος με τον οποίο αλληλεπιδρούμε με τα παιδιά μας και τους συνεργάτες μας», επισημαίνει ο Murphy. «Και αυτό είναι κάτι στο οποίο μπορούμε να αφοσιωθούμε κάθε μέρα. Όταν αποφασίζεις ποιος θέλεις να είσαι, αλλάζουν και τα πράγματα που μπορείς να κάνεις και τελικά τα έχεις».
