Η περιέργεια είναι ζωτικής σημασίας για τον γάμο. Το να συνεχίσετε να ενδιαφέρεστε για τον σύντροφό σας και να θέλετε να μάθετε περισσότερα για αυτόν και τον τρόπο που βλέπει τον κόσμο είναι ένας μεγάλος παράγοντας ευτυχία μιας σχέσης. Αλλά η περιέργεια για το πώς σας βλέπουν – πού πετυχαίνεις, πού αποτυγχάνεις, πού μπορεί να βρίσκονται οι κρυμμένες δυνάμεις σου ως πατέρας, σύντροφος, φίλος και μέλος της οικογένειας – είναι εξίσου σημαντικό. Σίγουρα δεν είναι εύκολο. Αλλά είναι μια άσκηση που αξίζει τον κόπο. Γι' αυτό είναι σημαντικό να έχετε τις σωστές ερωτήσεις για να κάνετε στον σύντροφό σας.
Καταλαβαίνουμε. Αν και θα θέλατε να πιστεύετε ότι θα ακούτε μόνο διθυραμβικές κριτικές, γνωρίζετε καλύτερα και ίσως φοβάστε ότι έχουν Η ειλικρινής απάντηση θα ακούγεται σαν να αποτυγχάνετε ως σύντροφος, μπαμπάς ή και τα δύο, και αυτό είναι πάρα πολύ παίρνω. Επομένως, δεν ρωτάτε για τον εαυτό σας, και απλώς συνεχίστε να κάνετε αυτό που κάνατε. Αυτό μπορεί να είναι επαρκές, αλλά εγγυάται ότι τίποτα δεν αλλάζει, τίποτα δεν βελτιώνεται.
Όταν διαμορφώνεται έτσι, το να μην αναζητάς απαντήσεις δεν έχει νόημα. Δεν ακολουθείτε αυτήν την προσέγγιση στη δουλειά σας, όπου αξιολογείτε μόνο τον εαυτό σας χωρίς καμία συμβολή από τους συναδέλφους σας. Ανεξάρτητα από το επίπεδο της διορατικότητάς σας, δεν μπορείτε να παρέχετε μόνο την προβολή 360 μοιρών στη σχέση σας. Και το να βλέπεις τον εαυτό σου πλήρως είναι ο μόνος τρόπος για να αναπτυχθείς αληθινά.
Οπως και Robyn Landow, ένας ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη, το θέτει, «Δεν βλέπουμε πάντα τον εαυτό μας όπως τον βλέπουν οι άλλοι».
Ο σύζυγός σας είναι το άλλο άτομο σε αυτήν την περίπτωση και η ανατροφοδότηση σας επιτρέπει να βελτιωθείτε, κάτι που πρέπει να κάνετε, καθώς δεν γνωρίζετε τα πάντα και η ζωή με τα παιδιά δημιουργεί νέες προκλήσεις σχεδόν κάθε ώρα. Ο μόνος τρόπος για να το περιηγηθείτε ευχάριστα είναι να εργαστείτε συνεργατικά, να εδραιώσετε τα δυνατά σας σημεία και να ενισχύσετε τις αδυναμίες σας.
Όμως οι ερωτήσεις έχουν άλλο ρόλο. Η εξάντληση από τα μικρά παιδιά έχει τη δύναμη να συρρικνώσει τις συνομιλίες σε μεμοσυλλαβές, και όταν η ομιλία σταματά, το ίδιο κάνει και η εκτίμηση. Η θυμωμένη σιωπή μπορεί συχνά να επικρατήσει, αλλά το να ρωτάς μπορεί να το διαλύσει, να σε επανασυνδέσει και να σε βοηθήσει να θυμάσαι ότι η ζωή δεν χρειάζεται πάντα να είναι κουραστική. «Θα βελτιώσει τη σχέση σας και θα εξαλείψει τη δυσαρέσκεια», λέει Στίβεν Στόσνι, ειδικός σχέσεων και συγγραφέας του Αγάπη Χωρίς Πληγή.
Ακολουθούν εννέα ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον σύντροφό σας για τον εαυτό σας.
1. Τι θεωρείτε ότι με παρακινεί;
Αυτή είναι μια καλή ερώτηση εκκίνησης, λέει ο Landow, επειδή είναι αρκετά ουδέτερη και εκτός και αν σας οδηγεί η εκδίκηση ή η απληστία, η απάντηση θα είναι πιθανώς θετική. Μπορεί να ακούσετε, «Δεν υποτιμάτε τίποτα», που είναι ακριβώς η πρόθεσή σας ή «Κάνετε όλους να αισθάνονται ότι συμπεριλαμβάνονται», κάτι που δεν είχατε συνειδητοποιήσει. Ανεξάρτητα, είναι επικυρωτικό και αυτό είναι πάντα καλό.
2. Μπορείς να καταλάβεις από τη συμπεριφορά μου πόσο σημαντικός είσαι για μένα;
Τα ζευγάρια μπαίνουν σε ένα αυλάκι, αλλά αυτό μπορεί επίσης να είναι μια αποτυχία. «Ο εγκέφαλος δεν επεξεργάζεται την εξοικείωση. Επεξεργάζεται μόνο την καινοτομία», λέει ο Stosny, προσθέτοντας ότι αυτή η ερώτηση είναι μια καθαρή κλήση αφύπνισης. Λέει, «Είσαι σημαντικός για μένα και πρέπει να το δείξω. Ξεκινά έναν διάλογο».
3. Πώς πιστεύετε ότι χειρίζομαι τις προκλήσεις και ποιες προκλήσεις πιστεύετε ότι έχω αντιμετωπίσει με επιτυχία;
Είναι σύνηθες να υποβαθμίζετε τις επιτυχίες και αυτός είναι ένας άλλος τρόπος για να μάθετε τι είχε απήχηση και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας: «Κάντε περισσότερα από αυτό». Μια σχετική ερώτηση μπορεί να είναι, «Πώς μπορώ να χειριστείτε γονεϊκές ατυχίες;» Τελικά, ρωτάτε για την ικανότητά σας να προσαρμόζεστε, κάτι καλό που πρέπει να γνωρίζετε και πιθανώς να εργαστείτε, αφού, όπως λέει ο Landow, «Η ζωή είναι μαρκίζα."
4. Τι σας αρέσει στη σχέση (X ζευγαριού);
Οι άμεσες ερωτήσεις είναι καλές, αλλά μερικές φορές οι έμμεσες είναι λιγότερο απειλητικές και ανακαλύπτουν περισσότερο. Θα ακούσετε τι θεωρεί σημαντικό ο σύντροφός σας, τι επιθυμεί, είναι ευχαριστημένος και δεν υπάρχει ευγνωμοσύνη στο σπίτι. Η απάντηση μπορεί να είναι ατελής, αλλά, "Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται τόσο πολύ, οπότε παίρνετε μια πιο ειλικρινή απάντηση", λέει Αμέλια Αλντάο, ψυχολόγος με έδρα τη Νέα Υόρκη.
5. Πώς πιστεύετε ότι έχω αλλάξει ως άτομο στη σχέση μας;
Δεν είναι μια βασική ερώτηση, λέει ο Landow, αλλά ανοίγει τα πράγματα τόσο στο θετικό («Είσαι πιο υπομονετικός και εκφραστικός») όσο και στο αρνητικό («Είσαι λιγότερο από αυτά τα πράγματα». Μπορεί επίσης να προκαλέσει: «Συνήθιζες τόσο πολύ με το μπάσκετ και μπορώ να δω ότι αυτό λείπει». Το πρόβλημα και η λύση έχει εντοπιστεί και υπάρχει συμφωνία από τον σύζυγό σας για να αφιερώσει χρόνο για να σας πάρει αναζωπυρώθηκε.
6. Τι σας αρέσει στις Κυριακές μας με την πίτσα;
Εσείς νομίζω Το "πράγμα" σου είναι το καλύτερο. Μπορεί κάλλιστα να είναι, αλλά θα μπορούσε επίσης να χρειάζεται ενημέρωση καθώς η ζωή αλλάζει τακτικά. Ζητάτε να βεβαιωθείτε, αλλά η πρόσθετη ομορφιά είναι ότι ζητά τη γνώμη του συντρόφου σας, κάτι που εξαφανίζεται με την πάροδο του χρόνου. Το να το ζητάς είναι αναζωογονητικό, λέει ο Aldao.
7. Νιώθεις ότι σε υποστηρίζω και σε σέβομαι, ακόμα κι όταν διαφωνούμε;
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με τη διαμάχη. Όπως έχει ειπωθεί προηγουμένως, δεν παντρευόμαστε τον εαυτό μας, αλλά υπάρχουν δύο τρόποι τσακωμού. Το ένα είναι να κερδίζεις, το άλλο να μαθαίνεις. Μαντέψτε ποια είναι η σχέση συν; Θέλετε να ακούσετε ότι όταν οι δυο σας μαλώνετε, είναι σεβασμό και αφορά τη γνώμη, όχι το άτομο. Οτιδήποτε άλλο θέλετε να διορθώσετε.
«Αν βλέπεις τον σύντροφό σου ως αντίπαλο, ο σύντροφός σου είναι το πρόβλημα και το υποκείμενο είναι ότι «δεν μπορώ να σε αγαπήσω αν δεν παραδεχτείς ότι έχω δίκιο» και αυτό θα μειώσει τον δεσμό», λέει ο Stosny.
8. Πιστεύετε ότι τα παιδιά γνωρίζουν ότι η πειθαρχία δεν είναι για να τιμωρηθούν αλλά για να τα βοηθήσετε να είναι καλά και επιτυχημένα στο μέλλον;
Η πειθαρχία δεν μπορεί να αφορά τον θυμό, τον εκφοβισμό ή την ταπείνωση, αν και συχνά στρίβει με αυτόν τον τρόπο και ελέγχετε ότι η πρόθεση και η συμπεριφορά σας είναι σε συγχρονισμό. Αλλά αυτή η ερώτηση συνδέεται επίσης με τη διαφωνία με σεβασμό. Εάν είστε σε αντίθεση, θα μπορούσατε να αρχίσετε να δίνετε περισσότερη πειθαρχία για να αντισταθμίσετε την αντίληψή σας ότι ο σύντροφός σας υπερτρέφει. Αυτή η ανισορροπία δεν κάνει χάρη σε κανέναν. «Γίνεται καλός και κακός αστυνομικός, αλλά ο καλός και ο κακός αστυνομικός δεν συμπαθούν ο ένας τον άλλον», λέει ο Stosny.
9. Μοιράζομαι αρκετό από το φορτίο;
Χωρίς να ελέγχετε τακτικά ποιος κάνει τι όσον αφορά τις δουλειές και τη γενική συντήρηση της οικογένειας, η δυσαρέσκεια αυξάνεται. Μπορείτε να πιστέψετε ότι κάνετε έναν χωρισμό 50/50 με το σπίτι και τα παιδιά, αλλά και πάλι, χρειάζεται αλλαγή και αυτό που ήταν αποτελεσματικό μπορεί να μην είναι πια. Η λύση θα μπορούσε να είναι περισσότερο προσαρμογή παρά επισκευή, αλλά ξεκινά με το να ρωτάς και με αυτή την ερώτηση, «Είναι ευθύ και στο σημείο», λέει ο Aldao.
