Μια από τις πιο χρήσιμες δεξιότητες στο α γάμος μαθαίνει πώς να μαλώνουμε καλά. Όχι, όχι να χρησιμοποιείτε την τέχνη της πειθούς για να παίρνετε πάντα το δρόμο σας, αλλά να κατανοείτε πώς να το κάνετε ακούω, πώς να συμμετάσχετε, πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση, πώς να επιλύσει μια σύγκρουση. Ένα σημαντικό μέρος αυτής της διαδικασίας είναι γνωρίζοντας πότε να πατήσετε την παύση. Πατώντας παύση σε ένα διαφωνία — δηλαδή, να αναγνωρίσετε πότε μια μεγάλη συζήτηση πρόκειται να φτάσει σε αυτό το σημείο χωρίς επιστροφή και να συμφωνήσετε να κάνετε ένα τάιμ άουτ για να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας — είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Αυτό εμποδίζει τα πράγματα να ξεφύγουν από τις ράγες και σας δίνει χώρο για σκέψη.
Αλλά όταν έχετε ένα από αυτά τα μεγάλα επιχειρήματα που δεν λύνεται εύκολα και χρειάζεται μείνετε σε παύση, πώς θα επιστρέψετε σε αυτό χωρίς να ανεβάσετε τα πράγματα στο σημείο που ήταν όταν πήρατε ένα Διακοπή? Ακόμα κι αν έχετε τις καλύτερες προθέσεις, είναι εύκολο να επαναφέρετε ο ένας το αίμα του άλλου σε σημείο βρασμού ξανά. Τα άλυτα επιχειρήματα μπορούν να κρέμονται στον αέρα, ελεύθερα να κάνουν το δαμοκλησιαστικό τους κραδασμό, πριν πέσουν ξαφνικά και σκάσουν ό, τι φούσκα ηρεμίας κρύβεται από κάτω τους. Επομένως, είναι σημαντικό να καθαρίσετε τον αέρα. Αλλά για να γίνει αυτό απαιτεί κάποια τεχνική. Να τι πρέπει να ξέρετε την επόμενη φορά που θα έχετε μεγάλη μάχη.
1. Ορίστε ένα πρόγραμμα
Η προσκόλληση σε ένα συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο μπορεί να είναι χρήσιμη για επιχειρήματα. Shannon Gunnip, ένας εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας, λέει ότι, ιδιαίτερα για όσους φοβούνται τις συγκρούσεις, μπορεί να είναι χρήσιμο να ορίσετε συγκεκριμένα μια ώρα για να συνεχίσετε τη συζήτηση. «Με αυτόν τον τρόπο, και τα δύο μέρη γνωρίζουν πότε να περιμένουν να μιλήσουν ξανά για το πρόβλημα και θα έχουν χρόνο να ηρεμήσουν και να προετοιμαστούν για τη συζήτηση», λέει. Αυτή η απόσταση από ένα πρόβλημα είναι χρήσιμη για να συλλέξετε τις σκέψεις σας, αλλά χωρίς να ξανασυνέλθετε, είναι αμφιλεγόμενο. Προγραμματίστε χρόνο για να μιλήσετε ξανά το επόμενο βράδυ, ώστε να υπάρχει μια προθεσμία για να εργαστείτε.
2. Διατηρήστε την καθημερινότητά σας
Μπορεί να ακούγεται αδύνατο με τον γορίλα 800 λιβρών ενός καυγά στο δωμάτιο, αλλά ο Gunnip προτείνει ότι η κανονική συμπεριφορά μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της πιθανότητας ενός επαναλαμβανόμενου περιστατικού και να οδηγήσει σε λύση. «Στο χρονικό διάστημα μεταξύ της αρχικής συνομιλίας και της προγραμματισμένης ώρας για επανέναρξη, είναι σημαντικό να συνεχίσετε να δουλεύετε ως συνήθως στη σχέση εάν χρειάζεται», λέει. «Αυτό σημαίνει να διατηρήσετε τις υπάρχουσες ρουτίνες σας και να παραμερίσετε τη σύγκρουση μέχρι να επιλέξετε να το συζητήσετε ξανά». Με άλλα λόγια, η συζήτηση είναι σε παύση, όχι ολόκληρη η σχέση.
3. Να είσαι ευάλωτος
Η εμφάνιση ευπάθειας είναι πάντα κρίσιμη. Αλλά, σύμφωνα με τον Gunnip, είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν υπάρχει μια διαφωνία στον αέρα. «Δείχνει εμπιστοσύνη», λέει. «Το να αφήνουμε τους εαυτούς μας να είμαστε ευάλωτοι σημαίνει στους συνεργάτες μας ότι τους εμπιστευόμαστε και ότι επενδύουμε στην ενίσχυση της σχέση μέσα από αυτές τις δύσκολες συζητήσεις». Δίνοντας το παράδειγμα νωρίς μπορεί επίσης να οδηγήσει σε μια πιο υγιή συμβιβασμός. «Το να μοιράζεστε τις ευάλωτες συναισθηματικές σας εμπειρίες με τον σύντροφό σας προάγει συναισθήματα εγγύτητας και μπορεί να τον εμπνεύσει να είναι ευάλωτος και μαζί σας. Επιπλέον, όταν αναγνωρίζουμε τα υποκείμενα συναισθήματα που παίζουν σε μια σύγκρουση, γίνεται ευκολότερο να έχουμε ενσυναίσθηση και να καταλήξουμε σε λύση».
4. Μην υποθέτετε ότι γνωρίζετε γιατί ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος
Υποθέτοντας ότι κατανοείτε το υποκείμενο πρόβλημα είναι ένα λάθος που πρέπει να αποφευχθεί. «Μερικές φορές νομίζουμε ότι ξέρουμε γιατί ένα άτομο είναι αναστατωμένο για κάτι, αλλά στην πραγματικότητα είναι κάτι άλλο», λέει Ο Δρ Μάθιου Γουέλς, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος. «Πρέπει να ρωτήσεις τον σύντροφό σου τι ακριβώς συμβαίνει». Το να ζητήσεις αυτή τη διευκρίνιση επιτρέπει στον σύντροφό σου να εξηγήσει πιο αποτελεσματικά την πλευρά της ιστορίας, προσθέτει. «Επικυρώνει τα συναισθήματά τους στη διαδικασία. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί τους, αλλά μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ενεργητική ακρόαση και ενσυναίσθηση για να τους κάνετε να νιώσουν ότι τους εκτιμούν και τους κατανοούν».
5. Επικεντρωθείτε στις δηλώσεις «εγώ» όταν συνέλθετε ξανά
Α, ναι, δηλώσεις «εγώ». Όλοι έχουμε ακούσει αυτή τη συμβουλή στο παρελθόν. Αλλά πραγματικά λειτουργεί. Τα επιχειρήματα έχουν την τάση να προκαλούν κατηγορίες. Μόλις είστε έτοιμοι να ανασυνταχθείτε, σκεφτείτε πόσο δείχνετε το δάχτυλο προς την κατεύθυνση του συντρόφου σας και αντιστρέψτε την προσέγγισή σας. «Μπορείτε να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι η συμπεριφορά του σας επηρεάζει χωρίς να τον κάνετε να νιώσει ότι του επιτίθενται», λέει ο Δρ Γουέλς. Είναι δύσκολο να διαφωνήσεις με τα συναισθήματα κάποιου γιατί είναι συναισθήματα. Η έκφρασή τους με τρόπους που οδηγούν στο «εγώ» («Ένιωσα Χ όταν έκανες το Υ») μπορεί να είναι χρήσιμη για την αποκλιμάκωση της κατάστασης, επειδή είναι συγκεκριμένοι και ειλικρινείς». Gunnip συμφωνεί, λέγοντας ότι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να πλαισιώσετε την ευαλωτότητά σας (δείτε παραπάνω) είναι με μια δήλωση «ένιωσα» που περιγράφει τη συναισθηματική σας αντίδραση σε ένα συγκεκριμένο Εκδήλωση.
6. Εστιάστε σε ένα πράγμα τη φορά
“Όταν η συζήτηση συνεχιστεί, επιμείνετε στον στόχο σας να επιλύσετε την αρχική σύγκρουση», συμβουλεύει ο Gunnip. «Οποιεσδήποτε άλλες συγκρούσεις που έχουν προκύψει στο μεταξύ θα πρέπει να συζητηθούν σε επόμενο σημείο». Ο λόγος είναι απλός: Προσπαθώντας να αντιμετωπίσετε πάρα πολλά οι συγκρούσεις σε μία συνομιλία μπορεί να αισθάνονται συντριπτικές και να οδηγήσουν τον έναν ή και τους δύο συντρόφους να εκτιναχθούν ή να κλείσουν, κανένα από τα οποία δεν σας φέρνει πιο κοντά ανάλυση. Η εστίαση σε ένα πράγμα κάθε φορά επιτρέπει στον σύντροφό σας να καταλάβει ότι ενδιαφέρεστε για την επίλυση Αυτό σύγκρουση. «Αν ο σύντροφός σας προσπαθήσει να εισαγάγει έναν άλλο καυγά στη συζήτηση, δοκιμάστε να πείτε, «νομίζω ότι είναι σημαντικό για να το συζητήσουμε και πριν το κάνουμε, θέλω να προσπαθήσω να φτάσω πρώτα στην αρχική μας σύγκρουση», είπε λέει.
7. Με την ησυχία σου
«Μερικοί από εμάς μπορεί να αισθανθούν πίεση να επιλύσουν γρήγορα τη σύγκρουση για να αποκαταστήσουν την αίσθηση της ειρήνης», λέει ο Gunnip. «Αλλά αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Όταν απογοητευόμαστε πολύ για να έχουμε μια παραγωγική συζήτηση, πρέπει να αφήσουμε αυτά τα έντονα συναισθήματα να περάσουν». Gunnip προτείνει να εκφράσετε την απογοήτευσή σας με διπλωματικό τρόπο και, στη συνέχεια, να προσπαθήσετε να ξεφύγετε από τα όρια του διαφωνία. «Η σωματική άσκηση, η ακρόαση μουσικής ή η συζήτηση με κάποιον που εμπιστεύεστε είναι αποτελεσματικοί τρόποι να το επιτρέψετε τα έντονα συναισθήματα τρέχουν έτσι ώστε να μην θολώνουν το μυαλό σας όταν συνεχίζετε τη συζήτηση με τον εταίρος."
8. Εστιάστε στην ανάκτηση μαζί
Δεν φτάνουν όλα τα επιχειρήματα στην επιθυμητή ανάλυση. Ακόμη και το τέλος ενός μπορεί να είναι απογοητευτικό εκ των υστέρων. Αλλά μια υγιής διαφωνία θα σας κάνει πιο δυνατούς ως ζευγάρι, επομένως είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η μάχη δεν είναι εσείς εναντίον. ο σύντροφος σου; είστε εσείς και ο σύντροφός σας vs. το πρόβλημα. «Πείτε στον σύντροφό σας τι χρειάζεστε από αυτόν και ρωτήστε τον τι χρειάζεται από εσάς», λέει ο Δρ Γουέλς. «Να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι, ώστε να μπορείτε να βασιστείτε στην επιτυχημένη λύση που προχωρά». Το Gunnup προσθέτει για να σημειώσετε όσα έχετε μάθει και οι δύο. “Είναι απολύτως φυσιολογικό τα ζευγάρια να έχουν κατά καιρούς διαφωνίες», λέει. «Αυτό που είναι κρίσιμο είναι ότι, όταν ανασυντάσσεστε για να τα επιλύσετε, το κάνετε προσεκτικά, σκόπιμα και μαζί».
