Ας πούμε ότι ξεχάσατε να πλύνετε τα πιάτα – μια εντελώς φυσιολογική ολίσθηση – και ο σύντροφός σας κάνει ένα παροδικό σχόλιο για το άδειο συρτάρι με ασημικά. Ζητάτε μια γρήγορη συγγνώμη, πλένετε το σωρό στο νεροχύτη και μετά συνεχίζετε; Ή μήπως παίρνετε προσωπικά αυτή την παροδική αλληλεπίδραση, αναρωτιέστε πόσο χάνετε και αναρωτιέστε βαθιά μέσα σας αν ο σύζυγός σας δεν σας αντέχει;
Αν τείνετε προς το δεύτερο παράδειγμα, δεν είστε μόνοι. Το καθημερινό, συνεχές άγχος της φροντίδας των παιδιών, ενώ, ξέρετε, προσπαθεί να λειτουργήσει ως ενήλικας, μπορεί να κάνει ακόμη και τον πιο συναισθηματικά υγιή άνθρωπο να μετατρέψει τους λόφους σε βουνά. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το να παίρνετε τα πράγματα προσωπικά είναι μια συνήθεια που πρέπει να διατηρήσετε.
Janette Marsac, ένας θεραπευτής στη Νέα Υόρκη, λέει ότι το να παίρνεις τα πράγματα προσωπικά ουσιαστικά αποδίδεις ένα αρνητικό αποτέλεσμα απευθείας στον εαυτό σου παρά στις πράξεις ή τη συμπεριφορά τους. Για παράδειγμα, αν ξεχάσετε τα γενέθλια του συζύγου σας, μπορεί να πείτε στον εαυτό σας «Είμαι φοβερός σύζυγος» αντί «Έκανα λάθος». Ή αν μπείτε στο σπίτι και το παιδί σας δεν σας χαιρετάει με ενέργεια, θα μπορούσατε να πιστεύετε ότι κάνετε κάτι λάθος παρά είναι παιδί και έχουν επίσης αθυμία. Και στις δύο περιπτώσεις, η αρχική απάντηση ντροπιάζει τον εαυτό της. ο δεύτερος δίνει έμφαση στη δράση.
Να γιατί αυτό είναι ένα πρόβλημα: Όταν αναθέτετε την ευθύνη στον εαυτό σας, προβάλλετε το ανεπιθύμητο συμβάν στην ταυτότητά σας – κάτι που σας κάνει να παίρνετε αμυντική στάση. Φυσικά, αυτό μπορεί να προκαλέσει κάποια σύγκρουση στη σχέση σας. Αλλά το να παίρνετε τα πράγματα προσωπικά θα σας κάνει επίσης να αισθάνεστε κολλημένοι, γιατί τελικά σας εμποδίζει να μάθετε.
«Όταν η ευθύνη ανατίθεται σε μια ενέργεια, είμαστε πιο ικανοί για θετική αλλαγή επειδή τη βλέπουμε ως κάτι εύπλαστο», λέει ο Marsac.
Είναι φυσικό να παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά. Άνθρωποι είμαστε τελικά. Αλλά, ειδικά για τους νέους γονείς όπου το πολύ άγχος της ζωής μπορεί να σας κάνει πιο πιθανό να αισθανθείτε τα πράγματα λίγο πιο έντονα, είναι σημαντικό να κάνετε ό, τι μπορείτε για να αλλάξετε την προοπτική σας. Θέλετε να ξεφύγετε από την αυτοκαταστροφική σας συνήθεια και να δημιουργήσετε μια πιο υγιή σχέση στη διαδικασία; Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές που υποστηρίζονται από θεραπευτές για το πώς να μην παίρνετε τα πράγματα τόσο προσωπικά όλη την ώρα.
1. Να είστε ενήμεροι για τα κλεισίματά σας
Αυτογνωσία είναι μια κρίσιμη δεξιότητα — και είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για την εκμάθηση των ερεθισμάτων σας. Οπως και Πάρκε Στέρλινγκ, ένας θεραπευτής με έδρα τη Βιρτζίνια, επισημαίνει, οι αλληλεπιδράσεις ή τα σχόλια πυροδοτούν ανασφάλειες, οι οποίες είναι συχνά τυφλά σημεία. Για παράδειγμα, εάν φρικάρετε γιατί ξεχάσατε να πλύνετε τα πιάτα, μπορεί να έχετε έναν υποκείμενο φόβο ότι ο σύζυγός σας δεν το κάνει σε σέβομαι ή ότι οι άνθρωποι σας βλέπουν ως ανεύθυνο. Όταν εμφανίζεται αυτή η ανασφάλεια, μπορεί να νιώσετε απειλή και αμυντική στάση.
Ένα αντίδοτο, λέει ο Sterling, είναι απλώς να γνωρίζεις τα hangups σου. «Είναι στην πραγματικότητα απλά μοτίβα σκέψης και συναισθήματος που είναι φυσικό αποτέλεσμα της γενετικής και της προετοιμασίας κάθε ατόμου», λέει. Μόλις αναγνωρίσετε και αποδεχτείτε το κλείσιμό σας, μπορείτε να κοιτάξετε στο τους αντί για από τους. Εστιάστε στο να αναγνωρίσετε πότε σας προκαλούν, να επιβραδύνετε για να το αποκτήσετε και στη συνέχεια να αποφασίσετε εάν θέλετε να ενεργήσετε από το κλείσιμό σας ή την επιθυμία σας να μεγαλώσετε ως άτομο ή να συνδεθείτε με τον σύζυγό σας.
2. Πρόσεχε πώς μιλάς στον εαυτό σου
Μόλις εντοπίσετε τις ανασφάλειές σας αυτή τη στιγμή, θα θέλετε επίσης να συνεχίσετε να εργάζεστε πάνω σε αυτές. Μέρος αυτής της δουλειάς, λέει ο Marsac, συνεπάγεται την παρακολούθηση του εσωτερικού σας διαλόγου – την αυτοσυζήτηση που επηρεάζει τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας και, τελικά, τον τρόπο που συμπεριφέρεστε στις σχέσεις σας.
Για παράδειγμα, αν λέτε συνεχώς στον εαυτό σας ιστορίες όλη την εβδομάδα που σας τρελαίνει και ο σύντροφός σας είναι θυμωμένος μαζί σας, θα φιλτράρετε κάθε αλληλεπίδραση μέσω αυτής της αφήγησης. Αντίθετα, εργαστείτε για να αμφισβητήσετε αυτές τις σκέψεις.
Προσπαθήστε απλώς να το επαναπλαισιώνετε αρνητική αυτοσυζήτηση με μια προειδοποίηση, όπως «μπορώ να ξεχνώ τις δουλειές, αλλά δουλεύω πάνω σε αυτό» ή «Δεν είμαι ο καλύτερος ακροατής, αλλά θέλω να γίνω καλύτερος».
3. Check in με τον σύντροφό σας
Ένα άλλο μεγάλο μέρος της ανάπτυξης από το να παίρνεις τα πράγματα προσωπικά; Συμπεριλάβετε τον σύντροφό σας στη διαδικασία. Νικ Μπόγκναρ, ένας θεραπευτής με έδρα την Καλιφόρνια, λέει ότι το να βάλετε το σύζυγό σας στη συζήτηση μπορεί να σας βοηθήσει να προωθήσετε πιο ρεαλιστική σκέψη, ενισχύοντας παράλληλα τη σχέση σας.
Για παράδειγμα: Εάν σκέφτεστε την κατάσταση των πιάτων, πείτε στον σύντροφό σας ότι ανησυχείτε ότι νομίζει ότι είστε μαλάκας. «Πείτε τους ότι πραγματικά δεν θέλετε να φτιάξετε μια ιστορία που δεν είναι αληθινή και ότι θέλετε να ελέγξετε πώς νιώθουν πραγματικά», λέει ο Bognar. Τότε, άκου πραγματικά.
4. Πάρτε τον σύντροφό σας στο λόγο του
Εδώ είναι το δύσκολο μέρος: Όταν οι ανασφάλειες σας κάνουν να σπείρετε, θα βρείτε οποιαδήποτε γνωστική επιβεβαίωση μπορείτε να τα στερεοποιήσετε. Δουλέψτε ενάντια σε αυτή την επιθυμία και αποφασίστε να λάβετε υπόψη τον σύντροφό σας όταν σας λέει την αλήθεια για το πώς νιώθει. Όπως λέει ο Bognar, το να πιστεύεις αυτό που σου λέει κάποιος άλλος είναι ένδειξη σεβασμού για εκείνον.
Μόλις επιλύσετε το πρόβλημα, μην μαντεύετε - είναι ευθύνη του συντρόφου σας να είναι ειλικρινής όταν παρέχετε την ευκαιρία να ανοιχτείτε συναισθηματικά.
«Αν δεν σας πουν κάτι που κάνετε που τους ενοχλεί όταν σας ρωτούν, τότε αυτό είναι δικό τους θέμα, όχι εσείς», λέει ο Bognar.
5. Ζητήστε πρόσθετη υποστήριξη
Εάν οι ανασφάλειές σας επηρεάζουν συνεχώς την ευημερία σας ή εάν το να παίρνετε τα πράγματα προσωπικά επηρεάζει τη σχέση σας, σκεφτείτε τη θεραπεία.
«Το να μιλάς σε κάποιον μπορεί να είναι καλό πράγμα γιατί υπάρχει κάποιο κομμάτι σου που έμαθε να προβλέπει κάποιος θα είναι θυμωμένος μαζί σου αν ακούσεις κριτική και θα το κάνει το χειρότερο δυνατό», Μπόγκναρ λέει. «Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε πού εφαρμόστηκε αυτή η νοοτροπία και γιατί δεν λειτουργεί».
Εάν το πρόβλημα επιβαρύνει συνεχώς τη σχέση σας και τίποτα δεν βοηθάει, αυτό του ζευγαριού ο θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει – σκεφτείτε το σαν να κάνετε μια συζήτηση μπροστά σε κάποιον που μπορεί να σας βοηθήσει να αποκωδικοποιήσετε το.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, να ξέρετε ότι δεν είστε ο μόνος που παλεύει και αυτή η ανάπτυξη –όσο δυσάρεστη κι αν είναι– απαιτεί χρόνο. «Όλες αυτές οι αλλαγές είναι τόσο εύκολο να ξεγελαστούν, αλλά θα χρειαστεί εξάσκηση για να μάθετε», λέει ο Bognar.
