Είναι φθινόπωρο, οι πρώτες μέρες, αλλά ο ουρανός σκοτεινιάζει στις 6 μ.μ. Η ώρα του ύπνου στο σπίτι μας, ένα μέτριο δύο υπνοδωματίων στη Νέα Υόρκη, είναι πόλεμος χαμηλού βαθμού. Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε δύο παιδιά, ηλικίας 2 και 4 ετών, που κοιμούνται στο δικό τους δωμάτιο σε διπλανά κρεβάτια: ένα δίκλινο και ένα μικρότερο. Δίπλα, έχουμε το μικρότερο δωμάτιο αλλά το μεγαλύτερο οικογενειακό κρεβάτι. Λέω "εμείς", αλλά στην πραγματικότητα, αυτό το δωμάτιο αναφέρεται ως "Daddy's Room", το στρώμα ως "Daddy's Bed". Η γυναίκα μου κοιμάται μαζί με τα παιδιά.
Μέχρι πριν από λίγους μήνες, η γυναίκα μου κοιμόταν σε ένα διπλό στρώμα στα πόδια των κρεβατιών των παιδιών. Υπήρξε μια σύντομη στιγμή φαινομενικής ύφεσης - απραγματοποίητη, στην περίπτωση - κατά την οποία αυτό το στρώμα εξαφανίστηκε και έγινε μια στιγμιαία προσπάθεια συζυγικού συν-κοιμμένου. Αλλά όπως συνέβη τα περισσότερα από τα τελευταία τέσσερα χρόνια, απόψε περνάει τη νύχτα της και η γυναίκα μου μοιραζόμαστε το διπλό κρεβάτι του 4χρονου μας
Τα τρία τέταρτα της οικογένειάς μου εξαφανίζονται από τα μάτια γύρω στις 7 μ.μ., το αργότερο στις 7:30.
Στριφογυρίζω λοιπόν. Καθαρίζω με εμμονή, παρακολουθώ Ξένος και Penn & Teller. Ακούω έναν τόνο podcast. Γύρω στις 11 μ.μ. ή μεσάνυχτα, πηγαίνω στο κρεβάτι, θηλάζω ένα σκωτσέζικο single-malt και βαθιά ριζωμένη μνησικακία. Δεν φανταζόμουν ότι θα εξελισσόταν έτσι η ζωή μου.
Μεταξύ των πολλών πραγμάτων που θα έπρεπε να είχα πει στον μικρότερο εαυτό μου την παραμονή της πρότασής του στη μέλλουσα σύζυγό του, τη μητέρα των μελλοντικών παιδιών του, θα ήταν να ρωτήσω για τη στάση της σχετικά με τον από κοινού ύπνο. Αλλά ήμασταν νέοι, στα 20 μας, στη Νέα Υόρκη. Μας ενδιέφερε περισσότερο πού θα φάμε εκείνο το βράδυ παρά να φανταστούμε τις δύσκολες αποφάσεις των επόμενων ετών. Αλλά ακόμα κι αν το είχα καταφέρει Ξένος Ο δρόμος μου πίσω σε εκείνη τη στιγμή και να κατανοήσω την ουσία, ούτε εγώ ούτε η νεαρή μέλλουσα νύφη θα ξέραμε από πού να ξεκινήσω. Κάποια πράγματα, όπως το να κοιμάστε μαζί ή αυτό που κάνετε σε έναν αγώνα δρόμου, παίρνουν μορφή μόνο στη στιγμή της καρποφορίας τους.
Επτά χρόνια μετά, δύο παιδιά, και οι μπάλες βαθιά μέσα στο γάμο, ο κοινός ύπνος έχει γίνει η κλιματική αλλαγή για μας νοικοκυριό. Στη ρίζα του προβλήματος: είμαι στο πλευρό του εκπαίδευση ύπνου; η γυναίκα μου είναι υπέρμαχος του συν-κοιμήματος.
Πρώτον, κάποιο πλαίσιο. Είμαι Αμερικανός, γεννήθηκα και μεγάλωσα έξω από τη Φιλαδέλφεια. Μέχρι τις 6 μ.μ. κάθε μέρα, όταν η μητέρα μου επέστρεφε από τη δουλειά, με άφηναν στη φροντίδα του α νταντά, μια γυναίκα που ονομαζόταν Joanna που είχε έντονη προφορά βορειοανατολικού φίλυ, παντελόνι από πολυεστέρα και γκρίζα μαλλιά που έμοιαζαν με Brillo. Δεν θυμάμαι τα πρώτα μου χρόνια στη Γη, ούτε τις μέρες ούτε τις νύχτες, αλλά μου λένε ότι πέρασα μερικές εβδομάδες στο κρεβάτι των γονιών μου — και μετά γρήγορα μετατράπηκε στη δική μου κούνια και σύντομα μετά το δικό μου δωμάτιο. Εχω μια αδελφή. Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 8 ετών. Δεν τους θυμάμαι μαζί.
Στο νοικοκυριό μου, η αυτάρκεια εκτιμήθηκε ιδιαίτερα. Ως μικρό παιδί, ως παιδί, ως έφηβος, η αδερφή μου και εγώ διδαχθήκαμε — ή μάλλον, έκανε — να κατανοήσει ότι κάποιος πρέπει να υπερασπίζεται σθεναρά το δικό του συμφέρον και να καθησυχάζει τον εαυτό του εάν αυτά τα συμφέροντα δεν ικανοποιούνται.
Η ανατροφή της συζύγου μου δεν θα μπορούσε να ήταν πιο διαφορετική. Εκείνη μετακινήθηκε. Γεννημένη στη Νότια Αμερική, ζούσε εκεί, στην Τουρκία, και στα εξωτικά προάστια της Νέας Αγγλίας όταν τη γνώρισα. Η μητέρα της δεν δούλευε. οι γονείς της κόλλησαν μαζί. Σύμφωνα με τις ιστορίες μου πεθερά λέει, καθόταν αυστηρά στο δωμάτιο των παιδιών το βράδυ, tskσιωπή, μέχρι που όλοι κοιμήθηκαν.
Από όσο γνωρίζω, ο πραγματικός ύπνος μαζί — το να είμαι στο ίδιο κρεβάτι — δεν περιλαμβανόταν. Αλλά, βλέπω τώρα, το σπίτι της συζύγου μου ήταν νηπιαγωγείο. Στην οικογένειά μου, τα παιδιά ήταν απλώς πιο πλανητικά σώματα.
Όταν ο μεγαλύτερος μας ήταν ακόμα νεογέννητο, ο συν-κοιμισμός δεν είχε γίνει ακόμη η σεισμική γραμμή ρήγματος που είναι σήμερα. Λοιπόν, η γραμμή του ρήγματος ήταν εκεί, αλλά ήταν απλώς ένα κάταγμα. οι δονήσεις δεν ακούγονταν ακόμη κάτω από τα πόδια.
Φυσικά, υποστήριξα την απόφαση της γυναίκας μου να αφήσει το αγόρι να κοιμηθεί μαζί μας. Τους πρώτους μήνες ήταν απόλαυση. Και για τους δύο μας — και, στην πραγματικότητα, τους περισσότερους νέους γονείς — ένα νέο μωρό είναι μια λαμπρή, εκτυφλωτική αναλαμπή που σταματά κάθε γνωστική λειτουργία εκτός από τη χαρά και την αίσθηση ότι κατακλύζεσαι. Ήμασταν πρωτοεμφανιζόμενοι. Όλα ήταν ήδη στον αέρα — γιατί να είχε σημασία ότι οι ρυθμίσεις ύπνου μας είχαν εκραγεί;
Επιπλέον, το να είσαι πράσινος στην πατρότητα (και σχετικά πράσινος στο γεωργία), δεν ήμουν απολύτως σαφής για το πώς ένιωθα για το θέμα. Τελικά, οι σκέψεις μου έγιναν πιο στέρεες. Καθώς άλλοι νέοι γονείς μιλούσαν με ευγνωμοσύνη για τα παιδιά που κοιμόντουσαν όλη τη νύχτα μετά από δύσκολες αλλά απαραίτητες μεταβάσεις, ένα πράγμα έγινε σαφές: Κάτι δεν πήγαινε καλά στο σπίτι μας.
Για να είμαι ξεκάθαρος, δεν υποστήριζα ότι πετάμε τον γιο μας στους δαίμονες του ύπνου, ενώ περιπλανιόμασταν στην πόλη. Είχαμε μεταφέρει ευσυνείδητα το αγόρι από το κρεβάτι μας στην κούνια του και το κρατήσαμε στο δωμάτιό μας. (Υποθέτω ότι, κατά κάποιο τρόπο, συν-κοιμάται, και, ειλικρινά, δεν είχα κανένα πρόβλημα με αυτό. Οι ορισμοί του κοινού ύπνου κυμαίνονται από το να μοιράζεσαι ένα κρεβάτι μέχρι να μοιράζεσαι ένα δωμάτιο.) Τελικά, όταν ήταν 8 ή 9 μηνών, τον μεταφέραμε στο δικό του δωμάτιο, στο δικό του μικρό κρεβάτι. Στο κεφάλι μου χόρεψαν οράματα να βλέπω rom-com στο Netflix και να τρώω παέγια με φίλους.
Εδώ ξεκίνησε το μπελά.
Ένα προγονικό ένστικτο ξύπνησε μέσα μου: Το αγόρι να μάθει να κοιμάται μόνο του. Διάβασα το βιβλίο του Γάλλου παιδιάτρου Dr. Michel Cohen Τα Νέα Βασικά και, φυσικά, την ενημερωμένη έκδοση του Dr. Richard Ferber Λύστε τα προβλήματα ύπνου του παιδιού σας. Βρήκα την προσέγγιση του Ferber την πιο ευχάριστη, αν και είναι κάπως ανησυχητική αυτή γονιμοποιεί ένα μωρό όπως θα μπορούσε κανείς σκληρύνω καουτσούκ διά θείου καουτσούκ ή αποστειρώ γάλα.
Η σκληροπυρηνική μέθοδος Ferber υπαγορεύει στους γονείς να παρηγορούν το παιδί τους που κλαίει ανά διαστήματα που μειώνονται μέχρι, ιδανικά, να κοιμάται ευτυχισμένος για ώρες τη φορά. Αυτό ονομάζεται επίσης "σταδιακή εξαφάνιση" και συχνά μπερδεύεται με το Cry It Out (που είναι λίγο ακραίο ακόμα και για μένα). Στην πραγματικότητα, ο Ferber καταβάλλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να αντικρούσει ρητά αυτή τη σύγχυση.
Σε κάθε περίπτωση, ο Ferber υποστηρίζει ότι το νυχτερινό ξύπνημα ενός παιδιού είναι φυσιολογικό, αλλά ότι πρέπει να μάθει να αυτοκαταπραΰνεται. Το τρίψιμο ή η τροφοδοσία για ύπνο μπορεί να εμποδίσει αυτούς τους αυτοκαταπραϋντικούς μηχανισμούς. Βρέθηκα να συμφωνώ απόλυτα.
Πρέπει να επιτραπεί στον γιο μου να βρει το δρόμο του για να επιστρέψει για ύπνο, αποφάσισα, και η γυναίκα μου δεν θα έπρεπε να μπαίνει στο δωμάτιό του - με τυφλή τρόμο και με έντονη τριχόπτωση - κάθε φορά που έβγαζε έναν ήχο. Αλλά, κάθε βράδυ αυτό δεν συνέβαινε, και τα οράματα της μακάριας οικογένειάς μας διαλύονταν σε μια δυστοπία. Ο δικός μας έγινε ένας άπορος γόνος που υποφέρει σε ένα νοικοκυριό που στερείται ύπνου.
Η γυναίκα μου, εν τω μεταξύ, ισχυρίστηκε ότι η προσήλωσή μου στην προπόνηση ύπνου ήταν ιδιόμορφα αμερικανική. Σε αυτήν πολιτισμός, ο κοινός ύπνος ήταν ο κανόνας. Και ξέρεις τι? Έτυχε να είναι απόλυτα σωστή. Σε πολλά μέρη του κόσμου, ο συν-υπνός είναι ο κανόνας. Αυτά τα παιδιά, σε μεγάλο βαθμό, βγαίνουν μια χαρά. Είναι επίσης αλήθεια ότι η προσήλωση στην προπόνηση ύπνου ειδικότερα - και η αυτάρκεια γενικά - είναι εθνικές καθηλώσεις. Αυτή, με τη σειρά της, συνέταξε μελέτες που απέδειξαν ότι η κραυγή οδήγησε σε βρεφική PTSD.
Είχαμε ο καθένας μια διατριβή και υπερασπιζόμασταν τη δική μας με όρεξη. Δεν ήταν διασκεδαστικό, αλλά δεν ήταν και βασανιστήριο. Κοιτάζω πίσω σχεδόν με θλίψη εκείνες τις πρώτες μέρες που πιστεύαμε ότι το άλλο άτομο απλώς θα δεχόταν τα γεγονότα.
Τα γεγονότα, φυσικά, αποδεικνύονται μάταια μπροστά στην πεποίθηση. Για εμάς, όπως συμβαίνει συχνά, φάνηκαν να σκληραίνουν την αποφασιστικότητα του άλλου. Ορκίστηκα να μην περάσω ποτέ τη νύχτα στο δωμάτιο των παιδιών (και σίγουρα μην περάσουν ποτέ τη νύχτα στο κρεβάτι τους). Η γυναίκα μου, από την πλευρά της, σπάνια έδειχνε το πρόσωπό της στο Daddy’s Room. κράτησε το πείσμα μου εναντίον μου, όπως και εγώ το δικό της.
Το ενδιάμεσο έδαφος, αν και γόνιμο, έμεινε ανεκμετάλλευτο και, αχρησιμοποίητο στην ανθρώπινη κυκλοφορία, έγινε άγριο και μη πλωτό.
Αν η πρώτη φάση της διαμάχης μας χαρακτηριζόταν από έκθεση, η δεύτερη φάση ήταν γεμάτη καυτή οργή. Ήταν και το πιο καταστροφικό. Μόλις τώρα τελείωσε, μετά από τρεισήμισι χρόνια, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα καλό. Εκατοντάδες email εξακολουθούν να γεμίζουν τα εισερχόμενά μου στα οποία η σύζυγός μου συνδέθηκε με άρθρα που υποστηρίζουν τη θεωρία της ότι ο κοινός ύπνος ήταν φυσικός και σωστός. “Parent’s Misled by Cry-It-Out Sleep Training Reports» και το αστρικό του John Seabrook Νεοϋορκέζος άρθρο "Ύπνος με το μωρό», για να αναφέρουμε μόνο δύο.
Τα εισερχόμενά της, επίσης, σίγουρα πρέπει να περιέχουν τα σκονισμένα ψηφιακά κόκαλα των δικών μου αποδεικτικών στοιχείων. Δεν είχε σημασία, ούτε ένα τσαντάκι. Καθώς κάθε έκθεμα απορρίφθηκε ή αγνοήθηκε, οι ρωγμές μεγάλωναν μεταξύ μας. Κάποια στιγμή, έπαψε να είναι ο συν-υπνός και έγινε πολύ το πόσο εκτιμούσαμε ο ένας τον άλλον. Τουλάχιστον αυτό νομίζω ότι συνέβη. Έκανε Αγαπώ τη γυναίκα μου αρκετά για να ασχοληθώ με μια δραστηριότητα που πίστευα ότι ήταν βαθιά ανθυγιεινή για εκείνη, για την οικογένειά μας και για τα παιδιά;Μου άρεσε να κάνω το ίδιο;
Περιορισμένοι στην ουσία του, ήμασταν δύο άνθρωποι που φώναζαν σε ένα δωμάτιο, ο καθένας απρόθυμος να βγει από τη μακρινή γωνία. Μου συμβαίνει τώρα, δεν πρέπει να ρωτήσω: «Με αγαπάς;», αλλά μάλλον «Με αγαπάς αρκετά για να…» Στον τομέα των χρηματοοικονομικών υπηρεσιών, αυτό ονομάζεται «mark-to-market». Είναι ένας υπολογισμός με την πραγματική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου.
Αγαπούσα τη γυναίκα μου; Ναί. Αυτή, εγώ; Ναί. Στις σπάνιες περιπτώσεις που βρισκόμαστε μόνοι μαζί και σε αρκετά καλή διάθεση ώστε να αποφύγουμε τα ναρκοπέδια, περνάμε καλά; Ναί. Αλλά αγαπάμε αρκετά ο ένας τον άλλον ώστε να συναινούμε στον συν-κοιμό; Η σύντομη απάντηση, δυστυχώς, είναι όχι.
Τελικά σκέφτομαι πολύ τα στρείδια. Δεν είναι μόνο επειδή αγαπώ τα στρείδια. (αν και το κάνω. Τόσο αλμυρό!) Τα στρείδια παίρνουν έναν ερεθισμό και το κάνουν ένα όμορφο μαργαριτάρι. Αν μόνο οι μάχες μου με τον συν- ύπνο θα μπορούσαν να είχαν μεταμορφωθεί σε κάτι λαμπερό και σαν μαργαριτάρι. Το σκέφτομαι αυτό, και μετά πίνω περισσότερο σκωτσέζικο και μελαγχολώ. Αν και βρίσκουμε τα μαργαριτάρια όμορφα, κανείς δεν ρώτησε ποτέ το γαμημένο στρείδι τι πιστεύει για αυτά.
Πριν από χρόνια, όταν ήταν ακόμα ζωντανή, η γιαγιά μου κράτησε μια βελόνα στον τοίχο της στο West Palm Beach: την "Serenity Prayer" του Reinhold Neibuhr, διάσημη σε συναντήσεις ΑΑ και σε γάμους. Για να ανανεώσετε τη μνήμη σας:
Θεέ μου, δώσε μου την ηρεμία να δεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω
Το θάρρος να αλλάξω τα πράγματα που μπορώ
Και η σοφία να γνωρίζεις τη διαφορά.
Αυτό γενικά θεωρείται ότι είναι μια διαδρομή προς το α πιο ευτυχισμένος γάμος. Είναι όμως; Μέχρι τώρα, η καυτή οργή της διαμάχης για τον συν-ύπνο μας έχει ψυχρανθεί. έχουμε αποδεχθεί ότι δεν θα δούμε ποτέ από κοντά το θέμα. Οπότε ναι, όσον αφορά την πρώτη γραμμή της προσευχής: Δέχομαι όντως τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω. Αλλά ας φτάσουμε στο δεύτερο, το θάρρος να αλλάξω τα πράγματα που μπορώ.
Αν ήμουν πιο σοφός, πιθανότατα θα είχα συνειδητοποιήσει, όπως έκανε τελικά ο Δρ Φέρμπερ, ότι το αν ένα παιδί κοιμάται με τους γονείς του δεν έχει σημασία. «Τι είναι πραγματικά σημαντικό», είπε στο Seabrook in οΝεοϋορκέζος, "είναι ότι οι γονείς επεξεργάζονται αυτό που θέλουν να κάνουν». Αλλά ήμουν νέος τότε, πιο σίγουρος για τον εαυτό μου. Θα έπρεπε να ήμουν πιο ευέλικτη με την άποψη της γυναίκας μου.
Δεν ήμουν, και αυτή δεν ήταν δική μου. Είναι εκείνες οι νυχτερινές εξορμήσεις που ξεχύνονται σε μάχες το φως της ημέρας, μετατρέποντας σε ολοκληρωτικό πόλεμο που σκοτεινιάζει τους φωτεινούς ουρανούς του γάμου, δίνοντάς του μια επάρατη ασθένεια. Ο συν-υπνός ήταν το αιτία πόλεμου — αλλά το χάος που προέκυψε αποδείχθηκε μοιραίο.
Εξακολουθώ να πιστεύω ότι ο κοινός ύπνος είναι λάθος; Το κάνω, βαθιά. Νομίζω ότι βλάπτει το παιδί και βομβαρδίζει την οικογένεια. Αλλά αν είχα συνειδητοποιήσει ότι κοιμόμαστε μαζί όπως μια οικογένεια σίγουρα ξεπερνά τον ύπνο μόνος για πάντα, μπορεί να είχα παραδώσει τη θέση μου πριν να είναι πολύ αργά.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Πώς να μετακινήσετε ένα νήπιο που κοιμάται μαζί στο δικό του κρεβάτι
