Ο κόσμος βρίσκεται σε παύση καθώς περιηγείται στο κορωνοϊός πανδημία. Η καθημερινή ζωή έχει ανασταλεί. Σε όλο τον κόσμο, οι άνθρωποι αναγκάζονται να μπουν μέσα, καθώς οι κυβερνήσεις κάνουν ό, τι μπορούν για να προσπαθήσουν να σταματήσουν την εξάπλωση του ιού. Καθώς συμβαίνει αυτό, τα ζευγάρια προσπαθούν επίσης να υπάρχουν μεταξύ τους μικροί χώροι και σταμάτα τα επιχειρήματα και κακές συνήθειες που θα μπορούσε να τους εκραγεί γάμος και έχει ως αποτέλεσμα διαζύγιο.
Τήρηση γάμους και σχέσεις Η υγεία είναι μια πολύ πραγματική ανησυχία για πολλά ζευγάρια που πεθαίνουν αυτή τη στιγμή. Το άγχος είναι εξαιρετικά υψηλό. Όλοι νιώθουν κουρασμένοι. Τα ζευγάρια προσπαθούν να αντιδράσουν σε αυτό το νέο φυσιολογικό. Η αστάθεια είναι υψηλή στη χρηματιστηριακή αγορά, αλλά υπάρχει ακόμη περισσότερο για πολλούς στο εσωτερικό. Στην πραγματικότητα. εξετάζοντας την κατάσταση, οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν ότι ένας κόσμος μετά την COVID-19 θα δει μια απότομη αύξηση σε δύο πράγματα: μωρά και ποσοστά διαζυγίων.
Καθηλωμένα στο σπίτι χωρίς να κάνουν τίποτα και πουθενά να πάνε, τα ζευγάρια θα βρουν ότι είναι ο επιπλέον χρόνος μαζί είτε θα τους φέρει πιο κοντά, είτε θα φέρει σε έντονη ανακούφιση όλους τους λόγους που απολαμβάνουν να είναι χώρια. Ως παράδειγμα του τελευταίου, αρκεί να κοιτάξουμε το μέρος όπου πρωτοχτύπησε ο κορωνοϊός. Στην Κίνα, η οποία μόλις τώρα αρχίζει να βγαίνει από τον εφιάλτη του κορωνοϊού, περισσότερα από 300 ζευγάρια έχουν υποβάλει αίτηση διαζυγίου από τον Φεβρουάριο, με μερικά δικηγόροι διαζυγίου αναφορά λιστών αναμονής έως και τριών εβδομάδων.
Αναφορά στο Global Times, ένας υπάλληλος εγγραφής διαζυγίου με το όνομα Wang σχολίασε την κατάσταση, λέγοντας: «Ως αποτέλεσμα της επιδημίας, πολλά ζευγάρια έχουν δεθεί μεταξύ τους στο σπίτι για πάνω από ένα μήνα, γεγονός που προκάλεσε τις υποκείμενες συγκρούσεις, προσθέτοντας ότι το γραφείο ήταν κλειστό για ένα μήνα, επομένως το γραφείο έχει δει μια οξεία αυξανόμενο διαζύγιο ραντεβού."
Δεν είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς γιατί τα ζευγάρια βγαίνουν από την απομόνωση και μπορεί να θέλουν να φύγουν όσο το δυνατόν πιο μακριά το ένα από το άλλο. Οι ειδικοί λένε ότι, όταν δεν έχουν πού να πάνε, τα ζευγάρια χάνουν την ικανότητα να ξεφύγουν από τα θέματα που μπορεί να ταλανίζουν τις σχέσεις τους. Ανίκανοι να αποφύγουν αυτά τα προβλήματα, τα αντιμετωπίζουν αδιάκοπα και τα αποτελέσματα είναι σχεδόν αυτά που θα περίμενες.
«Σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς να μένετε μαζί στο σπίτι και να είστε «κολλημένοι» με την οικογένειά σας, πιθανότατα θα μείνετε χωρίς όλα τα κερκόπορτες μέσα από τις οποίες συνήθως φεύγεις από τις δυσάρεστες καταστάσεις», λέει η σύμβουλος ζευγαριών και ειδικός σε σχέσεις Katherine. Bihlmeier. «Κατά την άποψή μου, αυτή είναι μια μεγάλη ευκαιρία να δεις τι λειτουργεί πραγματικά για σένα στη ζωή σου και ποια ζωή θα ήθελες να ζήσεις. Πώς συμπεριφέρεστε σε δύσκολες καταστάσεις με τον σύντροφό σας; Ποια μοτίβα εμφανίζονται και προκαλούν αντιδράσεις και αντιστάσεις σε εσάς;»
Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να ανοίξετε την τηλεόρασή σας για να ξέρετε ότι, είτε σας αρέσει είτε όχι, αυτή η περίοδος παραμονής στο σπίτι δεν πρόκειται να φύγει σύντομα. Πρέπει να το καταλάβουμε όλοι μαζί. Η ενσυναίσθηση και η κατανόηση θα πάει μακριά. Έτσι θα δημιουργήσετε νέους κανόνες που θα βοηθήσουν εσάς και τον σύντροφό σας να αντιμετωπίσετε τις επόμενες εβδομάδες. Εδώ, λοιπόν, είναι δώδεκα συμβουλές που μπορούν βοηθήστε τα ζευγάρια να αντεπεξέλθουν.
Κατανοήστε ότι όλοι χρειάζονται χρόνο για να ευθυγραμμιστούν ξανά
Η ζωή ως γνωστόν έχει αλλάξει προς το παρόν. Οπως και Louis Laves-Webb, LCSW, LPC-S, ένας ψυχοθεραπευτής με έδρα το Όστιν, το θέτει, πολλοί από εμάς έχουν αλλάξει από μια «ακμάζουσα» εμπειρία σε μια «επιζούσα» εμπειρία φαινομενικά εν μία νυκτί. Αυτό δεν είναι εύκολο και απαιτεί λίγο χρόνο αναπροσαρμογής. Από αυτή την άποψη, η ενσυναίσθηση είναι απαραίτητη. Το ίδιο και η υπομονή. «Αυτή η διαφορά νοοτροπίας μπορεί να δημιουργήσει μια μοναδική ένταση και να απαιτεί εστίαση στην ψυχολογική επιβίωση», λέει. «Το σύνολο δεξιοτήτων που απαιτεί η επιβίωση είναι διαφορετικό από αυτό που απαιτείται για να ευδοκιμήσει και μπορεί να περιλαμβάνει: μεγαλύτερη ευελιξία, παρουσία μυαλού, αίσθηση επείγουσας ανάγκης και λειτουργικότητα πέρα από τη διαδικασία." Η συμβουλή του: «Να είστε θαρραλέοι και να καταλάβετε ότι αυτό μπορεί να είναι μια απαραίτητη επανευθυγράμμιση κατά τη διάρκεια αυτής της μοναδικής περιόδου». Με άλλα λόγια, όλοι χρειάζονται χρόνο να αναπροσαρμόσω. Γίνε λοιπόν τόσο κατανοητός όσο εσύ. μπορώ.
Αφήστε τη Δομή να σας καθοδηγήσει
Μετά από γεγονότα της περασμένης εβδομάδας, το πρόγραμμα όλων είναι πλέον βασικά ένας σωρός στάχτης που καπνίζει ακόμα στο πάτωμα. Τώρα είναι η ώρα να δημιουργούν νέες δομές. «Είναι κρίσιμο να καθιερωθεί μια νέα ρουτίνα που θα επιτρέπει σε κάθε μέλος της οικογένειας να ικανοποιεί ορισμένες από τις ανάγκες του σε σχέση με προσωπικός χώρος, εικονική εργασία, εικονική επικοινωνία με φίλους και οικογένεια, είδη παντοπωλείου και ώρες γευμάτων, ρουτίνες άσκησης και ξεκούραση/χαλάρωση», λέει θεραπευτής Ρόμπερτ Α. Γρηγόρης.
Οπότε κάτσε να το κατακερματίσεις. Αυτό σημαίνει όλες τις ιδιαιτερότητες. Εργάζεστε από το σπίτι; Εντάξει. Πού δουλεύεις? Πώς δέχεστε τις κλήσεις συνδιάσκεψης ώστε η φλυαρία να μην τρελαίνει την οικογένειά σας; Τι ώρα ξυπνάς; Ποιος παρακολουθεί τα παιδιά και πότε; Τι ώρα είναι τα γεύματα; Ποιος πάει για ψώνια; Τι κάνουμε για να χαλαρώσουμε απόψε; Πότε αφιερώνεις 20 λεπτά στον εαυτό σου; Πότε είναι ο σύντροφός σου; Ποιος πότε βγάζει βόλτα τον σκύλο; Σχεδιάστε το. Σχεδιάστε το ξανά. Στη συνέχεια, σχεδιάστε το λίγο περισσότερο.
Αυτό θα πάρει χρόνο και νυχτερινές συναντήσεις. Αλλά χωρίς δομή ή ρουτίνα, και οι δύο διατρέχετε τον κίνδυνο να γλιστρήσετε σε κακές συνήθειες και να ερεθίσετε ο ένας τον άλλον. «Όλοι οι άνθρωποι λειτουργούν καλύτερα όταν ξέρουν τι να περιμένουν», λέει ο ψυχοθεραπευτής Ελίζα Κίνγκσφορντ. «Είναι σημαντικό να δίνουμε σε όλους μια ιδέα για το τι να περιμένουμε από την ημέρα».
Θέστε Όρια
Τα περισσότερα ζευγάρια πλέον αναγκάζονται να καταλαμβάνουν τον ίδιο χώρο διαβίωσης, όσο μεγάλος ή μικρός κι αν είναι. Δεν υπάρχει τρόπος γύρω από αυτό. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε ο ένας πάνω στον άλλο όλη την ώρα. Κάντε ό, τι μπορείτε για να χαράξετε γραμμές οριοθέτησης. Ορίστε έναν χώρο εργασίας ο ένας για τον άλλον. Δώστε στον εαυτό σας τους χώρους που χρειάζεστε για να είστε παραγωγικοί και δραστήριοι χωρίς να τους συνωστίζετε.
Είναι σημαντικό ότι πρέπει να βεβαιωθείτε ότι αυτά τα όρια ισχύουν και όταν δίνετε την προσοχή σας στη δουλειά σας και όταν είναι ώρα για οικογένεια. Ενημερώστε τον/την σύζυγό σας ότι εξακολουθεί να είναι προτεραιότητα αφήνοντας το τηλέφωνο κάτω και κλείνοντας το φορητό υπολογιστή όταν τελειώσει η δουλειά. «Όταν εργάζεσαι από το σπίτι, είναι εύκολο να απαντάς στα email πρώτα το πρωί και αργά το βράδυ», λέει ο Kingsford. «Για κάποιους, αυτό είναι καλό, καθώς δημιουργεί ευελιξία κατά τη διάρκεια της ημέρας σε άλλες στιγμές. Αλλά να γνωρίζετε ότι δεν αρχίζει να καταναλώνει τις μέρες σας». Θα προκύψουν απογοητεύσεις. Σημειώστε και κάντε αλλαγές όπως χρειάζεται.
Να είστε ειλικρινείς για τον χρόνο μόνοι σας
Ολοι εμείς χρειαζόμαστε χρόνο για τον εαυτό μας να απελευθερωθείτε ή απλώς να βγείτε έξω για 20 λεπτά. Η ανάγκη είναι ακόμη μεγαλύτερη, ό, τι με τις μετακινήσεις, το γυμναστήριο, το μπαρ, το barre-time, το αθλητικό χρόνο ή οποιαδήποτε άλλη ώρα. «Με απλά λόγια, δεν έχουμε συνηθίσει να περιοριζόμαστε στα σπίτια μας», λέει. Laves-Webb. «Αυτή η δυναμική μπορεί να επιβαρύνει ακόμη και τις καλύτερες συνθήκες. Αφιερώστε χρόνο για να βγείτε έξω, να πάτε σε άλλο δωμάτιο ή να κλείσετε την πόρτα σας για κάποιο χρονικό διάστημα για να επαναφέρετε, να δημιουργήσετε νοητική επαναβαθμονόμηση και να έχετε μια βαλβίδα απελευθέρωσης πίεσης για όλους τους εμπλεκόμενους.»
Σε πολυάσχολα νοικοκυριά, αυτή η ανάγκη μπορεί να γίνει σαφής μόνο μέσω της σωστής επικοινωνίας. Τα ζευγάρια πρέπει να καθίσουν και να το συζητήσουν. Τι ώρα χρειάζεστε; Πότε μπορούμε να ορίσουμε αυτή την ώρα στο πρόγραμμα; Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσετε την ανάγκη του συντρόφου σας για το ίδιο. Θεραπευτής Ben Hoogland, Η MS, LFT λέει ότι είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να μην είναι παθητικά ή αγανακτισμένα με κάποιον που ζητά χρόνο μόνο του. Προγραμματίστε λοιπόν τον χρόνο μόνοι σας. Και αν ο σύντροφός σας είναι απρόθυμος, προσφερθείτε να πάρετε τα παιδιά ή φτιάξτε κάτι για αυτά που τους αναγκάζει να περάσουν μερικές στιγμές μόνοι. Όλοι το χρειάζονται.
Θέστε προσδοκίες για το πώς να πολεμήσετε
Η αβεβαιότητα είναι παντού. Οι εντάσεις είναι υψηλές. Επομένως, μην κοροϊδεύετε τον εαυτό σας: θα συμβούν τσακωμοί. Μπορεί να ακούγεται λίγο περίεργο, αλλά ένα πράγμα που μπορούμε όλοι να κάνουμε είναι να βρούμε μερικά βασικοί κανόνες για τον τρόπο μάχης. «Μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμο να δημιουργήσουμε προσδοκίες για το πώς να χειριστούμε τις διαφωνίες και τις εντάσεις που θα κλιμακωθούν σε διαφωνίες», λέει ο Γκριγκόρ. «Συνιστώ να συμφωνήσετε ότι οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας μπορεί να διακόψει μια διαφωνία για να επιστρέψει σε αυτήν αργότερα. Αυτό αυξάνει την αίσθηση ασφάλειας και ελέγχου για την οικογενειακή μονάδα». Μερικοί ακόμη σταθεροί βασικοί κανόνες: Να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι όταν ασκώντας κριτική τη συμπεριφορά τους (και να αποφύγετε να επικρίνετε τον σύντροφό σας ως άτομο). μην παίρνετε αμυντική στάση (αντ' αυτού, εμπιστευτείτε ότι ο σύντροφός σας τα λέει καλά) προσπαθήστε να μην πέτρα ή ακυρώ τα συναισθήματα του συντρόφου σας (αντί να δώσετε προτεραιότητα να κάνετε ο ένας τον άλλον να αισθάνεται ότι ακούγεται). και μην θίγετε τεράστια ζητήματα αυτή τη στιγμή (αντ' αυτού, προγραμματίστε χρόνο για μεγάλες συζητήσεις).
Δώστε ο ένας στον άλλον το όφελος της αμφιβολίας
Οι καιροί είναι δύσκολοι. Το άγχος είναι υψηλό. Σκατά θα χτυπήσει τον ανεμιστήρα. Ένας καλός εμπειρικός κανόνας: Όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας, δώστε του το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. «Αντιμετωπίζετε και οι δύο αυξημένο άγχος και απρόβλεπτο, επομένως είναι πιθανό ο σύντροφός σας να μην είναι στην πραγματικότητα προσπαθώντας να σας ενοχλήσουν ή να ενεργήσουν εγωιστικά – πιθανότατα είναι πραγματικά συγκλονισμένοι και δεν σκέφτονται τόσο καθαρά όσο συνήθως». λέει Jessie Bohnenkamp, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος με έδρα τη Βιρτζίνια. «Αν χρειάζεται να θίξετε ένα θέμα, εστιάστε στη συγκεκριμένη συμπεριφορά που σας ενοχλεί αντί να επικρίνετε τον χαρακτήρα ή την προσωπικότητα του συντρόφου σας».
Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Αντί να πει κάτι σαν Πάντα περιμένεις να σε καθαρίσω και είναι εντελώς εγωιστικό. Προσπαθήστε, Θα ήταν πολύ χρήσιμο αν μπορούσατε να καθαρίσετε μετά το πρωινό σας πριν ξεκινήσετε τη δουλειά. "Να θυμάστε ότι είστε στην ίδια ομάδα - ειδικά όταν είστε και οι δύο κολλημένοι στο σπίτι", λέει ο Bohnenekamp. «Κάντε λοιπόν μια παύση για να εξετάσετε την άποψη του συντρόφου σας πριν βιαστείτε να βγάλετε αρνητικά συμπεράσματα».
Γίνετε δημιουργικοί με τα Date Nights
Νύχτες ραντεβού παρέχει στους γονείς απαραίτητο χρόνο για να συνδεθούν. Παρόλο που δεν μπορείτε να πάτε σε θέατρα, μπαρ, μπιλιάρδο ή συναυλίες, η βραδιά ραντεβού πρέπει να γίνει. Είναι απλώς θέμα δημιουργικότητας. «Ακριβώς επειδή δεν μπορείτε να βγείτε έξω δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια μοναδική εμπειρία», λέει ο Hoogland. «Υποστηρίξτε τα εστιατόρια της περιοχής σας και παραγγείλετε φαγητό έξω, κάντε ένα πικνίκ έξω ή μέσα, κάντε μασάζ, και/ή να νοικιάσετε μια ταινία." Τώρα που οι αίθουσες έκλεισαν, μεγάλες εταιρείες παραγωγής προωθούν νέες ταινίες ζήτηση. Συμπεριφερθείτε όπως ο Τομ και η Ρίτα Χανκς και παίξτε ένα μεγάλο αριθμό τζιν ράμι. Υπάρχουν πολλά πράγματα να κάνετε.
Αφιερώστε χρόνο για να εξαερωθεί ο ένας στον άλλο
Σε περιόδους ταραχής, συχνά ξεχνάμε να αγγίζουμε τη βάση ο ένας με τον άλλο. Αυτό πρέπει να αποφευχθεί με κάθε κόστος. Επομένως, να είστε προσεκτικοί και αφιερώστε μια συγκεκριμένη ώρα στο τέλος της ημέρας για να μιλήσετε για το τι συμβαίνει. Ο Bohnenkamp λέει ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κάθε σύντροφος έχει δέκα ή 15 λεπτά για να μιλήσει για ό, τι έχει στο μυαλό του - εργασιακό άγχος, ανησυχία για την υγεία των γονιών του, την κατάσταση του κόσμου, ανησυχίες για τα χρήματα. Το άλλο άτομο απλώς ακούει, επικυρώνει και υποστηρίζει ("Κανένα πρόβλημα επίλυσης εκτός αν ζητηθεί συγκεκριμένα!", υπενθυμίζει ο Bohnenkamp.) Στη συνέχεια, είναι η σειρά του άλλου και οι ρόλοι αντιστρέφονται. «Αυτή η φορά για να έρθετε μαζί και να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον είναι ένας θαυμάσιος τρόπος να παραμείνετε στην ίδια σελίδα, να μειώσετε το άγχος του άλλου και να παραμείνετε συνδεδεμένοι και δυνατοί κατά τη διάρκεια αυτής της αγχωτικής περιόδου», λέει.
Αφιερώστε χρόνο για τη φροντίδα του εαυτού σας
Πολλά συναισθήματα θα τρέξουν τις επόμενες εβδομάδες. Ένα λεπτό μπορεί να νιώσετε αρκετά παραιτημένοι από τις περιστάσεις ως έχουν. Το επόμενο λεπτό, μπορεί να αισθανθείτε πολύ άγχος για ένα μεγαλύτερο αγαπημένο σας πρόσωπο, την υγεία της οικογένειάς σας, τη δουλειά σας, το χρηματιστήριο. Αυτό είναι φυσικό. Αλλά είναι επίσης στο χέρι σας να ασκήσετε τη συναισθηματική ρύθμιση για να διατηρήσετε την ηρεμία στο σπίτι. Γιόγκα. Διαλογισμός. Βαθιά ανάσα. Μιλώντας με έναν εικονικό θεραπευτή. «Το να αφιερώνετε χρόνο για να βρείτε το δικό σας κέντρο όχι μόνο θα σας βοηθήσει να λειτουργήσετε όσο καλύτερα μπορείτε σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς αλλά θα σας βοηθήσει επίσης να φέρετε τον καλύτερο εαυτό σας μπροστά με την οικογένειά σας», λέει η Jill Spivack, LCSW, συνιδρυτής του Owlet Dream Εργαστήριο. Μπόνους: Η δική σας αυτορρύθμιση θα έχει κυματιστικές επιπτώσεις και στον σύντροφό σας και στα παιδιά σας.
Εξάσκηση στην Ευγνωμοσύνη
Αφιερώστε λίγο χρόνο μαζί για να μοιραστείτε πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες. Γράψτε τα μαζί ή μοιραστείτε τα μέσω κειμένου όλη την ημέρα. «Όσο περισσότερο ασκείς την ευγνωμοσύνη, τόσο λιγότερο ασκείς τον φόβο», λέει ο Kingsford. Η σύστασή της: Κάθε μέρα καταγράψτε τουλάχιστον 10 πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες. Αυτό θα εκπαιδεύσει τον εγκέφαλό σας να διαλέγει πράγματα για τα οποία πρέπει να είστε ευγνώμονες». Είναι λίγο τυρί αυτό; Σίγουρος. Αλλά μερικές φορές αυτό είναι που χρειαζόμαστε όλοι.
Βρείτε χρόνο για άλλους ανθρώπους
Η συναναστροφή με άλλους μπορεί να βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να εκφραστείτε, να αποκτήσετε προοπτική ή απλώς να ξεχάσετε την καθημερινότητα για λίγο. Ακόμη και όταν κρατάμε κοινωνική απόσταση, όλοι πρέπει να βρούμε τρόπους να συνδεθούμε με άτομα εκτός γάμου. Να είστε προνοητικοί. Εάν ανήκετε σε μια ομάδα ή μια λέσχη, δείτε αν μπορούν να κάνουν παρέα μέσω Zoom ή άλλης υπηρεσίας τηλεδιάσκεψης. Εάν θέλετε να συνδεθείτε με μέλη της οικογένειας ή φίλους ένας προς έναν, ρυθμίστε μια καθημερινή κλήση Facetime. Αφιερώνοντας χρόνο για ενδιαφέροντα και συνδέσεις εκτός γάμου μπορεί να διασφαλιστεί ότι όλα παραμένουν στο ίδιο επίπεδο μέσα στο γάμο. «Η κοινότητα και η σύνδεση είναι πρωταρχικής σημασίας για την προστασία της ψυχικής σας υγείας», λέει ο Kingsford. «Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά πλάσματα και είναι σημαντικό να προστατεύουμε τον εαυτό μας από τη συναισθηματική απομόνωση καθώς είμαστε σωματικά απομονωμένοι».
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είναι τρελές εποχές
Αυτό το lockdown δεν έχει προηγούμενο. Όλοι επηρεάζονται από την πανδημία του κορωνοϊού και από όλη τη δραστική αλλαγή και το άγχος που φέρνει. Η προοπτική είναι το κλειδί. «Σε περιόδους αβεβαιότητας, μπαίνουμε σε λειτουργία επιβίωσης, γινόμαστε υπερσυγκεντρωμένοι στον εαυτό μας. σιy παράταση γινόμαστε λιγότερο ανεκτικοί με τους άλλους και πιο πιθανό να χτυπήσουμε τους συνεργάτες μας», λέει Έμπρου Χάλπερ, αδειούχος ψυχοθεραπευτής με εξειδίκευση σε όλες τις πτυχές των στενών σχέσεων ενηλίκων. “Καθώς δημιουργείται σύγκρουση σε ένα ζευγάρι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που είμαστε όλοι μαζί στο σπίτι, είναι σημαντικό να αναφέρουμε το πλαίσιο της δυναμικής των σχέσεων. Οι εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες θα επιβαρύνουν έναν γάμο, ακόμη και σε πραγματικά δυνατούς». Όταν υπάρχει τριβή, πείτε στον εαυτό σας «Αυτό είναι πολύ αγχωτικό και για τους δύο μας. Κάνουμε το καλύτερό μας.» Στο τέλος της ημέρας, το καλύτερό σας είναι το μόνο που μπορείτε να κάνετε.
