Όλοι παίρνουμε αμήχανος. Οι ηλίθιες προτάσεις πετούν από το στόμα μας. Αντιμετωπίζουμε τον έντονο ήχο των συναγερμών όταν ανοίγουμε πόρτες φωτιάς κατά λάθος. Κάνουμε αυτόν τον περίεργο χορό oh-no-after-you με αγνώστους στο πεζοδρόμιο. Κάποιος λέει μια ιστορία για εσάς που κάνει το πρόσωπό σας να κοκκινίζει. Η αμηχανία είναι επιβαρυντική και ταπεινωτική, ναι. Μπορεί όμως να είναι και ύπουλο. Μπορεί να μας κάνει να ξυπνήσουμε στη μέση της νύχτας με την ίδια καυτή ντροπή που νιώθαμε όταν μιλήσαμε εκτός σειράς, μας κορόιδευαν ή μας μπερδέψαμε. Το συναίσθημα μπορεί να παραμείνει για μέρες, χρόνια ή και δεκαετίες. Είναι εντελώς αντιπαραγωγικό. Και, ανεξέλεγκτα, μπορεί να μετατραπεί σε βαθιά συναισθήματα ντροπής ή ενοχή.
Ωστόσο, είναι δύσκολο να δεχθούμε να νιώθουμε αμηχανία ή ντροπή για τη συμπεριφορά μας αυτή τη στιγμή. Για ένα, απαιτεί ένα επίπεδο συναισθηματικής τρωτό και λογοδοσία για πράξεις που πολλοί από εμάς, ειδικά οι άνδρες, δυσκολεύονται να καταπιούν. Η ευπάθεια είναι αρκετά δύσκολη. να είμαστε αρκετά ευάλωτοι ώστε να παραδεχτούμε ένα άβολο συναίσθημα, μια παρενόχληση ή κάτι για το οποίο νιώθουμε άσχημα; ΑΚΟΜΑ πιο ΔΥΣΚΟΛΑ.
Αλλά ευτυχώς, υπάρχουν μερικά κοινά σενάρια για το πώς να ανοιχτείτε στο να νιώθετε αμηχανία για τις πράξεις σας. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να το κάνετε αυτό, αλλά κάθε προσέγγιση πρέπει να βρίσκεται στο επίκεντρο του θέματος: χωρίς να παραδεχτείτε την αμηχανία ή την ντροπή, οι άνθρωποι και οι σχέσεις δεν μπορούν να αναπτυχθούν, να αλλάξουν ή να θεραπευτούν. Το να αφήσετε τις αισθήσεις της αμηχανίας να φουσκώσουν μπορεί να είναι καταστροφικό. Ακόμη χειρότερα, μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια στις σχέσεις ή σε απροθυμία να είσαι ανοιχτός σε άλλους τομείς. Ωστόσο, η έκφραση συναισθημάτων με τον σωστό τρόπο είναι δύσκολη.
Γιατί Νιώθουμε Αμηχανία;
Η αμηχανία είναι συχνά ένα δευτερεύον συναίσθημα, λέει ο Δρ Λόγκαν Τζόουνς, ψυχίατρος με έδρα τη Νέα Υόρκη που χειρίζεται το NYC Wellness. Τα αισθήματα αμηχανίας πηγάζουν από δύο χειρότερα συναισθήματα, την ενοχή και την ντροπή, καθώς και από συναισθήματα πληγωμένου, θυμού ή φόβου.
Το συναίσθημα πίσω από την έκφραση των συναισθημάτων πίσω από την αμηχανία είναι η ανάληψη ευθύνης για το ότι έκανες ένα κακό, ή μπέρδεψε ή είπε κάτι άχρωμο. Το να απολαμβάνετε αυτό το συναίσθημα –είτε φταίτε είτε όχι οι άνθρωποι γύρω σας– βοηθά στη δημιουργία οικειότητας στις σχέσεις, δίνει στους άλλους καθοδήγηση για το πώς να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους όταν νιώθουν τη δική τους αμηχανία και δίνει ένα καλό παράδειγμα για παιδιά.
«Η συναισθηματική ενέργεια πρέπει να πάει κάπου», λέει ο Δρ Τζόουνς. «Έτσι, ένας τρόπος για να εκφορτίσετε τη συναισθηματική ενέργεια είναι να την ονομάσετε και να της μιλήσετε και να την ομαλοποιήσετε. Εάν δεν αναγνωρίζετε τα συναισθήματα και δεν τα χρησιμοποιείτε με υγιή τρόπο, τότε δημιουργούν προβλήματα. Είναι καλύτερα να το αναγνωρίσετε και να βγείτε και να πείτε, «Αυτός είναι ένας τομέας αδυναμίας για μένα. Αυτή είναι μια ανασφάλειά μου. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να δουλέψω. Με κάνει να συνειδητοποιώ τον εαυτό μου.»
Με άλλα λόγια, το να αναγνωρίζεις και να εκφράζεις τα αισθήματα αμηχανίας στην ύπαρξη είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να τα εμποδίσεις να εξελιχθούν σε πιο σκοτεινά, βαθύτερα συναισθήματα. Δημιουργεί επίσης ειλικρίνεια στις προσωπικές σχέσεις και βοηθά τους ανθρώπους να καταλάβουν αν το σκέφτονται υπερβολικά.
Άλλωστε, λέει ο Δρ Τζόουνς, πολλές φορές οι άνθρωποι νιώθουν πολλή αμηχανία για πράγματα που μπορεί έχουν συμβεί μαζί τους όταν τα άλλα άτομα στην κατάσταση δεν σκέφτονται εκείνη τη στιγμή όλα.
«Πολλοί άνθρωποι νιώθουν αμηχανία όταν δεν χρειάζεται. Επειδή είναι τόσο αυτοκριτικοί, προβάλλουν πραγματικά στον κόσμο ή προβάλλουν στους άλλους, τη δική τους αυτοκριτική, το δικό τους μίσος για τον εαυτό τους. Έτσι, αυτό είναι μια άλλη πηγή αμηχανίας», λέει ο Δρ Τζόουνς.
Ο Δρ Τζόουνς θέλει επίσης οι άνθρωποι να συνειδητοποιήσουν ότι υπάρχουν κάποια θετικά στο να νιώθουν αμηχανία. Η αυτογνωσία είναι ένα από αυτά. «Μερικές φορές ξεγλιστράμε. Λέμε κάτι που είναι σκληρό. Έχουμε μια προκατειλημμένη σκέψη. Πρέπει να υπάρχει τρόπος να χρησιμοποιήσετε τη ντροπή και την αμηχανία για να επανορθώσετε και να βελτιωθείτε. Επομένως, αυτός θα ήταν ένας θετικός λόγος για να μιλήσουμε».
Γιατί είναι δύσκολο να παραδεχτείς την αμηχανία
Παρά τα ξεκάθαρα θετικά που συνοδεύουν το να είσαι ανοιχτός, ειλικρινής και πρόθυμος να λογοδοτήσεις, πολλοί αγωνίζονται να αποδεχτούν - και να κατονομάσουν φωνητικά - τα συναισθήματα αμηχανίας τους.
«Ως θεραπευτής, βλέπω ανθρώπους να παρουσιάζουν πολλή ντροπή γύρω από τα συναισθήματα και την απέχθεια για τον εαυτό τους και την τελειομανία και να έχουν υψηλές επιδόσεις», λέει ο Δρ Τζόουνς. Προσθέτει ότι οι άνδρες, ιδιαίτερα, υπάρχει μεγάλη ντροπή για τη συναισθηματική έκφραση και την ευαλωτότητα. Η παραδοχή της αδυναμίας είναι δύσκολη. Το ίδιο συμβαίνει και με το να λες ότι αισθάνεσαι αυτοσυνείδητος για κάτι. «Οι άνδρες είναι επιρρεπείς στην αμηχανία», λέει, «αλλά μπορεί να μην χρησιμοποιούν αυτή τη λέξη πολύ εύκολα ή να την αναγνωρίζουν εύκολα».
Υπάρχει επίσης, φυσικά, ο κίνδυνος ότι η συναισθηματική ευαλωτότητα δεν θα λειτουργήσει. Μερικές φορές, ανοιγόμαστε σε ανθρώπους που δεν είναι πρόθυμοι να είναι καλοί ακροατές - ή που δεν είναι πρόθυμοι να είναι ευγενικοί. Ωστόσο, οι κίνδυνοι που ενυπάρχουν στην ευαλωτότητα υπάρχουν σε οποιαδήποτε υγιή, επικοινωνιακή σχέση — φίλο με φίλο, σύντροφο με σύντροφο, γονέα με παιδί κ.λπ. Είναι πάντα καλύτερο να προσπαθείς να επανορθώσεις, να καθαρίσεις και να μιλάς με ειλικρίνεια παρά να αφήνεις τα αισθήματα αμηχανίας να παραμείνουν.
Τι δεν πρέπει να πείτε όταν αισθάνεστε αμήχανα
Ένα από τα χειρότερα πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν ντρέπονται είναι επίσης το πιο συνηθισμένο: να ακυρώνουν τα δικά τους συναισθήματα. Αυτό ακυρώνει τα συναισθήματα. Όσο περισσότερο το κάνει αυτό, τόσο πιο δύσκολο γίνεται να παραδεχτεί τις αποτυχίες, τα συναισθήματα ή τις ευπάθειες στο μέλλον. Μερικά παραδείγματα τρόπων που αυτο-υπονομούμε είναι τα ακόλουθα:
- «Ω, καλά, δεν πειράζει».
- «Είμαι ηλίθιος».
- «Δεν ξέρω τι προσπαθούσα να πω».
- "Ξέχνα το." (Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να σταματήσετε να μιλάτε πριν καν ξεκινήσετε.)
- «Δεν θα έπρεπε να νιώθω έτσι. Θα έπρεπε να είμαι ευγνώμων.” (Αυτό υπονομεύει τα νόμιμα συναισθήματα αμηχανίας σας.)
- «Δεν θα έπρεπε να νιώθω έτσι γιατί οι άνθρωποι το έχουν χειρότερα από εμένα». (Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά δεν σημαίνει ότι τα συναισθήματά σας δεν είναι έγκυρα.)
Το θέμα με αυτές τις δηλώσεις είναι ότι, ακόμα κι αν μπορεί να είναι αντικειμενικά αλήθεια ότι άλλοι άνθρωποι το έχουν χειρότερα από εσάς, είναι ότι δεν κάνει την προσωπική σας εμπειρία λιγότερο ουσιαστική. Και υπονομεύοντας τον εαυτό σας, μπορεί να ελαχιστοποιείτε τα δικά σας απολύτως εύλογα συναισθήματα αμηχανίας που δεν θα μπορούν να εκδηλωθούν αν τα υποτιμήσετε.
Τι να πείτε όταν ντρέπεστε
Η συζήτηση για τα προσωπικά συναισθήματα αμηχανίας, σύμφωνα με τον Δρ Τζόουνς, πρέπει να ξεκινήσει από μέσα. Προτείνει να επιβεβαιώνεις λέγοντας στον εαυτό σου πράγματα όπως: «Μου επιτρέπεται να κάνω λάθη», «Μου επιτρέπεται να χάσω το σημάδι» ή «Μεγαλώνω κι εγώ».
Για τον Τζόουνς, είναι πολύ σημαντικό να προετοιμάζετε το κοινό της συνομιλίας σας με έναν πρόλογο, ειδικά ζητώντας του να μην διακόπτει. Αυτό συμβαίνει επειδή η τάση για πολλούς ανθρώπους είναι να παρέμβουν και να σας σώσουν πριν καταφέρετε να αποκτήσετε τα συναισθήματά σας και να ανοιχτείτε, λέει ο Jones. Οι άνθρωποι είναι πιθανό να πουν κάτι σαν: «Ω, είναι πολύ καλά» ή «Αυτό δεν είναι καθόλου μεγάλο θέμα, μην ανησυχείς». Η σημασία εδώ είναι να μην αφήσετε κανέναν να σας σώσει από τα συναισθήματά σας. Εδώ είναι μερικά πράγματα να πούμε:
- «Γεια, θέλω να μοιραστώ κάτι μαζί σου, και πριν απαντήσεις, ή πριν μου πεις τι να κάνω, αν μπορείς απλά ακούστε, αυτό θα βοηθούσε». (Αυτό θέτει τη βάση για ειλικρίνεια και για τον σύντροφό σας να ακούει ήσυχα ενώ ανοίγετε πάνω.)
- «Θα μοιραστώ κάτι. Μπορεί να ακούγεται λίγο άγριο».
- «Δισταθώ να το μοιραστώ αυτό, αλλά φαίνεται σημαντικό». (Αυτό επιτρέπει στον σύντροφό σας να γνωρίζει ότι βγαίνετε σε ένα άκρο και νιώθετε κίνδυνο ανοίγοντας, κάτι που θα τον βοηθήσει να ανταποκριθεί με ενσυναίσθηση.)
Και εδώ είναι πώς να εξηγήσετε τα συναισθήματά σας:
- «Ήμουν θυμωμένος, γιατί ένιωθα ανασφαλής, γι’ αυτό ξέσπασα. Συγγνώμη." (Αυτό περιγράφει ένα δευτερεύον συναίσθημα.)
- Ή, «Ήμουν θυμωμένος, γιατί πλήγωσες τα συναισθήματά μου. Συγγνώμη." (Αυτό εξηγεί γιατί κάνατε την κακή συμπεριφορά.)
- «Ήμουν θυμωμένος, γιατί φοβόμουν. Συγγνώμη." (Αυτό κάνει όλα τα παραπάνω.)
Στη συνέχεια, αφού εξηγήσετε τη στιγμή της αμηχανίας ή για το τι νιώθετε αμηχανία, πείτε τα εξής:
- «Σας ευχαριστώ που με αφήσατε να το μοιραστώ. Νιώθω καλύτερα τώρα." (Αυτό αυξάνει την οικειότητα μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας ή του ατόμου στο οποίο το λέτε αυτό.)
Τι να θυμάστε για την αμηχανία
Η συναισθηματική οικειότητα είναι η μυστική σάλτσα όμορφων, ικανοποιητικών σχέσεων, είτε είναι μεταξύ γονέα και παιδιού, συζύγων, φίλων ή αδερφών. Τα αισθήματα αμηχανίας μπορούν να μετατραπούν σε ντροπή και αγανάκτηση, τα είδη των πραγμάτων που βάζουν μια σφήνα μεταξύ οι άνθρωποι και οι σχέσεις τους με τους άλλους, και πολλές φορές, τα αισθήματα αμηχανίας δεν είναι ιδιαίτερα εγγυημένη.
Πολλοί άνθρωποι θα διαπιστώσουν ότι όταν ανοιχτούν για τα συναισθήματά τους, η στιγμή ήταν υπερβολική στο μυαλό τους ή ένας τρόπος προβολής της δικής τους αρνητικής εικόνας για τον εαυτό τους. Άλλες φορές, θα βρουν ευγνωμοσύνη σε έναν σύντροφο που εκτιμά την ειλικρινή αίσθηση του εαυτού που δείχνει το άτομο που ανταποκρίνεται στα συναισθήματά του. Θα νιώσουν τη δύναμη να μοιραστούν και τις δικές τους ντροπιαστικές στιγμές ή συναισθήματα. Συνολικά, η συναισθηματική ευαλωτότητα είναι καλή για όλους. Και αυτός είναι ο λόγος που ανοίγουμε: επειδή αγαπάμε ο ένας τον άλλον.
