Διαφωνίες. Γκέτες. Επιχειρήματα. Πλήρεις μάχες. Είναι παρόντες στο γάμο σας, γιατί φυσικά και είναι. Κάποια είναι χρήσιμα, άλλα είναι ανόητα, άλλα ξεφεύγουν από τις ράγες. Συμβαίνει. Βαθιά μέσα σου ξέρεις ότι πολλοί από αυτούς θα είχαν λυθεί πιο γρήγορα αν τσαντιζόσουν και έλεγες τρεις απλές λέξεις: Έκανα λάθος.
Αλλά αυτές οι λέξεις είναι δύσκολο να προφέρονται, έτσι δεν είναι; Είναι λίγο τρομακτικά και, ίσως, δεν σας έμαθαν ποτέ πώς να τα λέτε. Ως παιδί, αν τσαντίζεσαι, μάλλον σε τιμωρούσαν. Στο σχολείο, οι λάθος απαντήσεις είχαν μειονεκτήματα. Το να έχεις δίκιο ήταν πάντα ο στόχος. Ακούγεται οικείο? Είναι έτσι για πολλούς ανθρώπους. Αλλά αυτή η στάση δεν παίζει πουθενά καλά, ειδικά όχι στο σπίτι όπου τα περισσότερα θέματα αφορούν λιγότερο τα απόλυτα γεγονότα και περισσότερο τα συναισθήματα και τις καλύτερες εικασίες.
Μπορείτε να προσπαθήσετε να επικρατήσετε, και ίσως μέσω της απόλυτης αντοχής, αλλά όταν ο «αντίπαλος» είναι ο σύζυγός σας, δεν υπάρχουν πολλά να γιορτάσετε. «Η νίκη είναι στην πραγματικότητα η ήττα», λέει
Η συνειδητοποίηση αυτού δεν το καθιστά εύκολο. Αυτές οι τρεις λέξεις, έκανα λάθος, σας αφήνει εκτεθειμένους και, λοιπόν, νιώθετε ότι δεν ξέρετε όσα θα θέλατε.
«Το να είσαι ταπεινός θέλει πολύ θάρρος», λέει Κουέντιν Χάφνερ ένας θεραπευτής ζευγαριών στην Κομητεία Όραντζ της Καλιφόρνια. Χρειάζεται επίσης δύναμη και αποφασιστικότητα για να δώσεις προτεραιότητα στη σχέση σε σχέση με το εγώ σου. Α, και πρέπει επίσης να υπάρχει υποστήριξη.
Αρκεί να πούμε, η ικανότητα να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος είναι σημαντική. Είναι επίσης απελευθερωτικό, καθώς σας βοηθά να είστε πιο δεκτικοί προς τον σύντροφό σας και ο σύντροφός σας να είναι πιο ειλικρινής μαζί σας. Αυτό είναι καλό πράγμα. Επιπλέον, είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά να σας ακούν να παραδέχεστε το λάθος. Διαφορετικά, θα πιστεύουν ότι αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να κάνουν.
Λοιπόν, πώς θα γίνεις καλύτερος στο να λες στον σύντροφό σου ότι έκανες λάθος; Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις για βοήθεια.
Ρυθμίστε μια συμφωνία
Υπάρχουν πολλές χρήσιμες, απλές γραμμές για να πείτε όταν κάνετε λάθος: Έριξα την μπάλα.Αυτό ήταν δικό μου λάθος.είμαι πεισματάρης. Αλλά τίποτα δεν θα έχει απήχηση εάν εσείς και ο σύζυγός σας δεν επιτρέψετε να ειπωθούν. Χωρίς ένα είδος συμφωνίας, τα λόγια σας θα πάρουν ένα μάτι και μια επίπληξη και απλώς θα επιβεβαιώσουν ξανά αυτό που πάντα φαίνεται να κάνει. Και τότε το κίνητρο χάνεται. «Την επόμενη φορά, δεν θα το πεις καν», λέει ο Χάφνερ.
Οπότε, θέστε —και συμφωνήστε— κάποιους κανόνες. Όταν κάποιος παραδέχεται ότι κάνει λάθος, ο άλλος πρώτα αναγνωρίζει και εκτιμά την παραδοχή. Ναι, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς επειδή είναι νέο και διαφορετικό, επομένως μπορείτε να πείτε ότι αυτό που χρειάζεστε αυτή τη στιγμή είναι για Ο σύντροφός σας να ακούει, να μην αντιδρά, και, όπως ακούγεται επινοημένο, μπορείτε ακόμη και να ρυθμίσετε μια κωδική λέξη για να σας κρατά ενήμερους. Μερικές φορές χρειάζεται, «Αυτή είναι μια από αυτές τις συζητήσεις για τοστιέρα», ως υπενθύμιση του τι γίνεται αυτή τη στιγμή, λέει.
Ο σωστός τρόπος να πεις ότι έκανες λάθος
Με το θεμέλιο στη θέση του, τώρα επιλέγετε όποια γραμμή «έκανα λάθος» θεωρείτε σωστή. Ενώ το αρχικό "I screw up" είναι μια τεράστια βελτίωση σε σχέση με το να σκάβω και να μην παραδέχομαι ποτέ, ο Hindy λέει ακόμα καλύτερο Η κίνηση είναι να προσθέσετε ένα κομπλιμέντο, κάτι σαν, «Μακάρι να μπορούσα να θυμηθώ πράγματα σαν εσένα», για να δείξω την εκτίμησή σου σύζυγος.
«Το πραγματικό σκορ είναι να κάνεις τον σύντροφό σου να νιώθει καλά», λέει.
Αυτό που επίσης βοηθάει είναι όταν ξέρετε ότι σας κοντεύει, μην περιμένετε να σας πιάσουν. Τραβήξτε πάνω από το αυτοκίνητο και στείλτε μήνυμα ή μόλις μπείτε, ανακοινώστε: «Έφυγα τελείως. Λυπάμαι πολύ», χωρίς δικαιολογίες ή απόπειρες να καταλάβετε τι έκανε ή δεν έκανε ο σύντροφός σας.
Όχι, ό, τι κι αν είναι είναι δικό σας και το κατέχετε, και αυτό συνήθως βραχυκυκλώνει κάθε μάχη. Όμως, μπορείτε να πάτε ένα βήμα παραπέρα και να προσφέρετε μια άμεση λύση. Ξεχάσατε τον καφέ της στο μαγαζί; Ζητήστε συγγνώμη και πείτε: «Θα τελειώσω τώρα για να το πάρω». Ο συνδυασμός είναι συχνά το μόνο που θέλει ένα άτομο.
«Έχετε δείξει πρόθεση και σας ενδιαφέρει», λέει ο Hindy. «Δεν είναι απλώς μια συγγνώμη για να τους κλείσουμε το στόμα. Μια συγγνώμη και μια προσφορά για να το διορθώσετε δείχνει ότι η συγγνώμη είναι πραγματική».
Δημιουργήστε την ανεκτικότητά σας
Μια πρόκληση είναι ότι το να παραδεχτείς ότι έκανες λάθος εξαρτάται από το να λες λιγότερο θετικά πράγματα και πολλά ζευγάρια έχουν μικρή εμπειρία σε αυτό. Ο Χάφνερ προσφέρει μια καθημερινή άσκηση για να σας δώσει την ευκαιρία να εξασκηθείτε: Ρωτήστε ο ένας τον άλλον, «Τι έκανα για να σας πληγώσω σήμερα?" Ακούγεται σκληρό, αλλά αυτό, λέει, σας επιτρέπει να μοιράζεστε πράγματα που διαφορετικά θαφτούν ή θα συντονιστούν χρόνος.
Τώρα, η άσκηση έρχεται με μερικούς κανόνες. Όταν ασχολείστε με αυτό, δεν είναι ανοιχτή σεζόν με κριτική και δεν είναι προπομπός μιας συζήτησης. Λες το κομμάτι σου. Ο άλλος ακούει και μετά προχωράς. Είναι ένας τρόπος να βγάλετε τα πράγματα έξω, ειδικά για έναν σύντροφο που είναι επιφυλακτικός ή δειλός να το μοιραστεί. «Χτίζει την ανεκτικότητα», λέει.
Πώς να πατήσετε τα φρένα
Μια κολλώδης κατάσταση εμφανίζεται όταν είστε σε διαμάχη. Χρειάζεται ένας συγκεκριμένος έλεγχος για να κρυώσετε και να σταματήσετε να σκάβετε τις φτέρνες σας, αν αυτό είναι που έχετε συνηθίσει. Αλλά μπορείτε να δοκιμάσετε, «Ξέρω ότι έχω εμπλακεί πολύ σε αυτό» ή «Τι κάνω; Το να είσαι χαζός, αυτό είναι». Το μόνο πράγμα που πρέπει να γνωρίζετε είναι ότι ενώ η πρόθεσή σας είναι να τερματίσετε τον αγώνα, αυτό πρέπει να είναι αμοιβαίο, αλλιώς είναι απλώς μια άλλη μορφή να έχεις τον έλεγχο και να παίρνεις τον τελευταίο λόγο, Χίντι λέει.
Μπορείτε να ρωτήσετε, «Έχει πραγματικά σημασία αυτό; Πώς μπορούμε να βγούμε από αυτό;» Ίσως προτείνετε να κάνετε μια παύση και επανεξετάζοντας τη συνομιλία. Ένα καλό συναίσθημα για να λέμε όταν το απαιτεί η στιγμή είναι: «Δεν θέλω να μαλώνουμε. Εμπιστεύομαι την κρίση σου», που επιβεβαιώνει εκ νέου σεβασμό και εκτίμηση. Ό, τι κι αν πείτε, υπάρχει μια ιδέα και ο σύζυγός σας πρέπει να ζυγίσει, κάνοντας ένα νέο είδος νίκης.
«Το κερδοφόρο είναι ότι το τερματίσατε με θετικό τρόπο και ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται καλύτερα και γίνεται κατανοητός», λέει η Hindy. «Αυτό είναι το πιο δυνατό πράγμα».
