Η Darcy Lockman δεν είναι γνωστό όνομα, αλλά θα μπορούσε να είναι αν το ήθελε. Είναι ένα μπεστ σέλερ ή podcast μακριά από το να είναι συνώνυμη με το κουβάρι των εργασιακών σχέσεων μέσα γάμους — από το να γίνει η Ξυπόλητη Κοντέσα της οικιακής δυσαρέσκειας. Αλλά ο Lockman, ο συγγραφέας του All the Rage: Mothers, Father’s, and the Myth of Equal Partnership, επιβαρύνεται με ακεραιότητα και δεν θέλει να προσφέρει εύκολες συνταγές για δύσκολα πιάτα. Επιτρέπει όχι μόνο το ιστορικό της ως ψυχολόγος αλλά και το ιστορικό της να δώσει την απάντηση που δίνει στο ερώτημα που βρίσκεται στον πυρήνα της δουλειάς της: Πώς βοηθάμε τις γυναίκες και τις μητέρες κατακλύζονται από τις αντιληπτές υποχρεώσεις τους?
Ιστορικά μιλώντας, δεν το κάνουμε. Ιστορικά μιλώντας, δεν υπάρχει «εμείς».
Αυτό καθιστά δύσκολη την ανάγνωση της Λόκμαν - πολύ λιγότερο μιλώντας μαζί της - για τους άνδρες. Είναι αστεία και γενναιόδωρη και διορατική, αλλά είναι επίσης μια αδυσώπητη ρεαλίστρια. Ασχολείται με την αλήθεια και η αλήθεια είναι ότι οι άνδρες δεν είναι πάντα καλοί με τις γυναίκες που αγαπούν. Πολλοί άντρες σκοπεύουν να είναι. Σκέφτονται τα σωστά πράγματα και ενεργούν με βάση αυτές τις σκέψεις, αλλά δεν χτίζουν αληθινές συνεργασίες γιατί… είναι δύσκολο ή/και όχι προς το συμφέρον τους. Είναι δύσκολο να αντέξεις αυτόν τον εγωισμό. Είναι δύσκολο να έχουμε μη κολακευτικές ιδέες για τον εαυτό μας.
Τελευταία, ο Lockman αναρωτιέται το ίδιο πράγμα που αναρωτιούνται όλοι οι άλλοι, η ερώτηση με κεφαλαία που κρέμεται στον αέρα πάνω από το Midtown Manhattan και το Downtown Tuscaloosa. ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΥΤΟ; Οι άνθρωποι (συμπεριλαμβανομένων εμείς) συνεχίζουν να ρωτούν τον Lockman εάν αλλάζει ο Covid-19 απλήρωτη εργασία και τις σεξουαλικές σχέσεις για πάντα, αν μετατοπίσει την ισορροπία του λεγόμενου ψυχικό φορτίο — τώρα λανθασμένα ονομάζεται "συναισθηματική εργασία” — αυτό επιβαρύνει τις γυναίκες. Αυτή η ιδέα δεν την κάνει να γελάει ευθέως, αλλά την κάνει να γελάει λίγο.
Πατρικός μίλησε στον Lockman για την καραντίνα, το lockdown και την ξαφνικά ορατή αλήθεια της εργασιακής ανισότητας στα αμερικανικά σπίτια.
Έχει γίνει πολλή συζήτηση ότι η καραντίνα και το lockdown και η πανδημία γενικά μπορεί να χρησιμεύσουν ως καταλύτης για αλλαγές στη συμπεριφορά μέσα στις σχέσεις. Συγκεκριμένα, μιλήστε για το πώς η εμπειρία μπορεί να εμπνεύσει τους άντρες να τραβήξουν το βάρος τους λίγο περισσότερο. Θεωρείτε ενδιαφέρουσα αυτή την υπόθεση ή σας φαίνεται σαν μια προσέγγιση;
Ζούμε σε αυτήν την κουλτούρα που αφορά την αισιοδοξία και τι μπορούμε να κάνουμε. Με τρελαίνει. Η αισιοδοξία δεν είναι ρεαλιστική σε ολόκληρη την κοινωνία. Ήμουν πρόσφατα σε μια κλήση για αυτά τα θέματα και μου είπαν, "Παρακαλώ μην εστιάζετε στα αρνητικά." Το σέβομαι, αλλά... όταν με ρωτούν τι μπορούμε να κάνουμε, νομίζω ότι το πρώτο πράγμα είναι να είμαστε ρεαλιστές.
Η ευρεία κοινωνική αλλαγή είναι πραγματικά δύσκολη. Οι αξίες μας είναι στο νερό. Εκτιμούμε περισσότερο τον χρόνο των ανδρών από τον χρόνο των γυναικών. Εκτιμώ τον χρόνο του συζύγου μου περισσότερο από τον δικό μου. Αυτό είναι άβολο να το παραδεχτείς, αλλά είναι ακόμα εκεί. Απλά πρέπει να ονομάσουμε μόνοι μας τι συμβαίνει.
Οτι έχει νόημα. Ο μισογυνισμός δεν μπορεί να ταλαιπωρηθεί από το mainstream. Αλλά πιστεύετε ότι αυτό είναι δυνατό σε επίπεδο ατομικής, μιας σχέσης;
Και πάλι, δεν είμαι πολύ αισιόδοξος, αλλά είχα αυτή την εμπειρία πολύ νωρίς στην πανδημία: ήμασταν σπίτι και Έφτιαχνα όλα τα γεύματα και έκανα όλα αυτά τα πράγματα γύρω από το σπίτι, έτσι αντιμετωπίζω τα δικά μου ανησυχία. δεν ήμουν μνησίκακος για αυτό καθόλου, αλλά ο σύζυγός μου είπε, «Κάνεις τα πάντα και θέλω να κάνω πράγματα». Δεν νομίζω ότι αυτό όλη η εμπειρία αλλάζει την κουλτούρα μας, αλλά αναρωτιέμαι αν αυτό αλλάζει τα πράγματα γιατί είναι πολύ πιο εύκολο αγνοώ αδικία όταν όλοι είναι έξω και γύρω.
Στο σημείο που το παρατηρείτε, εμπλέκετε την έμφυτη αίσθηση της δικαιοσύνης - αυτό που κάνει ακόμη και τα παιδιά να θέλουν τα πράγματα να είναι δίκαια. Όταν οι αξίες σας είναι ισότιμες και η συμπεριφορά σας δεν ταιριάζει με αυτές, γίνεται άβολο και αυτό ωθεί τη συζήτηση. Σκέφτεσαι, «Ίσως είμαι σεξιστής…».
Αυτή είναι μια σκληρή σκέψη. Φαίνεται ιδιαίτερα δύσκολο να διασκεδάσει γιατί αναγνωρίζει ότι τα ενδιαφέροντα των ανδρών είναι δυνητικά ικανοποιητικά έρχεται σε αντίθεση με τα ενδιαφέροντα των συντρόφων τους, κάτι που συχνά μοιάζει με προοδευτική γλώσσα συσκοτίζει.
Υπάρχει πάντα η πίεση να έχουμε «10 βήματα για τη διόρθωση της ανισότητας». Το μισώ. Είναι χαζό. Προβλήματα που επιλύονται εύκολα δεν δικαιολογούν συζητήσεις.
Υπάρχει αυτή η ιδέα ότι οι γυναίκες χρειάζονται άνδρες και είστε τυχεροί που τους έχετε. Νομίζω ότι αυτό είναι στην κουλτούρα. Δίνεται μεγάλη έμφαση στην προσέλκυση ενός άντρα. Η αξία σου δεν διακυβεύεται αν είσαι αγόρι χωρίς κορίτσι, αλλά αν είσαι κορίτσι χωρίς αγόρι… αυτό είναι διαφορετικό.
Είμαι βέβαιος ότι αυτό ισχύει σε γενικές γραμμές και ακόμη περισσότερο σε συγκεκριμένες υποκουλτούρες, αλλά αναρωτιέμαι αν το διόλου ευκαταφρόνητο ποσοστό του ανδρικού πληθυσμού που αναπτύχθηκαν από φεμινίστριες μπορεί να μην βλέπουν αυτού του είδους τις αξίες ως οπισθοδρομικές και να θέλουν να απωθήσουν εναντίον τους - ό, τι στο διάολο σημαίνει αυτό στην πράξη όροι.
Σωστά, αλλά οι αξίες δεν προβλέπουν τη συμπεριφορά. Το τμήμα του πληθυσμού στο οποίο εστιάζω ήταν ζευγάρια που θα έλεγαν ότι είναι ισότιμα. Τα ζευγάρια που δεν είναι ισότιμα δεν έχουν προβλήματα επειδή υπάρχει μια σαφής διευθέτηση. Τα ζευγάρια που προσπαθούν να είναι ίσα τείνουν να αποτυγχάνουν επειδή όταν οι συμπεριφορές και οι αξίες δεν ταιριάζουν, οι αξίες τείνουν να αλλάζουν. Οι άντρες της χιλιετίας λένε ένα πράγμα για την ισότητα πριν κάνουν παιδιά. Το πιστεύουν. Οι Millennial άντρες με παιδιά λένε κάτι διαφορετικό. Μετατοπίζονται.
Είμαστε όλοι καλά παιδιά μέχρι να γίνει δύσκολο. Δεν έχω κανένα πρόβλημα να το πιστέψω. Αλλά αναρωτιέμαι τι σημαίνει αυτό για τα ζευγάρια. Είναι μια παγίδα αρκούδας που κάθεται στη μέση του μονοπατιού και δεν μπορεί να αποφευχθεί;
Νομίζω ότι υπάρχει μια ιδεαλιστική αντίληψη φυσικά θα ακούμε ο ένας τον άλλον.Και μπορούμε να αγνοήσουμε το γεγονός ότι δεν το κάνουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα γιατί, σε βασικό επίπεδο, δεν πλένουμε ρούχα στο χέρι. Υπάρχουν εύκολες επιλογές για γεύματα. Παραγγέλνουμε. Άνδρες και γυναίκες αφιερώνουν λιγότερο χρόνο στις δουλειές του σπιτιού από ό, τι παλιά, οπότε υπάρχει και αυτό. Πριν από τα παιδιά, μάλωνα με τον σύζυγό μου κάθε έξι μήνες για το μαγείρεμα —ήθελα το σπιτικό γεύμα που φτιάχνεται περιστασιακά — αλλά δεν ήταν κάτι σπουδαίο. Εάν δεν πνίγεστε, δεν υπάρχει λόγος να πολεμήσετε.
Τότε έχετε παιδιά και ο φόρτος εργασίας αλλάζει. Οι σπόροι υπάρχουν πριν από τα παιδιά, αλλά δεν έχει τόση σημασία. Οι απαιτήσεις γίνονται άμεσες και σημαντικές.
Η αγανάκτηση που αναδύεται από την κακή επικοινωνία των δίκαιων αποτυχιών στην επικοινωνία μπορεί να ωθήσει τις γυναίκες στο ρόλο του μάρτυρα και τους άνδρες στο ρόλο της αμυντικής διάταξης. Αυτό μου φαίνεται σαν μια ιδιαίτερη δηλητηριώδης δυναμική γιατί είναι τόσο δύσκολο να ανακάμψει. Σκέφτεστε να επαναφέρετε τις σχέσεις όπου η δυναμική του τοκετού δηλητηριάζει το δοχείο;
Πρέπει να σκεφτεί, «Δεν είναι τρελή. Υπάρχει κάτι σε αυτό που λέει».
Για να έχουμε σχέσεις, πρέπει να μπορούμε να κρατάμε τη δική μας θέση και να βλέπουμε από πού προέρχεται το άτομο που αγαπάμε. Πρέπει να ακουστούν ακόμα κι αν δεν υπάρχει συμφωνία. Δεν μπορείς απλά να φύγεις από το δωμάτιο. Δεν είναι μακροπρόθεσμη λύση. Το μαρτύριο γίνεται η μόνη διαθέσιμη θέση για τις γυναίκες όταν οι σύζυγοί τους δεν τους ακούνε. Οι σύζυγοι συχνά δεν βλέπουν ότι μπορούν ακούω και να συμμετάσχουν αντί απλώς να συμφωνήσουν ή να διαφωνήσουν.
Αυτή η δυναμική φαίνεται πιο συνηθισμένη στην ηλικία εντατική ανατροφή των παιδιών. Υπάρχουν τόσα πολλά να κάνουμε για και γύρω και για τα παιδιά. δεν υπάρχει χρόνος.
Επιδεινώνει το πρόβλημα, αλλά δεν είναι επιλογή. Έχω πατέρες που λένε ότι θα μπορούσε να κάνει λιγότερα και αυτό δεν είναι λάθος, αλλά αν κοιτάξετε τις πολιτιστικές πιέσεις, είναι τεράστιες. Πρέπει να είσαι πρόθυμος να αντιμετωπίσεις την κοινωνική ντροπή για να κάνεις αυτές τις επιλογές.
Έτσι, η πανδημία μπορεί να οδηγήσει σε μερικές άβολες συζητήσεις, αλλά δεν πρόκειται να αλλάξει το παιχνίδι. Υπάρχει κάτι που θα; Υπάρχει κάτι για το οποίο μπορούν να ενθουσιαστούν οι γυναίκες και οι μητέρες και οι άντρες των οποίων οι αξίες είναι ίσως λανθασμένες με τη συμπεριφορά τους;
Η ανισότητα ξεκινά από τη βιολογία της εγκυμοσύνης, αλλά μπορεί να μετριαστεί. Μονοφωνία άδεια πατρότητας κάνει τεράστια διαφορά. Αυτοί οι μπαμπάδες συνεισφέρουν τέσσερις ώρες περισσότερο την εβδομάδα από τους μπαμπάδες που δεν το κάνουν. Η ικανότητα είναι ο πυρήνας αυτού. Ο χρόνος μόνος με ένα παιδί κάνει τη διαφορά για τους άνδρες.
