Σε μια οικογένεια με παιδιά, Το διαζύγιο σπάνια λαμβάνεται σοβαρά υπόψη. Ο σύζυγος, κάποτε πρίγκιπας, τώρα είναι τέρας. Η σύζυγος, κάποτε άγγελος, τώρα είναι μάγισσα. Αλλά για τα παιδιά του διαζυγίου, εκείνοι που αποστεμώθηκαν και εκθρονίστηκαν μονάρχες παραμένουν μαμά και μπαμπάς. Διότι εάν ένας από τους γονείς δεν βλάψει ένα από τα παιδιά, οι σχέσεις μεταξύ παιδιού και γονέα θα παραμείνουν άθικτες και σημαντικές όσο ποτέ. Πράγμα που σημαίνει, παρά τον θυμό, τον καημό και την απογοήτευση, αυτές οι σχέσεις πρέπει να προστατεύονται και να προστατεύονται. Ακόμα κι όταν πονάει.
«Το παιδί σου είναι το μισό σου και το μισό ο πρώην σύζυγός σου. Οραματιστείτε λοιπόν το παιδί σας να χωρίζεται ακριβώς στη μέση», λέει η κλινική κοινωνική λειτουργός με άδεια της Ann Arbor Έριν Μπαρμπόσα. Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο, λέει ο Barbossa, επειδή τα παιδιά βλέπουν ήδη τον εαυτό τους έτσι - μισό προϊόν από εσάς και μισό προϊόν του πρώην σας. Κάθε φορά που ένας γονιός γκρεμίζει έναν πρώην σύζυγο, τα παιδιά αισθάνονται σαν να γκρεμίζεται και ένα μέρος του εαυτού τους. Χωρίς να το καταλαβαίνουν, οι γονείς ουσιαστικά ισοπεδώνουν κάθε κακόβουλο σχόλιο για τους πρώην τους στα παιδιά τους.
«Όσο περισσότερη συμπόνια μπορείτε να δείξετε στον πρώην σύζυγό σας, τόσο καλύτερη θα είναι η αυτοεκτίμηση του παιδιού σας», προσθέτει ο Barbossa. «Επειδή κάθε φορά που επικρίνεις τον πρώην σου, επικρίνεις το μισό από αυτό που είναι το παιδί σου και θα το νιώσουν βαθιά».
Τώρα, αυτή δεν είναι η καλύτερη προσέγγιση σε όλες τις περιστάσεις. Ο Barbossa αναγνωρίζει ότι, όταν ο πρώην σας είναι εκτός εικόνας λόγω κατάχρησης, ναρκωτικών ή παραμέλησης, δαγκώνει τη γλώσσα σας μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο. Αλλά ακόμα και σε αυτές τις περιπτώσεις, ο Barbossa προτείνει να κρατήσετε τις επικρίσεις στο ελάχιστο και να μιλάτε μόνο αρνητικά για τον πρώην σας με συμπόνια — και χωρίς μομφή. «Καθώς το παιδί σας αναπτύσσεται και ωριμάζει, θα μάθει μέσα από τη δική του εμπειρία ποιος είναι ο πρώην σας χωρίς τη δική σας συμβολή», λέει ο Barbossa.
Όχι ότι είναι πάντα απαραίτητο να πούμε οτιδήποτε. «Ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί το μοιράζεστε αυτό», λέει η Kelsey Torgerson, αδειούχος κλινική κοινωνική λειτουργός στο Compassionate Counseling στο St. «Εξηγείς κάτι που συνέβη ή παραπονιέσαι για τον πρώην σύζυγό σου; Το να έχετε κατά νου τον στόχο σας βοηθά να βεβαιωθείτε ότι επικοινωνείτε με το παιδί σας για τους σωστούς λόγους». Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν μιλάμε για πολύ μικρά παιδιάνομικές αποφάσεις ή υλικοτεχνική υποστήριξη. "Μερικά παιδιά στο δημοτικό σχολείο αισθάνονται ότι πρέπει να πάρουν θέση", λέει ο Torgerson. «Αυτό το συναισθηματικό στρες μπορεί να εμποδίσει το παιδί σας να επικεντρωθεί σε άλλα σημαντικά πράγματα, όπως το σχολείο, τους φίλους και το να είναι απλώς παιδί».
Και όπως πάντα, η απλότητα είναι το κλειδί. Τα παιδιά πρέπει να ενημερώνονται για τις νομικές και συζυγικές σας διαμάχες αυστηρά με βάση την ανάγκη να γνωρίζουν. Επειδή η πρώτη δουλειά ενός παιδιού είναι να είναι παιδί. Δεν χρειάζεται να ξέρουν τα πάντα και δεν είναι δουλειά τους να σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τον πόνο σας. «Ενώ γνωρίζουμε ότι οι καταστάσεις μπορεί να γίνουν πολύπλοκες», λέει ο Torgerson, «Κρατήστε τις εξηγήσεις σας όσο πιο απλές γίνεται».
