σύγκρουση είναι αναπόδραστο μέρος κάθε σχέσης, ειδικά α γάμος. Μαλώνουμε. Εμείς λογομαχώ. Κοντεύουμε κεφάλια. Έχουμε έντονες συζητήσεις. Η σύγκρουση παίζει επίσης έναν υγιή και θετικό ρόλο στις σχέσεις: Μας βοηθά να πιέζουμε ο ένας τον άλλον, να διευθετούμε διαφωνίες, να κάνουμε γνωστά συναισθήματα και να φτάνουμε σε λύσεις. Υπάρχουν, ωστόσο, εκείνοι οι άνθρωποι που έρχονται σε σύγκρουση για τις παραμικρές προκλήσεις — ή τις αντιληπτές προκλήσεις. Αυτές οι προσωπικότητες υψηλής σύγκρουσης πυροδοτούνται εύκολα από μικρά επεισόδια κακής επικοινωνίας ή περιστασιακά αυθόρμητα σχόλια, έως ότου οι σχέσεις τους κυριαρχούνται από διαμάχες. Η νοοτροπία που προσανατολίζεται στη σύγκρουση τείνει να βλέπει μόνο δύο επιλογές κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας: να αποδράσετε ή να κερδίσετε. Όπως έγραψε ο Bill Eddy για εμάς, «Συμπεριφορά υψηλής σύγκρουσης είναι οτιδήποτε αυξάνει αντί να διαχειρίζεται ή μειώνει τη σύγκρουση — ουρλιάζοντας, πετώντας πράγματα, σπρωξίματα, χτυπήματα, να λέει ψέματα, να διαδίδει φήμες, να αρνείται να μιλήσει για περισσότερο από μια μέρα και να εξαφανίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα». Εάν δεν είναι ξεκάθαρο από αυτήν την περιγραφή, είναι καταστροφικό σχέσεις.
«Τα ζευγάρια με υψηλές συγκρούσεις συχνά παλεύουν με την εξουσία και τον έλεγχο», εξηγεί η Nicole Arzt, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας που υπηρετεί στο συμβουλευτικό συμβούλιο για Οικογενειακός ενθουσιώδης. «Η συνεξάρτηση ενώνει τη σχέση. είναι αυτό το κλισέ του «Δεν μπορούμε να ζήσουμε ο ένας με τον άλλον, δεν μπορούμε να ζήσουμε ο ένας χωρίς τον άλλον».
Δεν είναι ασυνήθιστο, σύμφωνα με τον Arzt, ένας ή περισσότεροι σύντροφοι σε ένα ζευγάρι με υψηλή σύγκρουση να έχουν μια ψυχική ασθένεια όπως κατάθλιψη ή άγχος ή ένα πρόβλημα ουσίας. Τις περισσότερες φορές, το άτομο δεν αναζητά ενεργά βοήθεια και, αντίθετα, βγάζει τα συμπτώματά του στον σύντροφό του. Ο Arzt σημειώνει επίσης ότι σε αυτές τις σχέσεις η σύγκρουση τείνει να είναι μεταξύ των γενεών. «Αν οι γονείς σου έκαναν πρότυπο τις συγκρούσεις και τις εντάσεις στο σπίτι», λέει, «έτσι πιθανότατα μεταφράσες και ερμήνευσες την αγάπη».
Το να ξεφύγεις από τη ρουμπρίκα του ζευγαριού με υψηλή σύγκρουση απαιτεί δουλειά. Για να γίνει αυτό, τα ζευγάρια με υψηλές συγκρούσεις πρέπει να εξετάσουν τον εαυτό τους και να καταγράψουν τα πάντα, από τις τάσεις τους μέχρι τα ερεθίσματα τους. Ο Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπεύτρια οικογένειας και σχέσεων στο Μπέβερλι Χιλς, συγγραφέας του Ο γονιός που γνωρίζει τον εαυτό του, και τακτικός ειδικός σε Οι γιατροί, λέει ότι για να σπάσετε τον κύκλο των υψηλών συγκρούσεων, πρέπει να εμπλακείτε σε κάποιο σκληρό αυτοστοχασμό.
"Ρίξτε μια ειλικρινή ματιά μέσα σας και παρατηρήστε εάν το άγχος σας αυξάνεται όταν τα πράγματα δεν είναι στη θέση τους, οργανωμένα ή δεν παραδίδονται σύμφωνα με το πρόγραμμα", λέει. «Αν αντιδράς ελέγχοντας, μπορεί να είσαι τελειομανής».
Εάν συμβαίνει αυτό, ο Walfish προτείνει να εξασκηθείτε στο να επιτρέψετε σε αυτό το άγχος να αυξηθεί και να σημειώσετε πόσα μπορείτε να ανεχτείτε πριν αναλάβετε και πάρετε τον έλεγχο. «Δοκιμάστε να ανεβάσετε το ανώτατο όριο στο μέγιστο επίπεδο ανοχής σας», λέει. «Ο στόχος σου είναι να μπορείς να αντέξεις το άγχος που συνοδεύει την ατέλεια».
Αυτό το είδος διαπροσωπικής τελειομανίας είναι μόνο μια πτυχή της προσωπικότητας υψηλής σύγκρουσης, αλλά οτιδήποτε βοηθά στην αυτογνωσία φωτίζει μια πορεία προς τα εμπρός. Εδώ, λοιπόν, μια ματιά σε μερικά από τα σχεσιακά αρχέτυπα υψηλής σύγκρουσης και πώς το καθένα μπορεί να αρχίσει να αντιμετωπίζει καταστροφικά μοτίβα.
Ο Stonewaller
Τι τους καθορίζει: Οι Stonewallers τείνουν να κλείνουν κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, αρνούνται να συνεργαστούν ή ακόμα και να επικοινωνήσουν. «Ψυχολογικά», εξηγεί ο Walfish, «η πέτρα είναι μια άμυνα που χρησιμοποιείται για τη διατήρηση του εγώ, των συναισθημάτων και του εαυτού του».
Πως να βοηθήσω: Ο καλύτερος τρόπος για να καταπολεμήσετε το stonewalling είναι, όπως λέει το τραγούδι, να δοκιμάσετε λίγη τρυφερότητα. Χρησιμοποιήστε την ενσυναίσθηση και τη συμπόνια ως μέσο για να ξεπεράσετε το πείσμα και την άρνηση συνεργασίας. Αντί να τιμωρείτε κάποιον επειδή σας έβαλε στο στόχαστρο, αφήστε του να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε πώς νιώθει.
«Πείτε δυνατά με ενσυναισθητικό τόνο φωνής ότι καταλαβαίνετε πώς αισθάνεται καταβεβλημένος και μπορεί να χρειάζεται ένα διάλειμμα από τη συζήτηση», λέει ο Walfish. «Αντί να σωπάσει, ζητήστε του να σας προσφέρει μια απαλή γέφυρα λέγοντας κάτι σαν, «Αισθάνομαι πλημμυρισμένος και χρειάζομαι έναν ρυθμό για να πάρω ανάσα. Ας βάλουμε έναν σελιδοδείκτη εδώ και ας τον πάρουμε μετά το δείπνο.»
Το Stonewalling είναι συχνά ένα εργαλείο που χρησιμοποιούν τα ζευγάρια όταν έχουν αρχίσει να νιώθουν αγανάκτηση το ένα για το άλλο. Ο μόνος πραγματικός τρόπος για να αποφευχθεί η πέτρα είναι να μην αφήσετε τη δυσαρέσκεια να συσσωρευτεί στις σχέσεις. Δεν υπάρχει «θεραπεία» – η αναγνώριση του προβλήματος και η δέσμευση να δουλέψουμε μέσα από τα στρώματα της αγανάκτησης είναι ο μόνος τρόπος για να απελευθερωθείτε από αυτόν τον βρόχο.
Ο λεκτικός επιτιθέμενος
Τι τους καθορίζει: Όταν τίθεται ένα ζήτημα και εσείς ή ο σύντροφός σας υποχωρείτε στην κρίση, την κατηγορία και την κριτική, επιμένετε ότι το λάθος ανήκει εξ ολοκλήρου σε κάποιον άλλο, τότε αυτός μπορεί να είναι ο όρος που περιγράφει καλύτερα τη δική σας σχέση. «Αυτό το στυλ είναι να γίνουμε αυτοπροστατευτικοί εκτρέποντας την ευθύνη για συγκρούσεις», λέει ο Walfish. «Δεν αντέχουν να αναλάβουν την ευθύνη, γιατί ο εγωισμός τους είναι πολύ εύθραυστος και τραυματίζεται εύκολα».
Πως να βοηθήσω: Αντιμετωπίστε μια λεκτική επίθεση, κλίνοντας στα επιχειρήματα του συντρόφου σας. Εξηγήστε τους ότι θέλετε να ακούσετε τι είναι αυτό που κάνατε που τους αναστατώνει, αλλά ότι δεν θέλετε να σας επιτεθούν γι' αυτό. Εάν είστε ο εισβολέας, κρατήστε τις δηλώσεις "εσείς" εκτός συζήτησης και μεταβείτε στις δηλώσεις "εγώ". Μην εστιάζετε στη δράση. Αντίθετα, επικεντρωθείτε στο πώς σας έκανε να νιώσετε.
«Ο καλύτερος τρόπος για να απαντήσετε στον Λεκτικό Επιτιθέμενο είναι να πείτε: «Θέλω να ακούσω τις σκέψεις σας, αλλά είναι πιο εύκολο για μένα να το επεξεργαστώ όταν λέτε πράγματα ξεκινώντας από χρειάζομαι», λέει ο Walfish. «Διαφορετικά, το ακούω ως απογοήτευση και νιώθω άσχημα με τον εαυτό μου και αυτό δεν μας οδηγεί πουθενά».
The Avoider
Τι τους καθορίζει: Οι αποφεύγοντες θα κάνουν ό, τι πρέπει να κάνουν για να μην αντιμετωπίσουν μια αντιπαράθεση, από το να προσφέρουν επιχειρήματα που αποσπούν την προσοχή μέχρι να αλλάξουν το θέμα. Επιπλέον, το Avoiders θα εκτρέψει και θα αποσπάσει την προσοχή κατά τη διάρκεια ενός τσακωμού, προκειμένου να αποφύγει την ανάγκη να αντιμετωπίσει τη βασική αιτία του προβλήματος.
«Κατά τη διάρκεια έντονων διαφωνιών», λέει ο Walfish, «αν διακόπτετε συχνά ή σκέφτεστε την απάντησή σας ενώ ο σύντροφος μιλάει, τότε σας ενδιαφέρει περισσότερο να κερδίσετε τον αγώνα παρά να καταλάβετε πού υπάρχει η αναστάτωση συνέβη».
Πως να βοηθήσω: Εάν η ένταση μιας λογομαχίας είναι υπερβολική για να την αντιμετωπίσετε, δοκιμάστε να αναστρέψετε το σενάριο και χρησιμοποιήστε λίγο χιούμορ για να ελαφρύνετε τη διάθεση. Κάντε ένα αστείο, ακόμα κι αν είναι σε βάρος σας. Εάν γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας θέλει να αποφεύγει τις λογομαχίες, μιλήστε του και ενημερώστε του ότι καταλαβαίνετε τι νιώθει. Μπορεί να βοηθήσει τον σύντροφό σας αν πείτε: «Είναι δύσκολο και για μένα να μιλήσω γι' αυτό. Μπορούμε να κάνουμε διαλείμματα όσο συχνά χρειάζεστε και να αφιερώσουμε λίγα λεπτά στον εαυτό μας και να ηρεμήσουμε, αλλά θέλω να μείνετε σε αυτή τη συζήτηση μαζί μου.»
Η Παθητική-Υποτακτική
Τι τους καθορίζει: Αυτή η δυναμική είναι παρόμοια με την αποφυγή, καθώς πάντα θα συνθηκολογούν και θα παραδέχονται ότι κάνουν λάθος (ακόμα κι αν δεν κάνουν). Φοβούνται τόσο πολύ να μην τους αρέσουν ή να θυμώσουν κάποιον μαζί τους, που απλώς θα παραδοθούν και θα υποχωρήσουν μόνο και μόνο για να αποφύγουν έναν άλλο καυγά.
Πως να βοηθήσω: Μην ακυρώνετε τους φόβους ή τα αρνητικά τους συναισθήματα λέγοντάς τους ότι είναι ανόητο να φοβούνται. Εάν το κάνετε αυτό, θα προκαλέσει μόνο την ανάπτυξη αυτών των αρνητικών συναισθημάτων. Αντίθετα, ο Walfish προτείνει να πει κάτι όπως: «Ξέρω ότι ανησυχείς ότι θα είμαι θυμωμένος μαζί σου, αλλά θα κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ για να μην τρομάξω και να θυμώσω. Ταυτόχρονα, χρειάζομαι να συμμετάσχετε μαζί μου για να μιλήσουμε απευθείας για τα πράγματα, ώστε να διατηρήσουμε την επικοινωνία μας υγιή και παραγωγική».
Ο Διορθωτής
Τι τους καθορίζει: Οι επιδιορθωτές έχουν να κάνουν με την προσφορά λύσεων σε ένα πρόβλημα με κάθε κόστος. Δεν τους αρέσει τα πράγματα να είναι αβέβαια και αντί να εμπλέκονται στην επίλυση των συγκρούσεων, θα πηδήξουν σε μια λύση μόνο και μόνο για να τελειώσουν το επιχείρημα.
Πως να βοηθήσω: Οι επιδιορθωτές τείνουν να πιστεύουν ότι η ιδέα τους είναι αυτόματα η σωστή, επομένως κάθε επιχείρημα είναι στην πραγματικότητα απλώς μια σειρά λέξεων που τους οδηγεί στο να εκφράσουν την άποψή τους. Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας τείνετε να είστε Διορθωτές, πρέπει να προσπαθήσετε και να παραμείνετε ανοιχτοί στο να ακούσετε όλες τις πλευρές του επιχειρήματος καθώς προσπαθείτε και επικοινωνείτε.
«Το καλύτερο πράγμα που μπορείς να πεις στον επισκευαστή είναι: «Ξέρω πόσο άβολο είναι να κάθεσαι στην αβεβαιότητα όταν τα πράγματα είναι τόσο στον αέρα». Ας μην τρέχουμε για μια λύση μόνο και μόνο επειδή είναι η ταχύτερη. Είναι σημαντικό για μένα να προχωρήσω προσεκτικά στη διαδικασία επίλυσης. Να έχετε πίστη και εμπιστοσύνη στη σχέση μας και να ξέρετε ότι θα το ξεπεράσουμε μαζί», λέει ο Walfish.
Όταν πρόκειται για σχέσεις όπου η σύγκρουση είναι πάντα παρούσα, η κατανόηση και η επινόηση τρόπων χειρισμού όσων προκαλούν δυσαρέσκεια και απογοήτευση είναι ζωτικής σημασίας για να προχωρήσουμε μπροστά. Θα πάρει χρόνο; Απολύτως. Θα είναι δύσκολο; Ναί. Αλλά αν δεν ληφθούν μέτρα και από τους δύο εταίρους, τα πράγματα θα γίνουν πολύ χειρότερα.
