Μεγαλώνοντας αγόρια να είσαι έξυπνος, καλά προσαρμοσμένος, στοχαστικός, σκληρός, και τα ανθρώπινα όντα με συναισθηματική επίγνωση δεν είναι εύκολο σε έναν κόσμο που τείνει να υποτιμά τα αισθήματα των ανδρών και να εκτιμά το να κρατούν ένα ίσιο πρόσωπο έναντι των πραγματικών συναισθηματικών υγεία. Αν και η ιδέα του τι σημαίνει να είσαι ένας ευτυχισμένος και υγιής άντρας έχει αλλάξει, αυτό δεν ισχύει σε γενικές γραμμές, και πολλοί αναπτυσσόμενοι άντρες αγωνίζονται να προσπαθήσουν να κατανοήσουν έναν κόσμο που τους ζητάει πολλά χωρίς εξήγηση. Γι' αυτό χρειάζονται οι γονείς τους - και ιδιαίτερα οι πατεράδες - να δίνουν το καλό παράδειγμα και να τους μιλήσουν για όλα. Αλλά, συχνά, τα πράγματα που υποτίθεται ότι δεν ειπώθηκαν και οι γιοι είναι το χειρότερο για αυτό. Είναι απίστευτα δύσκολο να γνωρίζεις τι πρέπει να συζητείται ή να αναφέρεται πιο συχνά. Η ανατροφή των παιδιών, ωστόσο, δεν είναι εύκολη. Για να προσφέρουμε μερικές συμβουλές σχετικά με — ή τουλάχιστον μερικά παραδείγματα — για το τι μπορεί να θέλετε να αναφέρετε πιο συχνά, μιλήσαμε με άντρες για το τι θα ήθελαν να τους έλεγαν οι μπαμπάδες τους περισσότερο όταν μεγάλωναν.
Μακάρι να μου έλεγε για τα αντικαταθλιπτικά του
Ήμουν περίπου πέντε χρόνια στο κολέγιο πριν ο πατέρας μου μου πει ότι είχε πάει αντικαταθλιπτικά και στο κολέγιο. Δεν ήμουν θυμωμένος μαζί του και δεν είναι ότι αυτές οι πληροφορίες θα είχαν αλλάξει πάρα πολύ. Αλλά είπα ακριβώς: «Ιησού, αντιμετωπίζω την κατάθλιψη για τη μισή μου ζωή τώρα, και αυτή είναι η πρώτη φορά που ακούω για αυτό;» — Aaron, 25, Νότια Καρολίνα
Μακάρι να μου είπε ότι είχα ΠρονόμιοΜακάρι ο μπαμπάς μου να μου έλεγε ότι ο δικός μου ήταν προνομιούχος πληθυσμός, με τον ίδιο τρόπο που μιλώντας για πεινασμένα παιδιά με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι κάποιοι άνθρωποι δεν είχαν φαγητό. Αλλά δεν το κατάλαβα. Αλλά όταν το αντιμετώπισα, δεν χρειάστηκε να ζήσω μια «άγια σκατά» στιγμή αυτοανακάλυψης που με έκανε να νιώθω πολύ εκτός επαφής με τον κόσμο. — Tyghe, 35, Νέα Υόρκη
Μακάρι να μου έλεγε πώς να επιβάλω τον εαυτό μουΜακάρι ο μπαμπάς μου να μου είχε πει πώς να είμαι λιγότερο παθητικός. Ως παιδί, εγώ ζήτησε συγγνώμη όλη την ώρα. Ανησυχούσα συνεχώς για το τι σκέφτονταν οι άνθρωποι για μένα. Και πέρασα πολλά από τα νιάτα μου χωρίς απόψεις ή προοπτικές που ήταν δικές μου. Μακάρι να άκουγα πιο συχνά ότι ήταν εντάξει να σου αρέσει αυτό που σου αρέσει και να παραδέχεσαι στους άλλους ότι σου αρέσουν ορισμένα πράγματα, ότι δεν είναι κακό να υπερασπίζεσαι τις απόψεις σου στους άλλους. Αυτό θα με είχε βοηθήσει να αναπτύξω μια ισχυρότερη αίσθηση του εαυτού μου και θα έλυνα πολλά προβλήματα καθώς μεγάλωνα. — Eric, 29, Νέα Υόρκη
Μακάρι να μου έλεγε για τη δουλειά τουΗ αλήθεια. Ο πατέρας μου κράτησε το δικό του η επαγγελματική και η προσωπική ζωή χωρίζονται. Δεν μοιράστηκε πολλά για την επαγγελματική του ζωή. Σε κάποιο βαθμό το καταλαβαίνω. Γιατί να αγχώνετε ένα παιδί με τη φρίκη της ενηλικίωσης, όταν μπορείτε να το προστατέψετε από τον πόνο. Ωστόσο, τον είδα να φεύγει για ένα γραφείο σαν να εργαζόταν σε μια εταιρεία αντί για έναν εξουσιοδοτημένο πωλητή ή επιχειρηματία. Αν είχα δει ότι υπήρχαν επιλογές, θα μπορούσα να είχα κάνει κάτι διαφορετικό αντί να υποθέσω ότι μια εταιρική δουλειά ήταν ο μόνος μου δρόμος. — Ben, 41, Κολοράντο
Μακάρι να ήταν πιο ανοιχτός μαζί μουΜακάρι ο μπαμπάς μου να μου έλεγε περισσότερες ιστορίες για τα παιδικά του χρόνια και για όλη του τη ζωή. Φαίνεται πραγματικά κατοχυρωμένα και νιώθω ότι δεν τον ξέρω όσο καλά θα έπρεπε. Θέλω να καταλάβω τους αγώνες και τις προκλήσεις που έχει περάσει, αλλά δεν φαίνεται διατεθειμένος να το μοιραστεί μαζί μου. Νιώθω ότι μου λείπει ένα κομμάτι του όταν απεμπλακεί από αυτές τις συζητήσεις. — Wen, 25, Καλιφόρνια
Μακάρι να μου μιλούσε για τα συναισθήματά μουΜεγαλώνοντας ευχόμουν ο πατέρας μου να μου είχε μιλήσει περισσότερο για να εκφράσω τα συναισθήματά μου με υγιή τρόπο. Παρά το γεγονός ότι περνάμε πολύ χρόνο μαζί λόγω του Πρόσκοποι και τον αθλητισμό, σπάνια μιλούσε για το πώς ένιωθε. Με κάποια εκ των υστέρων, συνειδητοποίησα ότι η τάση του να σκουπίζει τα προβλήματα κάτω από το χαλί μόνο για να ξεσπά όταν τα πράγματα γίνονται πολύ έντονα δεν είναι όπως θέλω να είμαι. Είδα επίσης πώς το να μην μιλάς ειλικρινά για τον εαυτό σου μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα με τους ρομαντικούς συντρόφους. κόλαση, πέρασα ένα διαζύγιο που πιστεύω ότι θα ήταν λιγότερο τραυματικό αν είχα μοιραστεί αυτό που σκεφτόμουν αληθινά. Ευτυχώς, ως ενήλικας, επιδίωξα τη θεραπεία και βρήκα ένα δίκτυο υποστήριξης που με βοηθά να ανοίξω και να ξεπεράσω το να ρίξω την ευθύνη στα πόδια του μπαμπά μου. — Andrew, 32, Μέριλαντ
Ότι είναι εντάξει να μην αγαπάς τον αθλητισμόΌτι δεν είσαι «περίεργος» επειδή δεν μου αρέσουν τα αθλήματα ή συμμετέχοντας στον αθλητισμό όσο όλοι οι άλλοι. Πέρασα πολύ χρόνο ως παιδί αναγκάζοντας τον εαυτό μου να μου αρέσουν πράγματα γιατί πίστευα ότι αυτό έπρεπε να αρέσει στα αγόρια. Χαίρομαι που συμμετείχα σε ορισμένα αθλήματα (έκανα φίλους κ.λπ.) αλλά το έκανα να καθορίσει τη ζωή μου για τόσο καιρό, παρόλο που ποτέ δεν επένδυσα πολύ σε αυτό. Υπήρχαν πολλά άλλα πράγματα που έβαλα στην άκρη, όπως η μουσική και η τέχνη, γιατί πίστευα ότι αυτά ήταν πράγματα που δεν ήταν αποδεκτά. — Matt, 35, Νέα Υόρκη
Πώς να ΡαντεβούΜακάρι ο μπαμπάς μου να μου είχε δώσει σταθερή συμβουλές γνωριμιών. Έχω 2 αδέρφια και όλοι έχουμε καλά χαρακτηριστικά, αλλά όλοι δυσκολευτήκαμε να βγούμε ραντεβού μεγαλώνοντας. Ο μπαμπάς μου μιλούσε για το πώς έπαιζε spin the bottle στην 4η δημοτικού και πώς έβγαινε με μερικά κορίτσια πριν γνωρίσει τη μαμά μου. Ίσως τα πράγματα να ήταν διαφορετικά τότε, ή ίσως ο μπαμπάς μου να μην ήξερε πραγματικά τι έκανε, αλλά σίγουρα ποτέ δεν πήρα καμία καλή συμβουλή για το ραντεβού. Στο γυμνάσιο, πάντα τσακιζόμουν με κάποιον, αλλά τον τρόμαζα με αυτές τις υπέροχες ρομαντικές χειρονομίες - σαφώς μια περιοχή όπου χρειαζόμουν κάποιες συμβουλές. Το κολέγιο ήταν μια βελτίωση, αλλά ακόμα δεν είχα ιδέα τι έκανα, μέχρι που ανέλαβα να εκπαιδεύσω τον εαυτό μου στα μισά της δεκαετίας των 20 μου. — Zack, 36, Καλιφόρνια
Ότι ήταν περήφανος για μέναΝομίζω ότι χρειάστηκε για πάντα ο πατέρας μου για να πει ότι ήταν περήφανος για μένα. Εξακολουθούμε να επικοινωνούμε λάθος για το ποιος είμαι και τι μου αρέσει. Μου είπε ότι ήταν περήφανος για μένα όταν τελικά ήμουν καλός σε κάτι - Γραφή. Αυτό είναι που τσίμπησε στον αθλητισμό: γνωρίζοντας ότι α) ήμουν πιπιλισμένος και β) ο μπαμπάς μου ήξερε ότι ήμουν πιπιλισμένος. Αυτό, και μακάρι να ήξερα ποια ήταν τα όνειρά του και τι έγιναν πριν με αποκτήσει. Δεν έχω ιδέα τι ήθελε να είναι vs. τι κατέληξε να κάνει και πώς το διαπραγματεύεται, ειδικά προερχόμενος από ένα εργατικό υπόβαθρο. — Stephen, 26, Νέα Υόρκη
Ότι πάλεψε κι αυτόςΜακάρι ο πατέρας μου να μου είχε επικοινωνήσει περισσότερο ότι όλες τις αξίες και τις αρχές που μου δίδασκε, τις πολεμούσε επίσης σε καθημερινή βάση. Ότι και αυτός μερικές φορές έπεφτε χαμένος, αλλά ακόμα προσπαθούσε να τα κρατήσει. Τόσες φορές, τον έβλεπα ως την επιτομή των πραγμάτων που μου δίδασκε, μόνο για να συνειδητοποιήσω ως ενήλικας ότι δεν ήταν τόσο «τέλειος» και «γνώστης όλων» όσο είχα αντιληφθεί. Θα ήμουν λιγότερο σκληρός με τον εαυτό μου, αλλά ταυτόχρονα με περισσότερο κίνητρο, γνωρίζοντας αυτό. — Pedro, 45, Καλιφόρνια
Ότι ήταν πιο ευάλωτοςΜακάρι ο πατέρας μου να είχε μοιραστεί μαζί μου περισσότερες ιστορίες από τις εμπειρίες της ζωής του, τόσο τις καλές όσο και τις κακές που συνεπάγεται το να είσαι μπαμπάς. Είναι γενικά ένας εσωστρεφής και έχει κρατήσει τις περισσότερες από αυτές τις ιστορίες και ιδέες για τον εαυτό του, και γνωρίζω πολλούς άντρες που είναι εξίσου απρόθυμοι να μοιραστούν επειδή απαιτεί τρωτό. Και αυτό με περιγράφει σε μεγάλο βαθμό και εμένα, αλλά ελπίζω ότι δεν θα μεταδώσω τις ίδιες συνήθειες στον γιο μου. Αν είχε προσφέρει μια εικόνα για τη ζωή του: τις σημαντικές αποφάσεις, τα κίνητρα και, ίσως το πιο σημαντικό, τα λάθη, θα τον έκανε λιγότερο ηρωικό και πιο ανθρώπινο. — Νικ, 40, Σικάγο
