Τι θα θέλατε να ξέρετε για τον σύντροφό σας πριν κάνεις παιδιά; είναι καλό ερώτηση να ρωτήσεις, ειδικά αν μόλις αρχίζεις να χτίζεις την οικογένειά σου. Τοποθετημένο σε όσους ασχολούνται με την ανατροφή των παιδιών μέχρι το γόνατο, η ερώτηση αποκαλύπτει διορατικότητα σε τομείς διαμάχης που θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί αν οι συζητήσεις γίνονταν νωρίτερα. Και, καθώς είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι γνωρίζετε τα πάντα για τον σύντροφό σας, η ερώτηση βοηθά επίσης να τον αποκαλύψει περισσότερο. Η κατανόηση των σκέψεών τους, ας πούμε, σχετικά με την πειθαρχία, τα οικογενειακά όρια και τον τρόπο με τον οποίο τα συγκεκριμένα δυνατά και αδύνατα σημεία τους συνδυάζονται με τις δικές σας μπορεί να μην φαίνεται σαν πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε. Αλλά εσύ, που έχεις μερικά παιδιά και έχεις περισσότερη εμπειρία; Θα το εκτιμήσει πολύ καλά.
Ζητήσαμε από 12 άνδρες, όλοι έμπειρους γονείς, να αναλογιστούν αυτό το ερώτημα. Οι απαντήσεις τους αντικατοπτρίζουν τα θέματα που προκάλεσαν κάποιες προστριβές που μπορούσαν να αποφευχθούν στους γάμους τους, καθώς και εκείνα που απλώς θα τους βοηθούσαν να αλληλοσυμπληρώνονται καλύτερα ως γονείς και ως άνθρωποι. Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Το να ρωτάς είναι κρίσιμο. Εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που πρέπει να σκεφτείτε.
1. Γιατί θέλουν παιδιά;
«Είναι επειδή είσαι υποτιθεμένος να κάνεις παιδιά όταν παντρευτείς; Ή μήπως επειδή θέλετε πραγματικά να ξεκινήσετε, να δημιουργήσετε και να φροντίσετε μια οικογένεια. Νόμιζα ότι η γυναίκα μου ήταν η δεύτερη, αλλά ήταν πολύ η πρώτη. Δεν συνειδητοποίησα ότι ένιωθε όλη αυτή την πίεση από τους φίλους και την οικογένειά της να πέσει στο ρόλο της συζύγου και μετά της μητέρας. Ήμουν επίσης πρόθυμος να κάνω οικογένεια, αλλά αργότερα ομολόγησε ότι θα ήθελε να περιμέναμε μερικά χρόνια για να εξελιχθεί στην καριέρα της. Αυτά ήταν πράγματα για τα οποία δεν μιλήσαμε πριν αποκτήσουμε παιδιά που κατέληξαν να οδηγήσουν αρκετά μεγάλα σφήνες στη σχέση μας, και νομίζω ότι θα μπορούσαμε να το αποφύγουμε αυτό με πιο ειλικρινή, ανοιχτό συνομιλίες." – Alex, 40, Πενσυλβάνια
2. Ποιες είναι οι συνήθειες δαπανών τους;
«Μακάρι να ήξερα ότι οι προτεραιότητές μας για τις δαπάνες θα ήταν τόσο διαφορετικές όταν επρόκειτο για τα παιδιά μας. Η γυναίκα μου τείνει να αγοράζει πολλά πράγματα που νομίζω ότι είναι επιπόλαια — επιπλέον παιχνίδια, επώνυμα ρούχα κ.λπ. Και προτιμώ να ξοδεύω χρήματα σε εμπειρίες — πράγματα όπως μαθήματα κολύμβησης ή μαθήματα γυμναστικής. Παρόλο που δεν δυσκολευόμαστε οικονομικά, υπάρχουν τόσα πολλά χρήματα για να κυκλοφορήσουμε. Δεν ξέρω ότι κανένας από εμάς σκέφτηκε πέρα από τη φάση του οικονομικού σχεδιασμού «τροφή, στέγη, ένδυση». για ένα παιδί πριν αποκτήσουμε το δικό μας, και τώρα καταλαβαίνω γιατί αυτή θα μπορούσε να ήταν μια πολύτιμη συζήτηση». – Ken, 51, Φλόριντα
3. Τι χρειάζεται να δουλέψουμε ως ζευγάρι;
«Τίποτα δεν σε προετοιμάζει για την ανατροφή ενός παιδιού, όσο κι αν νομίζεις ότι ξέρεις. Θυμάμαι όταν γεννήθηκε η κόρη μας, η γυναίκα μου και εγώ μαλώναμε αρκετά σχεδόν για τα πάντα και αυτό με έκανε να αμφισβητήσω τη δύναμή μας ως ζευγάρι. Με έκανε να ευχηθώ να είχαμε αφιερώσει χρόνο για να μιλήσουμε πραγματικά για αυτό που μας έκανε σπουδαίους - και για το τι χρειαζόμασταν δουλειά - ως ζευγάρι. Κάθε γονιός έχει ροζ γυαλιά όταν γεννιούνται τα παιδιά του και τότε η πραγματικότητα χτυπάει. Έχουμε ξεπεράσει αρκετά μεγαλώνοντας τα παιδιά μας, για το οποίο είμαι πολύ ευγνώμων. Απλώς με κάνει να αναρωτιέμαι πόσα από αυτά τα επιχειρήματα θα ήταν απαραίτητα αν πρώτα γιορτάζαμε τις δυνάμεις μας ως ζευγάρι». – Kurt, 46, Όρεγκον
4. Πώς τους φαίνεται ο «χρόνος της οικογένειας»;
«Η γυναίκα μου και εγώ πάντα σεβόμασταν ο ένας την ανάγκη του άλλου για χρόνο μόνος. Αλλά ποτέ δεν σκεφτήκαμε πόσο χρόνο μόνοι θα θέλαμε να περάσουμε με την κόρη μας. Είναι μια αντίφαση με την έννοια του χρόνου μόνος, το ξέρω, αλλά όλοι την αγαπάμε τόσο πολύ που υπάρχουν στιγμές που θέλουμε να είμαστε εγωιστές μαζί της. Θέλουμε να παίξουμε μαζί της, να πάρουμε τις θέσεις της και να εργαστούμε για να δημιουργήσουμε τους δικούς μας μοναδικούς δεσμούς ως μαμά και ως μπαμπάς και όχι ως γονείς. Είναι ειλικρινά μια ιδέα που δεν πέρασε ποτέ από το μυαλό μου μέχρι να την αποκτήσουμε και νομίζω ότι θα ένιωθα λίγο λιγότερη δυσαρέσκεια και σύγχυση αν ήταν κάτι για το οποίο συζητούσαμε νωρίτερα». – Ben, 40, Τενεσί
5. Πώς πειθαρχούν;
«Μεγάλωσα με πολλή σκληρή αγάπη. Η γυναίκα μου μεγάλωσε σε ένα πολύ φροντισμένο νοικοκυριό. Ποτέ δεν ήξερα πώς θα πειθαρχούσαμε το παιδί μας έως ότου έπρεπε να το κάνουμε, και έγινε καταστροφή από την αρχή. Μαλώναμε συνεχώς για το ποια προσέγγιση ήταν η καλύτερη, παρόλο που κανείς από τους δύο δεν ήξερε πραγματικά τι κάναμε. Και κοιτάζοντας πίσω, είχαμε τόσο πολύ χρόνο για να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε ένα σχέδιο παιχνιδιού μαζί όσο ο γιος μας μεγάλωνε. Όταν ήρθε η ώρα της πειθαρχίας, ήθελα να πάω δεξιά και η γυναίκα μου ήθελε να πάει αριστερά. Αν ξέραμε τι σκεφτόταν ο ένας ο άλλος, θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει πολύ καλύτερα για τον γιο μας έξω από την πύλη». – Cam, 42, Γεωργία
6. Θέλουν κατοικίδια;
«Πάντα φανταζόμουν την οικογένειά μας με έναν σκύλο, αλλά ποτέ δεν μπήκα στον κόπο να το συζητήσω με τη γυναίκα μου. Και έγινε πολύ μεγάλη υπόθεση όταν αποκτήσαμε το πρώτο μας παιδί, και της είπα ότι ήθελα να αποκτήσω ένα. Ανησυχούσε για την ασφάλεια, τις αλλεργίες και το κόστος της απόκτησης ενός κατοικίδιου καθώς και ενός παιδιού. Αυτές είναι σίγουρα βάσιμες ανησυχίες. Αλλά δεν περίμενα να μετατραπεί σε τόσο μεγάλο θέμα. Απλώς υπέθεσα ότι θα έβλεπε ένα χαριτωμένο κουτάβι και θα ήταν στο πλοίο. Καταλήξαμε να αποκτήσουμε ένα σκύλο όταν ο μικρότερος μας έγινε 4 ετών. Ήθελε να περιμένει μέχρι τα παιδιά να γεράσουν και να συνειδητοποιήσουν αρκετά ώστε να συνυπάρξουν με ένα ζώο στο σπίτι. Αν το ήξερα αυτό, θα μπορούσα να είχα ξεκινήσει μια αντίστροφη μέτρηση για κουτάβι ή κάτι τέτοιο αντί να θυμώνω που η οικογένειά μας δεν μπορούσε να έχει σκύλο». – Sean, 45, Οχάιο
7. Τι γίνεται αν δεν μπορούμε να μείνουμε έγκυος αμέσως;
«Τόσο πολύς προγραμματισμός πηγαίνει στην εγκυμοσύνη και στη δημιουργία οικογένειας που κανένας από τους δύο δεν σταματά να ρωτά: "Κι αν δεν γίνει συμβεί;» Όλοι ελπίζουν ότι θα είναι εύκολο και ότι θα καταλήξετε με ένα όμορφο παιδί και μια τέλεια οικογένεια στο πρώτη προσπάθεια. Αυτό δεν συνέβη για εμάς, και μείναμε συγκλονισμένοι από το πόσο απροετοίμαστοι ήμασταν για αυτό το αδιανόητο σενάριο. Μπήκαμε σε πολλές διαφωνίες γιατί κανένας από τους δύο δεν ήξερε πού βρισκόμασταν στο θέμα. Πρέπει να συνεχίσουμε να προσπαθούμε; Πόσες φορές? Σίγουρα δεν θα ήταν διασκεδαστική κουβέντα να το κάνουμε μπροστά, αλλά θα ήταν απείρως καλύτερο από το να μείνουμε τυφλοί όπως εμείς». – Έντουαρντ, 41, Νότια Καρολίνα
8. Τι ρόλο θα παίξει η θρησκεία στην οικογενειακή μας ζωή;
«Είμαι καθολικός και η γυναίκα μου είναι Εβραία. Ο γάμος ήταν διασκεδαστικός, αλλά οι διαφωνίες για το πώς θέλαμε να μάθουμε στα παιδιά μας την πίστη δεν ήταν. Ήταν τόσα πολλά που το σπίτι μας μετατράπηκε σε αυτό το μεγάλο χωνευτήρι για λίγο, και δεν είχαμε καμία κατεύθυνση. Και οι δύο πιστεύουμε ότι η πίστη είναι σημαντική, αλλά ποτέ δεν μπήκαμε στον κόπο να αποφασίσουμε πώς θα πορευτούμε ως οικογένεια. Υπέθεσα ότι ήξερα τι θα ήθελε η γυναίκα μου και έκανε το ίδιο. Ήταν σίγουρα κάτι για το οποίο έπρεπε να μιλήσουμε πριν κάνουμε οικογένεια γιατί θέλαμε να το κάνουμε όσο καλύτερα μπορούσαμε. Αυτό σήμαινε πολύ συμβιβασμό και αναζήτηση ψυχής από την πλευρά μου, και θα ήθελα να σκεφτόμουν να εξερευνήσω αυτό το θέμα πολύ, πολύ νωρίτερα». – Chris, 48, Washington, D.C.
9. Πώς θα βάλουμε όρια;
«Πολλή γονική μέριμνα είναι η εκμάθηση εν πτήσει, αλλά ένα πράγμα που θα ήθελα να είχα αναδείξει από νωρίς ήταν η έννοια των ορίων. Καθώς τα παιδιά μας μεγάλωναν, αντιμετωπίσαμε προκλήσεις όπως το να ήθελαν να κοιμηθούν στο κρεβάτι μας και τα πεθερικά να πέφτουν συνεχώς. Πράγματα που δεν φαίνονται σαν τεράστια υπόθεση, αλλά μπορεί να γίνουν πραγματικά εξαντλητικά όταν διαφωνείτε συνεχώς γι' αυτά. Δεν νομίζω ότι εξετάσαμε καν την έννοια των ορίων πριν κάνουμε οικογένεια, και οπωσδήποτε θα έπρεπε να την έχουμε. Αποδείχθηκε ότι βρισκόμασταν σε πολύ αντίθετα άκρα της ιδέας, κάτι που θα ήταν ωραίο να γνωρίζουμε». – David, 40, Ηνωμένο Βασίλειο
10. Ποιοι είναι οι οικονομικοί τους στόχοι;
«Αυτή είναι μια εύκολη ερώτηση που μπορεί να παρερμηνευτεί. Απλώς σκεφτήκαμε ότι σημαίνει: «Έχεις αρκετά χρήματα για να μεγαλώσεις ένα παιδί;» Δηλαδή, πάνες, φαγητό, παιδική φροντίδα και όλα αυτά. Το κολέγιο ήταν μέρος του, αλλά ακόμη και αυτό ήταν τόσο μακριά που στην πραγματικότητα δεν εγγράφηκε. Αυτό που θα ήθελα να είχα ζητήσει έπρεπε να κάνει περισσότερα με τον προγραμματισμό της αποταμίευσης ενώ μεγαλώνοντας τα παιδιά, ώστε να μπορέσουμε να εξασφαλίσουμε ένα σταθερό μέλλον για τους εαυτούς μας αφού φύγουν. Πώς θα χειριζόμασταν τέτοιου είδους επενδύσεις; Θα αφαιρούσαμε τα λεφτά του σκίουρου; Επένδυση σε μετοχές; Ήταν μια ολόκληρη συζήτηση για την οποία καταλήξαμε πολύ αργά και διαφωνούσαμε σχεδόν εντελώς από την αρχή μέχρι το τέλος». – Joseph, 60, Καλιφόρνια
11. Γιατί θα κάνουν καλό γονιό;
«Αυτό μοιάζει σχεδόν σαν μια ερώτηση συνέντευξης για δουλειά, αλλά είναι πολύ καλό να το ξέρεις με την έννοια του να γίνεις ομάδα με κοινό στόχο να μεγαλώσεις και να αγαπήσεις ένα παιδί. Ήξερα ότι η γυναίκα μου θα γινόταν καλή μητέρα. Αλλά δεν ήξερα ακριβώς Γιατί. Ήξερα τα δυνατά της σημεία. Αλλά δεν ήξερα πώς θα μεταφραστούν σε ανατροφή ενός παιδιού. Ομοίως, ήξερα τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία μου, αλλά δεν είχα ιδέα πώς θα μεταφραζόντουσαν στον ρόλο μου ως πατέρα. Το καταλάβαμε, αλλά νομίζω ότι μια σύνοψη του τι πιστεύαμε ότι θα μας έκανε τον καθένα καλό ξεχωριστό οι γονείς - καθώς και μια ομάδα γονέων - μπορεί να μας είχαν προετοιμάσει για μια λιγότερο δύσκολη διαδρομή όταν επρόκειτο να αναθέτοντας. Και θα ενίσχυε το γεγονός ότι ξέραμε ότι είχαμε ο ένας την πλάτη του άλλου, ανεξάρτητα από το τι». – Pete, 46, Τορόντο
12. Πώς θα διατηρήσουμε τη σχέση μας δυνατή;
«Δεν νομίζω ότι αυτή η ερώτηση χρειάζεται να γίνει με όρους πραγματικού σχεδίου, αλλά περισσότερο ως επιβεβαίωση ότι αφού ξεκινήσετε οικογένεια, εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα σχετικά με το εάν θα δώσετε προτεραιότητα στη διατήρηση της σχέσης σας ισχυρός. Η γυναίκα μου και εγώ δεν είχαμε ποτέ αυτή τη συζήτηση και η σχέση μας υπέφερε πολύ λόγω της αβεβαιότητας. Όταν ήρθε στο μας σχέση, δεν ήξερα τι χρειαζόταν από μένα, και το αντίστροφο. Νομίζω ότι θα είχαμε εξαλείψει πολλές διχόνοιες αν ξέραμε και οι δύο - αντί να υποθέταμε - ότι θα εργαζόμασταν για να διατηρήσουμε τη σχέση μας ισχυρή όσο μεγαλώναμε την οικογένειά μας». – Σκοτ, 44, Μίσιγκαν
