Μερικές φορές είναι πιθανό να μισείς ένα παιδί πριν καν το γνωρίσεις. Ειδικά όταν αυτό το παιδί είναι σαν μια Τυφοειδής Μαίρη του κακές συνήθειες — επώαση δυνατών ρέψεων, προσβλητικές λέξεις, σπρώξιμο — μολύνοντας τα παιδιά σας με όλες τις συμπεριφορές για τις οποίες προσπαθήσατε να αποφύγετε. Για τους γονείς των παιδιών σχολικής ηλικίας, αυτό το παιδί είναι η αρχέμεση. Ευτυχώς, αυτός ή αυτή μπορεί να νικηθεί επειδή έχουν μια αδυναμία: Τα παιδιά είναι εύκολο να ξεγελαστούν.
Προπονητής Γονέων Τζόανι Γκέλτμαν λέει ότι τα παιδιά της προσχολικής ηλικίας και του νηπιαγωγείου προσπαθούν πραγματικά να καταλάβουν πώς να πάρουν αυτό που θέλουν. Το πρόβλημα είναι ότι η κακή επιρροή του παιδιού είναι καλό στο να έχει αποτελέσματα. Έτσι το προηγουμένως μη ενοχλητικό παιδί θα επαναλάβει αυτό που είδε να πετυχαίνει. «Δεν έχουν την εγκεφαλική δύναμη ή την εμπειρία ζωής για να πουν ότι αυτό είναι κακό και δεν πρέπει να το κάνουμε», λέει. «Όλα είναι ανταμοιβή και τιμωρία».
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για τον Εκφοβισμό
Η υπερβολική αντίδραση είναι, αναπάντεχα, κακή ιδέα. Το παιδί μπορεί να φοβηθεί, να αγχωθεί ή να χάσει την εστίασή του στο πραγματικό πρόβλημα. Η αποσύνδεση της κακής συμπεριφοράς από το παιδί, από την άλλη πλευρά, είναι το κλειδί. Elaine Glickman, συγγραφέας του Το παιδί σας είναι βαφτιστήρι και για όλα φταίτε εξηγεί ότι οι γονείς θα τα καταφέρουν καλύτερα όταν διαμορφώνουν τη συμπεριφορά που εμπνέεται από κακή επιρροή ως «επιλογή».
«Δεν θέλετε το παιδί να υποθέσει ότι δεν είναι καλό παιδί», λέει. «Μιλάμε πολύ για επιλογές. Τι είναι καλή και τι κακή επιλογή; Τους δίνει τη δύναμη και διαχωρίζει την επιλογή από την εγγενή προσωπικότητά τους».
Πώς να καταπολεμήσετε μια κακή επιρροή:
- Μην αντιδράτε υπερβολικά στη συμπεριφορά, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε φόβο και άγχος από την πλευρά του παιδιού.
- Πλαισιώστε τη συμπεριφορά εμπνευσμένη από μια κακή επιρροή ως θέμα επιλογών που δεν συνδέονται με την έμφυτη καλοσύνη του παιδιού.
- Αναγνωρίστε πού παρατηρήθηκε η συμπεριφορά.
- Επινοήστε έναν εναλλακτικό τρόπο για να αποκτήσετε αυτό που θέλει το παιδί με ευκολότερο τρόπο.
Αλλάξτε, λοιπόν, το «Είσαι κακός», σε «αυτή η επιλογή είναι αγενής». Είναι σημαντικό να συμπάσχεις με το παιδί και να αναγνωρίζεις πού ήρθε επάνω με τη συμπεριφορά: «Καταλαβαίνω ότι ακούς ανθρώπους να μιλάνε έτσι στο σχολείο, αλλά δεν μιλάμε έτσι στο σπίτι μας», Glickman προτείνει.
Εάν η επιλογή είναι τόσο τρομερή που δεν πρέπει να γίνει ποτέ ξανά, ήρθε η ώρα να μιλήσετε στο σχολείο ή στον παιδικό σταθμό. Είναι απολύτως σκόπιμο να προτείνουμε σε έναν δάσκαλο, για παράδειγμα, ότι ορισμένες συμπεριφορές πρέπει να περιοριστούν και να τον ρωτήσουμε εάν θα μπορούσαν να βοηθήσουν στην επιβολή κάποιων κανόνων.
Ωστόσο, μερικές φορές ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να χειριστείτε μια κακή επιρροή είναι απλώς να τους δώσετε καλύτερα εργαλεία για να πάρουν αυτό που θέλουν, λέει ο Geltman. «Όταν ένα παιδί φέρνει στο σπίτι μια συμπεριφορά, είναι πρόβα», λέει ο Geltman. «Ίσως έρχονται σπίτι και σπρώχνουν την αδερφή τους επειδή είδαν ορισμένα παιδιά να παίρνουν αυτό που θέλουν όταν πιέζουν. Έτσι έρχονται σπίτι και αναπαράγουν αυτή τη συμπεριφορά».
Τι να κάνετε λοιπόν σε αυτό το σενάριο; Δηλώστε ότι το σπρώξιμο είναι κακή επιλογή γιατί κάποιος μπορεί να πληγωθεί. Στη συνέχεια, πείτε: «Ποιοι άλλοι τρόποι θα μπορούσαμε να προσπαθήσουμε να αποκτήσουμε αυτό το παιχνίδι;» Συνεργαστείτε με το παιδί και βρείτε έναν λογικό δρόμο. Στη συνέχεια, εξηγήστε όλους τους τρόπους που είναι καλύτερη επιλογή. Με την ανταλλαγή ενός άλλου παιχνιδιού για να παίξει, το άλλο παιδί δεν θυμώνει και αυτό σημαίνει περισσότερο χρόνο για να παίξει με το καλύτερο παιχνίδι.
Ακόμη πιο συναρπαστικό, αυτή είναι μια απολύτως απαράδεκτη γονεϊκή κίνηση που μπορεί να χρησιμοποιηθεί ακόμα κι αν η κακή επιρροή εμφανιστεί για ένα ραντεβού παιχνιδιού. Το να χτυπήσεις ένα παιδί για να μην πιέσει μπορεί να κάνει τη μαμά ή τον μπαμπά αυτού του παιδιού να θυμώσει. Αλλά το να γονατίζεις και να ζητάς από το παιδί να βρει έναν άλλο τρόπο για να πάρει αυτό που θέλει είναι σχεδόν σίγουρα καλό αν γίνει καλά.
Και είναι σημαντικό να θυμάστε γιατί κανένα παιδί δεν είναι πραγματικά τόσο κακό.
«Είναι λυπηρό για μένα: θα ακούσω τους γονείς να λένε ότι αυτό είναι ένα κακό παιδί και δεν τον θέλω στο σπίτι μου», λέει ο Geltman. «Αλλά πρέπει απλώς να είσαι προετοιμασμένος από γονέα σε γονέα».
