Παρακολουθώ αβοήθητος τον γιο μας να περνάει μέσα από το κοσμηματοπωλείο — χωρίς παπούτσια, να σπρώχνει τα δικά του φορτηγό-παιχνίδι μέσα από τους διαδρόμους, και γελώντας καθώς συνειδητοποιεί ότι δεν θα υψώσω τη φωνή μου πιο δυνατά. Περνάει έναν συνάδελφο πελάτη, ο οποίος γυρίζει προς το μέρος μου και μου λέει, "Κοίτα πόσο διασκεδάζει!" Ενώ η παραιτημένη έκφραση του προσώπου μου λέει ότι είναι μόνος, είμαι χαρούμενος για το παιδί. Περνάει καλά. Το παιδί λατρεύει να βγαίνει στο κοινό. Του αρέσει να τα ανακατεύει.
Επισκεπτόμαστε τακτικά τη γυναίκα μου στη δουλειά της — ένα τοπικό κοσμηματοπωλείο υψηλής ποιότητας — για να φιλοξενήσουμε Θηλασμός logistics για μας δευτερότοκος, ή για να συμπιέσετε κάποιο μπόνους οικογενιακές στιγμές σε ένα μεσημεριανό διάλειμμα. Τις περισσότερες μέρες μπαίνουμε και βγαίνουμε, αλλά περιστασιακά, ο μεγαλύτερος γιος μας θέλει να συναναστρέφεται με τους συναδέλφους της γυναίκας μου ή την πελατεία του καταστήματος, επιδεικνύοντας τις ικανότητές του στις πωλήσεις, οι οποίες είναι σημαντικές. Όταν συμβαίνει αυτό, παρατηρώ ένα τράβηγμα στον ψυχισμό μου.
«Πρέπει να ελέγχεις το παιδί σου».
Μα γιατί? Στην πραγματικότητα δεν φαίνεται να ενοχλεί κανέναν. Μερικές φορές, σίγουρα, αλλά τι συμβαίνει με αυτήν την ελάχιστα κατασταλμένη ανάγκη για κυριαρχία;
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Για τους περισσότερους γονείς, η λαχτάρα για έλεγχο μπορεί να εντοπιστεί σε έναν μόνο ήχο - το κλαψούρισμα ενός παιδιού στο κοινό. Αυτός ο συχνά στιγματισμένος ήχος, που μισούν οι επιβάτες αεροπλάνων σε όλο τον κόσμο, έχει γίνει μια δοκιμασία λυχνίας για την ικανότητα των γονιών να διαχειρίζονται τη συμπεριφορά και τα συναισθήματα του παιδιού τους. Και ως γονείς, η επίγνωσή μας για αυτό το τεστ βυθίζεται νωρίτερα από όσο νομίζουμε. Προσπαθούμε να καταπνίξουμε τα κλάματα ενός παιδιού σε ένα εστιατόριο. Αποτυγχάνουμε. Εσωτερικεύουμε την αποτυχία και γίνεται δικαιολογία για να μείνουμε μέσα ή να διατηρήσουμε τον έλεγχο. Αλλά όταν κάνουμε πίσω – όταν κάνω πίσω – είναι πολύ εύκολο να καταλάβει κανείς ότι το πρόβλημα δεν είναι σοβαρό.
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν πειράζουν τα παιδιά να συμπεριφέρονται σαν παιδιά. Κάποιοι το κάνουν, σίγουρα, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι αυτό είναι το πρόβλημά μου. Προσπαθώ λοιπόν να ανακρίνω τις ανησυχίες μου.
«Πονάει κανέναν;» Οχι.
«Προκαλεί ζημιά στην περιουσία τους;» Οχι.
«Αψηφεί τους κοινωνικούς κανόνες που είναι συνηθισμένοι σε ένα πολυτελές κατάστημα λιανικής, οδηγώντας άλλους να πιστεύουν ότι είναι το ανυπότακτο παιδί ενός πατέρα χωρίς σπονδυλική στήλη;» Κανένα σχόλιο.
«Προβάλλω τις υποτιθέμενες κρίσεις των άλλων στον εαυτό μου;» Πιθανώς.
Μου ανάγκη για έλεγχο στους δημόσιους χώρους δεν αφορά τόσο το παιδί μου - είναι για μένα και τον φόβο μου να με κρίνουν θαμώνες και υπάλληλοι. Είναι μια βιαστική γενίκευση που οδηγεί στο να ζητώ συνεχώς συγγνώμη για τον γιο μας και να συγκρίνω τον εαυτό μου με φανταστικά πρότυπα γονικής μέριμνας.
Αν συμμετείχατε σε μια ψηφοφορία σε οποιοδήποτε κατάστημα που μόλις πέρασε το παιδί μου, πιστεύω ότι οι περισσότεροι θα έλεγαν ότι δεν ενόχλησαν —και ίσως και ευχαριστημένοι— από τη διακοπή. Γιατί είμαι τόσο προγραμματισμένος να σκέφτομαι το αντίθετο; Ίσως είναι ένα εξελικτικό χαρακτηριστικό που έχω μεταφέρει, ενεργοποιώντας το σύστημα μάχης ή φυγής μου — πανικοβάλλομαι η σκέψη του θορυβώδους παιδιού μου να βγαίνει ως εύκολη λεία για μια τίγρη ή ένα περιφρονητικό μωρό μπούμερ. (Πού είναι οι ανθρωπολόγοι μου;)
Όταν ζητάμε συγγνώμη για τα παιδιά μας, τι πραγματικά ζητάμε συγγνώμη; Η λογική απάντηση είναι παραβίαση κανόνων, αλλά ο γιος μου δεν έχει ακόμη αποδεχτεί τους όρους και τις προϋποθέσεις της κανονιστικής συμπεριφοράς. Για αυτόν, οι κανόνες που οι ενήλικες θεωρούν κοινότοπους είναι ανόητοι και αντιπαραγωγικοί. Η πρωταρχική του οδηγία - να απολαμβάνει τον κόσμο γύρω του στο μέγιστο δυνατό βαθμό - δεν επιτρέπει αυτό το επίπεδο αυτο-επεξεργασίας. Είναι δουλειά μου να το αλλάξω προσεκτικά και να το ανάψω, αλλά… είναι 2 ετών. Είναι γελοίο να πιστεύουμε ότι θα καταλάβαινε όλες τις αποχρώσεις του περιβάλλοντός του - όπως όταν οι ενήλικες αλλάζουν τους κανόνες με βάση τον βαθμό ανεπίσημότητας ή φαντασίας μιας τοποθεσίας. Ξέρει ότι δεν πρέπει (συνήθως) να φωνάζει ενώ βρίσκεται σε εσωτερικό χώρο. Δεν είναι αρκετό αυτό;
Υπάρχει ένα μέρος του εαυτού μου που το σκέφτεται και ένα μέρος του εαυτού μου που σαφώς όχι. Αυτό το δεύτερο μέρος του εαυτού μου είναι το μέρος που ζητά συγγνώμη για το παιδί μου. Και ξέρω ότι αυτό είναι τρελό. Ζητώντας συγγνώμη για το παιδί μου, δίνω προτεραιότητα στην περιφρόνηση ενός συνταξιούχου baby boomer έναντι της χαράς ενός μικρού παιδιού. Αλλά το κάνω πάντως. Προσπαθώ να πιάσω τον εαυτό μου, αλλά το κάνω.
Λοιπόν, ποια είναι η απάντηση εδώ; Αυτοέλεγχος, υποθέτω.
Ίσως δεν χρειάζομαι πιο σφιχτό κράτημα στο παιδί μου. ίσως χρειάζομαι πιο σφιχτό πιάσιμο στον εαυτό μου. Εξάλλου, είναι αδύνατο και παράλογο να προσπαθήσουμε να ελέγξουμε τη νοητική και συναισθηματική ανάπτυξη ή τα παιδιά. Καλύτερα για αυτούς να μάθουν την ενσυναίσθηση συναντώντας ανθρώπους και την αιτία και το αποτέλεσμα ρίχνοντας τα πράγματα από τα ράφια. Καλύτερα και για εμάς — και με το «εμείς», εννοώ όλους μας. Καλύτερα να ζεις σε έναν κόσμο στον οποίο τα παιδιά τρέχουν και περνούν καλά. Σε κάποιους αγοραστές αρέσει. Ίσως οι περισσότεροι. Είναι ωραία.
Τίποτα κακό με λίγη διασκέδαση.
Ο Zach Short είναι ένας έμπορος που ζει στο Suncoast της Φλόριντα με τη γυναίκα του και τα δύο του αγόρια. Όταν δεν γράφει για τον εαυτό του σε τρίτο πρόσωπο, του αρέσει η παρέα ως σεφ της οικογένειας smoothie και παραμυθάς.
