Ο πατέρας μου δεν μπορεί να μου πει πώς νιώθει. Είναι κάτι που δεν φαίνεται να είναι μέρος του μακιγιάζ του. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο, είναι αναπόσπαστο μέρος της αρρενωπότητας. Το ακούω στο γραφείο κάθε μέρα, ειπωμένο και αμίλητο. Άντρες που αγωνίζονται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, αγωνίζονται ακόμη και να αναγνωρίσουν ότι έχουν συναισθήματα, αισθήματα καταπιεσμένα από καιρό που τους σκοτώνουν. Το βλέπω σε μη διαχειρίσιμη αρτηριακή πίεση, σε προβλήματα στομάχου που αψηφούν λύσεις, άθλιο ύπνο, όρια που δεν τίθενται ποτέ, μη ρεαλιστικές προσδοκίες, βαθιά βαθιά κατάθλιψη που φαίνεται να κρύβεται ακριβώς στα άκρα της ζωής τους. Αυτοί οι άντρες έχουν ένα κοινό πράγμα, αν και δεν το ξέρουν: δεν μπορούν να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους... ποτέ... σε κανέναν.
Έμαθα ότι ο πατέρας μου είχε συναισθήματα απροσδόκητα, ενώ μιλούσα με την ξαδέρφη μου, τη Λίζα. Άκουσα για το πώς θα έκλαιγε με περηφάνια όταν μιλούσε για τη ζωή που ζούσα, για το πώς τα πήγαινα εγώ ή πώς είχε πάει ο αδερφός μου. Ήταν περηφάνια, ήταν αγάπη, ήταν βαθιά. Το άκουσα για πρώτη φορά όταν πέθανε η θεία μου, η αδερφή του. Μίλησα με τη Λίζα πιο συχνά εκείνη την περίοδο, άκουσα για το πώς θα εκφραζόταν στις επισκέψεις.
Ήταν ένα σοκ για μένα, εντελώς ασυνήθιστο. «Ξέρεις ότι ο πατέρας σου σε αγαπάει πολύ… είναι πολύ περήφανος για σένα… και δεν θα σου το πει ποτέ. Το ακούω συχνά από αυτόν και είναι τόσο συγκινημένος όταν μιλάει γι' αυτό». Με ξάφνιασε, το είχα υποθέσει ήταν παγιδευμένος στη ζωή του, είχε λίγο χρόνο ή προσοχή για μένα, για τη ζωή μου, και σπάνια της έδινε ένα δευτερόλεπτο σκέψη. Η δουλειά του έγινε, είχα ζήσει με επιτυχία στην ενηλικίωση, στη δική μου ζωή, ήμουν ο δικός μου άνθρωπος. Αυτή η αποκάλυψη ήταν ένα σοκ για το σύστημά μου.
Στην κλινική, παρακολουθώ τους άνδρες να αγωνίζονται στη ζωή τους. Ακούω τις φωνές να στοιχειώνουν το μυαλό τους, που εκφράζονται εν αγνοία τους, στη συζήτηση. «Θα μπορούσα να το κάνω αυτό, και δεν μπορώ πια», λέει ο ψαράς που πλησιάζει τα 80α γενέθλιά του, συνεχίζοντας να έχει προσδοκίες ότι μπορεί να κάνει μια μέρα δουλειά όπως έκανε στα 20 του. «Συνήθιζα να εστιάσω σε όλα αυτά χωρίς κανένα πρόβλημα, μπορούσα να τα κάνω όλα αυτά και να κοιμάμαι ακόμα, τώρα Απλώς κουράζομαι πριν προλάβω να τελειώσω τα λογιστικά», λέει ο επιχειρηματίας αναρρώνοντας από την καρδιά του επίθεση.
Οι φωνές έχουν λύπη, αλλά όταν έρχομαι σε επαφή με αυτό το συναίσθημα, αποσύρονται, με ένα βλέμμα φόβου στα πρόσωπά τους. Μου λένε πώς «ήταν δυνατοί» και πώς «δούλευαν σκληρά». Πενθούν για την απώλεια του ατόμου που ήταν, αλλά δεν μπορούν να εκφράσουν αυτά τα συναισθήματα. Έχουν χάσει μεγάλα κομμάτια από αυτό που τους έκανε να νιώθουν ολόκληροι, σημαντικοί και χρήσιμοι. Ωστόσο, όταν τους ζητείται να στραφούν προς το μέρος του, να παρατηρήσουν πώς αισθάνεται, αποτυγχάνουν τελείως να το κάνουν αυτό, απλά δεν μπορούν να διανοηθούν να παρατηρήσουν τα συναισθήματά τους.
Έρχεται φυσικά στους άνδρες, που μεγαλώνουν στην κουλτούρα στην οποία ζούμε. Μας έχουν μάθει να είμαστε σκληροί, να είμαστε δυνατοί, να μην δείχνουμε αδυναμία. Οι κοινωνικές πιέσεις κατευθύνουν τις συμπεριφορές μας, κατευθύνουν την εστίασή μας και μας διδάσκουν να συμμορφωνόμαστε με τους κοινωνικούς κανόνες. Ποιος θέλει να ξεχωρίζει, να είναι διαφορετικός; Θέλουμε να ταιριάζουμε, να είμαστε όπως όλοι οι άλλοι και μαθαίνουμε να κάνουμε αυτό που χρειάζεται. Το βλέπω στον πατέρα μου, το βλέπω στον εαυτό μου, το βλέπω στους νέους που μπαίνουν στο γραφείο μου. Σε καθένα μας έχουν πει ότι δεν πρέπει να νιώθουμε, μας έχουν πει ότι τα συναισθήματα είναι για τα κορίτσια, για τις αδερφές, για τις queers.
Χτυπιέται στον ψυχισμό μας, από τους προπονητές που μας λένε να προχωρήσουμε, να περιμένουμε λίγο περισσότερο από τον εαυτό μας. Μας χτυπούν οι πατέρες, οι θείοι και άλλοι ενήλικοι άντρες που μας λένε να σκληρύνουμε, να σταματήσουμε να κλαίμε, να το ρουφήξουμε. Σύμφωνα με τα λόγια του δασκάλου μου στο USMC Drill, Sergeant Tuggle, «Ο πόνος είναι η αδυναμία που φεύγει από το σώμα». Εμείς λοιπόν αγνοούμε αυτό το βασικό κομμάτι του εαυτού μας, του γυρνάμε την πλάτη, το κλείνουμε, το κλείνουμε, το βάζουμε Μακριά. Αλλά η ζωή δεν λειτουργεί έτσι, δεν μπορείς να καταπιέσεις τη ζωή. Όπως τα αγριόχορτα στις ρωγμές του πεζοδρομίου, θα βρει διέξοδο.
Διαβάζοντας τα λόγια του Μάικλ Ίαν Μπλακ, Θυμάμαι ξανά τι συμβαίνει όταν αγνοούμε ένα μέρος αυτού που είμαστε, όταν αρνούμαστε να δούμε τον εαυτό μας πλήρως. Το να αποκόψουμε μέρος του εαυτού μας, να το κρύψουμε, μας αφήνει συντετριμμένους, κατακερματισμένους, ανίκανους να είμαστε οι άνθρωποι που προοριζόμασταν. Κοιτάζοντας πίσω στα χρόνια της ζωής μου, βλέπω πού έχω βλάψει τους άλλους, πού έχω ενεργήσει με τρόπους που έβλαψαν τους γύρω μου. Σε κάθε περίπτωση, σε μεγάλο βαθμό, η προέλευση του πόνου που έδωσα στους άλλους προέκυψε από τον πόνο που δεν ήμουν διατεθειμένος να δω στη ζωή μου.
Μου αρέσει να λέω στους ασθενείς στην κλινική: «Αν δεν έχω αλεύρι στο σπίτι και έρθετε να ρωτήσετε, μπορώ να σας δώσω βόρακα, αλλά δεν είναι ίδιο." Δίνουμε τα πράγματα που έχουμε, και αν έχουμε ανομολόγητο πόνο που είναι κρυμμένος βαθιά από την επίγνωσή μας, τότε θα τον δώσουμε Μακριά. Εάν δεν μπορούμε να δούμε όλες τις πτυχές της δικής μας ζωής, τότε δεν έχουμε χώρο να δούμε αυτές τις πτυχές στη ζωή των άλλων. Πουλώντας τους εαυτούς μας και τις ζωές μας λιγοστές, πουλάμε τις ζωές που προσφέρουμε στους άλλους. Πουλάμε απότομα την ικανότητά μας να κάνουμε τη διαφορά, να αλλάξουμε τον κόσμο στον οποίο ζούμε.
Λοιπόν, τι να κάνουμε; Τι πρέπει να κάνουν ειδικότερα οι άνδρες;
Έχουμε μια επιλογή, μια απλή επιλογή, μια που δεν είναι πάντα εύκολη, μια που δεν είναι πάντα άνετη, αλλά έχουμε αυτή την επιλογή. Μπορούμε να επιλέξουμε να ζήσουμε τη ζωή που έχουμε, αυτή τη στιγμή, με όλους τους περιορισμούς τους, κλείνοντας κομμάτια του εαυτού μας γιατί μας είπαν ότι «δεν είναι αρκετά ανδρικοί». Θα πάρουμε αυτό που έχουμε, αυτή τη στιγμή, και όχι πολλά περισσότερο. Ή, μπορούμε να κάνουμε ένα βήμα προς τη γενναιότητα που όλοι φιλοδοξούμε, να είμαστε αρκετά γενναίοι για να μπούμε στο ρήγμα, να προστατεύσουμε αυτούς που αγαπάμε, να σώσουμε μια ζωή. Μπορούμε να μπούμε σε εκείνο το άγνωστο μέρος και να αρχίσουμε να εκφράζουμε αυτό που πραγματικά νιώθουμε, να εκφράζουμε αυτό που πραγματικά συμβαίνει μέσα στον καθένα μας, μπορούμε να κατέχουμε τα συναισθήματά μας με τρόπο ανοιχτό και ειλικρινή.
Μπορούμε να δώσουμε το παράδειγμα όσων μας κοιτάζουν, μπορούμε να ενσαρκώσουμε τους άντρες που θα θέλαμε να είμαστε, ανοιχτοί, με επίγνωση του εαυτού μας και αρκετά γενναίοι για να δείξουμε στον κόσμο τους πόνους μας. Αρκετά δυνατοί για να επιτρέψουμε στην αδυναμία μας να είναι ορατή στους άλλους, αρκετά αληθινός ώστε να είναι ο αυθεντικός μας εαυτός ανεξάρτητα από το τι μας λέει η κοινωνία ότι πρέπει να κάνουμε. Αυτή είναι η γενναιότητα, ο ανδρισμός που λείπει σε αυτόν τον κόσμο του κομφορμισμού. Είναι γενναιότητα να βγαίνεις έξω και να κατέχεις όλα αυτά που είμαστε αντί να κρύβεσαι πίσω από την πρόσοψη της αρρενωπότητας και της γενναιόδωρης σκληρότητας.
Μπορείς να το κάνεις? Μπορείς να είσαι ο πατέρας που δείχνει στον γιο του ότι δεν πειράζει να κλαίει, είναι εντάξει να είσαι εμφανώς περήφανος, είναι εντάξει να είσαι εμφανώς λυπημένος; Μπορείς να είσαι ο πατέρας που μπορεί να μιλήσει στον γιο του με μια φωνή πνιγμένη από περηφάνια και χαρά; Μπορείς να είσαι ο πατέρας που λέει στα παιδιά του ότι τα αγαπά, τα αγαπά βαθιά; Μπορείς να είσαι ο πατέρας που είναι κάτι περισσότερο από τον σκληρό αστυνομικό; Μπορείτε να μοντελοποιήσετε την ευπάθεια; Είσαι τόσο γενναίος; Είσαι τόσο σκληρός; Είναι αυτό που χρειάζεται ο κόσμος, είναι αυτό που χρειάζονται οι άντρες, είναι αυτό που χρειαζόμαστε εμείς.
Αυτή η ιστορία αναδημοσιεύτηκε από Μεσαίο. Διαβάστε τον Gil Charles Grimes αρχική ανάρτηση εδώ, ή στο το μπλογκ του.
