Όλοι έχουμε φράσεις στις οποίες υποχωρούμε. Αυτές οι προτάσεις που λέμε όταν νιώθουμε ότι απειλούμαστε ή ενοχλούμαστε ή επειδή έχουμε γροθιά ή έλλειψη ύπνου και νομίζουμε ότι είναι αστείες. Διάολε, μερικά από τα καλύτερα υλικά μας συμβαίνουν σε αυτές τις καταστάσεις. Αλλά και μερικές από τις χειρότερες, και υπάρχουν φράσεις που, είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, είναι επιβλαβείς για σας γάμος. Κάποιοι μειώνουν τον σύντροφό σας, άλλοι τους ακυρώνουν. Άλλοι ακούγονται τόσο συχνά σε ταινίες και εκπομπές που φαίνονται καλά. Όλα θα πρέπει να αποφεύγονται με κάθε κόστος — ειδικά κατά τη διάρκεια επιχειρήματα.
«Κάνεις τρέλα!»
Αυτή η φράση είναι απορριπτική και ακυρωτική στο άκρο. Είναι επίσης μισογυνιστικό και για τον άλλον σας ότι τα συναισθήματά του είναι άσκοπα και ότι είστε πιο έξυπνοι από εκείνους. Αποτρέπει επίσης τα ζευγάρια από το να επικοινωνούν μαζί, καθώς η φράση στρέφει τη λογομαχία σε ένα άτομο, ρίχνοντας το φταίξιμο σε αυτούς σε αντίθεση με τη συνεργασία για την εξεύρεση λύσης. Χρησιμοποιείται αρκετές φορές σε μια διαφωνία και μπορεί να διαρρήξει τη σχέση. «Όταν λένε σε κάποιον,
"Απλά χαλάρωσε!"
Μια άλλη απορριπτική φράση που μπορεί αρχικά να προσφερθεί αβλαβώς, το «Απλά χαλαρώστε» αρνείται επίσης τα συναισθήματα του άλλου ατόμου και έχει ένα στοιχείο κρίσης σε αυτό. Μπορεί να κάνει ένα άτομο να αισθάνεται απομονωμένο και να το κάνει να αμφισβητεί τα συναισθήματά του. «Wη κότα παρέδωσε τυχαία», λέει Heather D. Nelson, συγγραφέας του Just Stop: 10 πράγματα που πρέπει να σταματήσουν να λένε όλοι, «κουβαλάει ένα βάρος περιφρόνησης και σχεδόν έναν απατηλό αέρα σνομπισμού που πραγματικά δεν σε νοιάζει που το άλλο άτομο είναι πραγματικά αναστατωμένο». Ο Nelson προτείνει να δοκιμάσετε μια διαφορετική προσέγγιση, όπως να προτείνετε και οι δύο να πάρετε μια ανάσα και να προσπαθήσετε να καθίσετε και να επεξεργαστείτε τη συζήτηση ορθολογικά.
"Απλά λέω…"
Αυτό προσφέρεται συνήθως μετά από κάποια ανεπιθύμητη (και συνήθως ανεπιθύμητη) συμβουλή. Έχει σκοπό να μετριάσει το χτύπημα, αλλά συχνά καταλήγει να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. «Το να λέτε ότι «απλώς λέτε» είναι συχνά ένας τρόπος να βρίσκετε δικαιολογία για να κρίνετε ένα άλλο άτομο», λέει. Δρ Nicki Nance, αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια και αναπληρώτρια καθηγήτρια ανθρώπινων υπηρεσιών και ψυχολογίας στο Beacon Κολλέγιο. «Ένας εμπειρικός κανόνας είναι όχι Απλά Πές."
«Ποιος σου είπε να το πεις αυτό;»
Όταν ο σύντροφός σας σας λέει κάτι που δεν θέλετε να ακούσετε, το πρώτο σας ένστικτο μπορεί να είναι ότι με κάποιο τρόπο το άντεξαν. Ότι δεν μπορούσαν να σκεφτούν κάτι τόσο κρύο/σκληρό/παράξενο από μόνοι τους. Όταν κάποιος κάνει αυτή την ερώτηση, ή κάτι παρόμοιο, δεν είναι μόνο απορριπτικό, είναι επίσης βαθιά προσβλητικό. Υποδηλώνει ότι τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους δεν είναι δικά τους και ότι παπαγαλίζουν μόνο αυτά που έχει ήδη πει κάποιος άλλος. «Οποιαδήποτε φράση υποδηλώνει ότι ο σύντροφός σας δεν σκέφτεται μόνος του τον υποτιμά», λέει η Nance. «Είναι μια πλάγια προσέγγιση στο να αποκαλείς το άτομο ηλίθιο».
"Είναι όλο δικό σου λάθος!"
Αυτή είναι μια φράση που συνορεύει με την κατάχρηση, καθώς μεταθέτει την εξουσία σε ένα άτομο στη σχέση σε ένα άλλο. Με τον καιρό, το άτομο που το ακούει θα μπορούσε να αρχίσει να πιστεύει ότι τα πάντα είναι το λάθος τους και ότι όλα τα προβλήματα με τη σχέση πηγάζουν από τους ίδιους. «Αυτό κάνει το θύμα να αμφισβητεί ό, τι κάνει, τελικά χάνει την προοπτική της αξίας του στη σχέση και ως άτομο», λέει ο Kandee Lewis., εκτελεστικός διευθυντής, Positive Results Corporation. «Έτσι η αυτοεκτίμησή τους γίνεται μια μακρινή ανάμνηση».
«Μην ανησυχείς για αυτό».
Μια άλλη φράση που μπορεί να προέρχεται από ένα μέρος προστασίας, αλλά χρησιμεύει απλώς για να αναιρέσει τα επιχειρήματα του άλλου ατόμου. Φράσεις όπως «Μην ανησυχείς για αυτό», «Θα είναι καλά» ή «Θα το καταλάβω» βγάζουν τον σύντροφό σας από την εξίσωση και εντελώς έξω από τη διαδικασία λήψης αποφάσεων. «Είναι μια δήλωση κλισέ, γρήγορης επιδιόρθωσης που δεν αναγνωρίζει ή επικυρώνει καθόλου τα συναισθήματα του άλλου ατόμου», λέει ο Nicholas Cao από έναν ψυχολόγο Nirvana Health Group. Μπορεί να νομίζετε ότι αναλαμβάνετε την ανησυχία των ώμων τους, αλλά απλώς προσθέτετε μια σειρά από νέα.
«Είσαι πολύ έξυπνος για να το σκεφτείς αυτό».
Αυτό είναι ένα κομπλιμέντο, αν υπήρξε ποτέ. Μπορεί να νομίζετε ότι επαινείτε την ευφυΐα τους, αλλά στην πραγματικότητα τους κάνετε να αμφιβάλλουν για αυτό. «Όταν χρησιμοποιείτε αυτή τη φράση, τους κάνετε να αμφιβάλλουν για το επίπεδο συλλογιστικής ή επεξεργασίας της κατάστασης», λέει ο Ta'Veca Collins, MSW, Εγγεγραμμένος ασκούμενος στην κλινική κοινωνική εργασία. «Έτσι οδηγείται ο παραλήπτης σε θέση να μην μπορεί να «κατέχει» τα συναισθήματα/τα συναισθήματά του». Επιπλέον, η φράση μπορεί να εμφανιστεί ως εκφοβιστική, υποδηλώνοντας ότι, αν δεν είναι αρκετά έξυπνοι για να πάρουν ό, τι τους έχασαν, τότε ο σύντροφός τους πρέπει αυτόματα να είναι πιο έξυπνος από τους. «Συνολικά, η φράση συμβάλλει στην αυτο-αμφιβολία στη σχέση και μπορεί να εμποδίσει το ζευγάρι να μπορέσει να ευάλωτοι μεταξύ τους στο μέλλον», λέει ο Collins, «από φόβο ότι ένας σύντροφος θεωρείται πιο «έξυπνος» από τον άλλα."
