Παρά τις καλύτερες προθέσεις σας ως γονιός, το μικρό παιδί σας θα έχει μισό ντόνατ για δείπνο ένα βράδυ, επειδή το τρίξιμο του είναι αφόρητο όταν προσπαθείτε να το κάνετε να φάει οτιδήποτε άλλο. Κάποια στιγμή, θα τσιμπήσετε το δάχτυλό τους κατά λάθος στερεώνοντάς τους στο κάθισμα του αυτοκινήτου τους. Θα συντονίσετε την περίεργη ιστορία τους επειδή είστε πολύ εξαντλημένοι για να την αποκρυπτογραφήσετε ή θα τους φωνάξετε και θα τους απειλήσετε με τιμωρία όταν είναι αδύνατο. θα σκεφτείς, «Δεν το αντέχω αυτό το παιδί» μια μέρα, γιατί όλοι οι γονείς το κάνουν. Τότε, πιθανότατα θα νιώσετε ένοχος.
Κανένας γονιός δεν είναι τέλειος. θα φτιάξεις λάθη. Και λίγη ενοχή — ή μετανιώνω μπορεί να είναι μια καλύτερη λέξη - για αυτά τα λάθη μπορεί να σας κάνουν καλύτερο γονέα. Το να κάνετε ένα λάθος είναι μέρος της εκμάθησης του τι λειτουργεί και τι όχι, και μπορούν να κάνουν τους γονείς να αποφασίσουν να τα πάνε καλύτερα. Αν όμως η ενοχή εσωτερικεύεται ως αρνητικές σκέψεις για το ποιος είσαι είναι μάλλον παρά αυτό που κάνατε, περιγράφεται καλύτερα ως ντροπή, που είναι πολύ πιο καταστροφικό συναίσθημα.
Η διαφορά μεταξύ ενοχής και ντροπής είναι καθοριστική. Το να αισθάνεσαι «υγιής» ενοχή σχετίζεται με μια πράξη, ενώ η ντροπή μετατρέπει το αίσθημα άσχημα για αυτή την πράξη σε επιβλαβείς σκέψεις όπως: «Πρέπει να είμαι κακός γονιός. Είμαι χάλια σε αυτό», λέει για παράδειγμα ψυχολόγος Menije Boduryan-Turner, Ψυχ. ρε., η οποία περιθάλπει κυρίως γονείς στο ιατρείο της στο Woodland Hills της Καλιφόρνια.
Για ένα άλλο παράδειγμα, η διαφορά μεταξύ της λύπης και της ντροπής είναι να σκέφτεσαι: «Νιώθω άσχημα που νιώθω ότι μου αρέσει Μισούσα το παιδί μου, αλλά αυτές οι περιστασιακές σκέψεις είναι φυσιολογικές, σε αντίθεση με το «Τι είδους άνθρωπος τέρας μισεί το δικό του παιδί, έστω και για ένα λεπτό;»
«Με απλά λόγια, η ντροπή είναι ένα συναίσθημα ή μια σκέψη που κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται άσχημα για αυτό που είναι στον πυρήνα τους», λέει ο ψυχοθεραπευτής της Βοστώνης John C. Carr, LICSW και συγγραφέας του Το να γίνεις μπαμπάς: Τα πρώτα τρία χρόνια.
Η τροφοδοσία στις φλόγες της ντροπής περιλαμβάνει πεποιθήσεις όπως, «Είμαι άχρηστος», «Είναι δικό μου λάθος» και «Δεν αξίζω αγάπη/συγχώρεση/φίλους/καλά πράγματα», λέει ο Carr. Αυτές οι πεποιθήσεις συχνά ξεσπούν στην επιφάνεια καθώς αμυντικότητα, απόσυρση, θυμός ή ευερεθιστότητα, και μια απροθυμία να ζητήσει συγχώρεση ή να αναλάβει την ευθύνη, συνεχίζει.
Με τον καιρό, η ντροπή έχει ένα καταστροφική επίδραση στην αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση, λέει Moe Gelbart, Ph. D., ψυχολόγος στο Torrance της Καλιφόρνια. Η ντροπή συνήθως αφήνεται μόνη της να φουντώνει, επειδή, λόγω της αρετής, είναι κάτι που οι άνθρωποι θέλουν να κρύψουν από τους άλλους.
«Οι άνθρωποι που νιώθουν ντροπή είναι απίθανο να μιλήσουν σε κάποιον για αυτό. νιώθεις ότι είσαι κακός άνθρωπος, οπότε το κρατάς για τον εαυτό σου», λέει ο Gelbart. «Αυτό οδηγεί σε κατάθλιψη και άγχος αν είναι στραμμένο προς τα μέσα ή θυμός αν είναι στραμμένο προς τα έξω».
Το να κρατάς την ντροπή για τον εαυτό σου δεν είναι απαραίτητα μια συνειδητή απόφαση. Πολλοί γονείς που εσωτερικεύουν τη ντροπή δεν συνειδητοποιούν ότι φιλοξενούν αυτά τα επιζήμια μοτίβα σκέψης, γεγονός που κάνει τα αποτελέσματά τους χειρότερα. Τα αισθήματα ντροπής δεν είναι σχεδόν ποτέ το «παρουσιαστικό πρόβλημα» ή το ζήτημα που ωθεί κάποιον να δει έναν θεραπευτή, λέει ο Boduryan-Turner. Πιο συχνά, οι γονείς θα έρθουν για βοήθεια με το άγχος ή την κατάθλιψη. Αλλά, λέει, μερικές σκάψιμο συχνά ανακαλύπτουν ντροπή κάτω από την επιφάνεια.
Ο ιδιαίτερος πόνος της ντροπής για τους άνδρες
Ένας συνηθισμένος λόγος που οι άνδρες αναζητούν θεραπεία είναι για βοήθεια σε θέματα θυμού, λέει John Petersen, Ψυχ. ρε., ψυχολόγος στο South Bend της Ιντιάνα.
«Υπάρχει πάντα ένα υποκείμενο πρόβλημα, ωστόσο, το οποίο στις περισσότερες περιπτώσεις είναι ο φόβος ή η πληγή», λέει ο Petersen. «Μερικοί άνδρες δεν έχουν ιδέα ότι υπάρχει ένα ευάλωτο συναίσθημα από κάτω. Απλώς σκέφτονται: «Θυμώνω, έτσι είμαι».
Ένα συνηθισμένο σενάριο, λέει ο Petersen, είναι ένας τύπος που, ας πούμε, θυμώνει με τη γυναίκα του και λέει ότι είναι αδύνατο να την ευχαριστήσει. Όταν τσακώνονται, μπορεί να απογοητευτεί και να φύγει, αγνοώντας τα βαθύτερα συναισθήματα που έχει θάψει. Με τη θεραπεία, μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι η αποτυχία του να ευχαριστήσει τον σύντροφό του τον κάνει να νιώθει ανεπαρκής και, τελικά, ανίσχυρος, τα οποία είναι πολύ πιο δύσκολα συναισθήματα να τα αντιμετωπίσει.
«Βαθιά μέσα του, φοβάται ότι δεν μπορεί να την κάνει ευτυχισμένη και αυτό τον τρομάζει», λέει ο Petersen. «Αισθάνεται ότι αποτυγχάνει και ότι μπορεί να φύγει».
Η ανεπάρκεια, προσθέτει ο Petersen, είναι ένα συναίσθημα που είναι συχνά συνυφασμένο με την ντροπή, ιδιαίτερα για τους άνδρες.
«Ντροπή είναι η αίσθηση ότι υστερούμε σε ένα εσωτερικευμένο πρότυπο ή πεποίθηση που έχουμε για τον εαυτό μας», λέει. «Τελικά, βασίζεται σε κάτι που νιώθουμε ότι έχουμε κάνει ή σε μια πτυχή του εαυτού μας που δεν θέλουμε να μάθει ο κόσμος, φοβούμενος την κρίση».
Μια σχετική κοινή πηγή ντροπής που οι άντρες δεν είναι πιθανό να αναγνωρίσουν, ακόμη και στον εαυτό τους, είναι ότι δεν μπορούν να εξασφαλίσουν την οικογένειά του, λέει ο Petersen. Είναι ένα ανδρικό στερεότυπο που έχει παραμείνει για μερικούς άνδρες, ιδιαίτερα εκείνους που προέρχονται από πιο συντηρητικές ή παραδοσιακές οικογένειες.
Αν ένας άντρας απολυθεί από τη δουλειά του, συνήθως δεν λέει «αισθάνομαι ανίκανος ως άντρας», ακόμα κι αν έτσι νιώθει βαθιά μέσα του, λέει ο Petersen. Αντίθετα, θα πει: «Είμαι τόσο αγχωμένος. αυτό είναι χάλια.»
Για πολλούς άντρες, η αίσθηση της ευημερίας τους προέρχεται από επιτεύγματα, χρήματα και «κάρτες αναφοράς που τους λένε ότι είναι καλοί», λέει ο Gelbart. Αυτή η ιδέα ξεθωριάζει καθώς καταρρίπτονται τα στερεότυπα για το φύλο, λέει. Ωστόσο, στις συνεδρίες ομαδικής θεραπείας που έχει κάνει, λέει ο Gelbart, πολλοί άντρες δεν έχουν ιδέα για το τι να μιλήσουν αν τους λένε ότι μπορούν να μιλήσουν για οτιδήποτε άλλο εκτός από τη δουλειά ή την καριέρα τους.
«Είναι μια γενίκευση, αλλά πολλοί άντρες αργούν να αναγνωρίσουν τα ευάλωτα συναισθήματα επειδή δεν είναι αρσενικά», λέει ο Petersen. «Αυτοί οι άντρες πιστεύουν ότι για να είσαι καλός άντρας, είναι μόνο κοινωνικά αποδεκτό να νιώθεις λύπη, χαρά ή απογοήτευση».
Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα του πόσο άκαμπτο, προσδοκίες με βάση το φύλο μπορεί να βλάψει οικογένειες. «Υπάρχει ένα διπλό πρότυπο όπου οι γυναίκες έχουν γενικά περισσότερη άδεια να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους από ότι οι άνδρες», λέει η Boduryan-Turner. «Οι μπαμπάδες δεν μπορούν να μιλήσουν για το πόσο φοβισμένοι νιώθουν».
The Deep Origins of Shame
Γιατί κάποιοι άντρες νιώθουν ντροπή και άλλοι όχι; Τα άτομα που είναι ευαίσθητα στην απόρριψη και τις απόψεις άλλων ανθρώπων είναι πιο πιθανό να αισθάνονται ντροπή. Η προέλευση του Shame έχει να κάνει πολύ με την ανατροφή σας. Το να ντρέπεσαι ως παιδί μπορεί να ενσταλάξει την ιδέα ότι είσαι εγγενώς ανάξιος ή με κάποιο τρόπο «λείπεις».
«Οι άνθρωποι που έχουν ντροπιαστεί υπερβολικά δεν γνωρίζουν άλλο τρόπο», λέει ο Carr. «Αυτοί οι άνδρες μπορεί να δυσκολευτούν πολύ να αποδεχτούν την ιδέα ότι είναι αξιαγάπητοι, συγχωρητοί και άξιοι. Ένα μεγάλο μέρος του έργου της θεραπείας είναι να αποκτήσουν μεγαλύτερη επίγνωση και αποδοχή της αξίας τους».
Εκτός από το να νιώθετε ότι δεν ανταποκρίνεστε στις κοινωνικές και οικογενειακές προσδοκίες, πολλοί άνθρωποι θέτουν μη ρεαλιστικούς στόχους για τον εαυτό τους. Οι γονείς συχνά έχουν συνειδητούς και ασυνείδητους στόχους που βασίζονται στις σχέσεις τους με τους γονείς τους, που σημαίνει ότι προσπαθούν να αναπαράγουν ή να αντιστρέψουν αυτές τις πτυχές της ανατροφής των παιδιών με τα δικά τους παιδιά, τον Petersen λέει.
«Αν ένας γονιός σας χτύπησε ή σας φώναξε, για παράδειγμα, μπορείτε να ορκιστείτε να μην το κάνετε ποτέ στο δικό σας παιδί. Ή μπορεί να θέλετε να επαναλάβετε θετικά πράγματα που έκαναν οι γονείς σας για εσάς», λέει. «Όταν υστερούμε σε αυτούς τους στόχους, η ντροπή μπορεί να εισχωρήσει. Και προφανώς, [αφού περνάμε τον περισσότερο χρόνο μαζί τους], μοιραζόμαστε τον χειρότερο εαυτό μας με αυτούς που αγαπάμε».
Πώς η ντροπή επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο είστε γονείς
Εάν οι γονείς δεν αντιμετωπίσουν τη ντροπή που τρέφουν, θα μπορούσε να γίνει ένας φαύλος κύκλος που συνεχίζεται για γενιές, λέει ο Gelbart. Εάν ένα παιδί προκαλεί ένα αίσθημα ντροπής σε έναν γονέα, μπορεί να είναι ευκολότερο, σε συναισθηματικό επίπεδο, να θυμωμένος με το παιδί και ωθήστε το να κάνει κάτι διαφορετικό αντί να ασχοληθεί με το συναίσθημα του ντροπή.
«Αυτό εξωτερικεύει τη ντροπή και ρίχνει την ευθύνη στο παιδί», λέει. «Οι άντρες συχνά ντρέπονται και την εξωτερικεύουν σε υπαιτιότητα, και αυτό διαιωνίζει το πρόβλημα καθώς και εμπλέκει τα παιδιά».
Συνήθως, οι άνδρες είναι πιο πιθανό από τις γυναίκες να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους σε σχέση με κάποιον άλλον, λέγοντας, για παράδειγμα, «Αυτό το άτομο με κάνει να νιώθω με έναν συγκεκριμένο τρόπο», αντί να έχω το συναίσθημα, Γκέλμπαρτ λέει.
«Αλλά πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για το πώς αισθάνεστε και να αρχίσετε να το ξετυλίγετε για να μπορέσετε να μιλήσετε για αυτό», λέει ο Gelbart. «Διδάσκουμε τους ανθρώπους να λένε «αισθάνομαι…» στις συνεδρίες θεραπείας και οι επόμενες λέξεις πρέπει να είναι κάτι για τον εαυτό τους. Δεν μπορείς να ακολουθήσεις με το «Νιώθω ότι εσύ…» Αυτό δεν είναι συναίσθημα, είναι επίθεση ή κρίση».
«Νιώθω ότι δεν είσαι καλός άνθρωπος» δεν είναι στην πραγματικότητα ένα «αίσθημα», εξηγεί. Πολλοί άντρες πρέπει να κάνουν λίγο σκάψιμο για να αποκαλύψουν το συναίσθημα κάτω από αυτή την κρίση, που θα μπορούσε να είναι θλίψη ή πληγή.
«Μόλις αρχίσουν να το καταλαβαίνουν αυτό, είναι μια απελευθέρωση και αρχίζουν να αισθάνονται καλύτερα», λέει ο Gelbart.
Η Boduryan-Turner λέει ότι υπέθεσε ότι οι ασθενείς της που είναι γονείς θα έδιναν ένα διάλειμμα κατά τη διάρκεια αυτής της άνευ προηγουμένου πανδημία, όταν οι περισσότεροι από εμάς περνούσαμε το πρώτο εξάμηνο του χρόνου στο σπίτι με τις οικογένειές τους σχεδόν 24 ώρες το 24ωρο. Αλλά η «ντροπή καραντίνας» είναι κάτι που βλέπει πολύ τελευταία, λέει. Ακόμη και με το καθημερινό άγχος Το καντράν έφτασε στο 11, πολλοί γονείς περιμένουν την τελειότητα από τον εαυτό τους και ντρέπονται όταν δεν ανταποκρίνονται σε αυτό το πρότυπο. Κατά τη διάρκεια της πανδημίας, η τέλεια ανατροφή των παιδιών είναι πιο δύσκολη από ποτέ με τόσες περισσότερες ευκαιρίες να κάνετε ή να πείτε πράγματα στο παιδί σας - ή στον σύντροφό σας - για τα οποία μπορεί να αισθανθείτε ένοχοι αργότερα.
Επιπλέον, το να έχουν δύο γονείς στο σπίτι κατά τη διάρκεια της πανδημίας έχει επιδεινώσει ένα πρόβλημα που εμφανίζεται μερικές φορές για τους πατέρες σε οικογένειες όπου η μαμά είναι ο κύριος φροντιστής, λέει ο Petersen. Οι μπαμπάδες μπορεί να διαπιστώσουν ότι με όλους μαζί, η σχέση μητέρας-παιδιού κυριαρχεί, επομένως οι τρόποι με τους οποίους συνήθως γονείς όταν είναι μόνος με τα παιδιά μπορεί να μην είναι τόσο αποτελεσματικοί. Αντιμέτωποι με αυτήν την περίεργη ανισορροπία, οι άνδρες μπορεί να αισθάνονται ανεπαρκείς και να αρχίσουν να ανησυχούν ότι η μαμά θα χάσει την εμπιστοσύνη στις ικανότητές του ως πατέρα. Επιπλέον, οι οικογένειες σπάνια κάνουν ένα διάλειμμα η μία από την άλλη όταν βρίσκονται σε καραντίνα, κάτι που μπορεί να εντείνει τα προβλήματα.
Πώς να σπάσετε τη σπείρα της γονικής ντροπής
Η ντροπή είναι σαν καρκίνος, λέει ο Boduryan-Turner. Είναι καταστροφικό και μπορεί να εξαπλωθεί. Για να το ξεπεράσουν, είναι σημαντικό για τους άνδρες πρώτα να επεξεργαστούν πώς θα μπορούσαν να έχουν υποβληθεί σε μηνύματα ντροπής όταν μεγαλώνουν.
«Λέω στους πελάτες ότι πρέπει να φροντίσουν τον εαυτό τους και να αλλάξουν την αφήγηση: Μπορείτε να κλάψετε και να ζητήσετε βοήθεια», λέει. «Η δουλειά σου δεν είναι να έχεις όλες τις απαντήσεις, αλλά να κάνεις τη δουλειά που πρέπει να κάνεις για να μεγαλώσεις και να φανείς καλύτερος γονιός».
Πολλές από τις εργασίες περιλαμβάνουν την αλλαγή του τρόπου με τον οποίο αντιλαμβάνεστε τα πράγματα, επειδή ο τρόπος που βλέπετε τα πράγματα θα καθορίσει το πώς αισθάνεστε περισσότερο από αυτό που κάνει ή λέει η οικογένειά σας, λέει ο Gelbart.
«Μπορείτε να δείτε το ποτήρι μισογεμάτο ή μισοάδειο. το ποτήρι δεν χρειάζεται να αλλάξει», λέει. «Αν οι άνθρωποι μπορούν να ρίξουν μια πιο βαθιά ματιά και να αλλάξουν τον τρόπο που αντιλαμβάνονται κάτι, μπορούν να αρχίσουν να αισθάνονται διαφορετικά».
