Tal vez comenzó con un comentario sarcástico o pasivo agresivo suspiro. O tal vez el por qué-siempre-tomas-el-lado-de-los-niños argumento se convirtió en una pelea de una hora que tocó todo. Pase lo que pase, las cosas se intensificaron. Temperamentos se encendió, se desahogaron las frustraciones, se pusieron los ojos en blanco, se hirieron los sentimientos. Finalmente, perdiste la calma y llamaste perra a tu esposa.
Esto, por supuesto, no es genial. Pero sucedió. ¿Ahora que?
Las peleas suceden. Son necesarios. Pero estas pequeñas peleas y riñas a veces se juntan y forman ciclones bomba de discusiones donde vuelan las maldiciones. Suponiendo que un esposo entiende la línea que cruzó cuando usó ese lenguaje y quiere cerrar la brecha entre él y su pareja, lo primero que debe suceder, según el Dr. George Ball, un consejero matrimonial en Dallas, Texas, es tomar un descanso.
“Lo importante a recordar, después de que una discusión llega a ese nivel de acaloramiento, es el concepto de reparación”, dice Ball. "Tienes que hacer que la relación vuelva a ser neutral lo más rápido posible".
Para muchas parejas, esto significa tomarse un tiempo para establecerse. Ball se refiere a él como "autocalmante fisiológico". Eso en realidad significa simplemente alejarse, respirar profundamente y esperar hasta que su frecuencia cardíaca vuelva a un latido normal. Este tipo de pausa puede durar cinco minutos. Podría llevar toda la noche. Incluso podría llevar uno o dos días. Pero la parte más importante de esta práctica es que ambos socios vuelven a la conversación.
Ahora, cuando la conversación tiene lugar, la persona que cruzó la línea debe ser sincera. Pero no quieren explicar por qué lo dijeron. “A menudo es fácil decir 'Siento haber hecho esto. Esta es la razón por la que lo hice ", dice Ball. "Cuando intente volver a conectarse y reparar, no justifique su comportamiento. Pedir disculpas y déjalo reposar ".
Esto es duro. Incluso si sienten que están en su derecho de decir lo que dijeron, no debería haber intento de justificación - un signo de actitud defensiva, que es uno del gurú de las relaciones, el Dr. John De Gottman "Cuatro jinetes,”- el cuarteto de estilos de comunicación que dañan una relación.
La verdad es esta: todo el mundo dice cosas en una discusión de las que luego se arrepiente. Decir que no querían decir las palabras no atenúa su impacto.
"Es importante responsabilizarse de las cosas que dijo con enojo", Anna Osborn, terapeuta familiar en California, previamente nos dijo. “No te concentres en lo que dijo tu pareja, ya que eso desviará la responsabilidad de tus propias acciones. Por lo general, cuando uno de los socios puede hacer esto, el otro está más dispuesto a seguir su ejemplo al asumir su parte del argumento ".
También es inteligente familiarizarse con los otros jinetes de Gottman, y hacer todo lo posible por evitarlos: la crítica, el desprecio y el taconeo. Decir, por ejemplo, "Pero odio cuando actúas así" o "Haces esto todo el tiempo" cuando intentas disculparse por un paso en falso es una crítica enmascarada como una disculpa y no hace nada para sanar la situación en mano. Lo mismo ocurre con cualquier tipo de comportamiento despectivo o de poner los ojos en blanco, que se manifiesta como desprecio. Si dejan de escuchar los sentimientos de su pareja después de disculparse, es una gran señal de obstrucción. Todos estos comportamientos pueden fomentar resentimiento, lo que puede detener cualquier reparación y volver a colocarlos donde comenzaron.
Por supuesto, la única forma en que esos asuntos de Defcon 1 que terminan en puertas cerradas y charlas de mierda es evitar dejar que los atrapen en primer lugar. Para hacer esto, Ball dice que las parejas necesitan encontrar un enfoque basado en soluciones que funcione mejor para su dinámica.
Por ejemplo, dice que establecer cronómetros de 30 minutos durante las conversaciones difíciles y darse descansos integrados ayuda a mantener los ánimos bajos y las conversaciones productivas. Usar declaraciones en "yo" También es útil, ya que este simple cambio de pronombre ayuda a aclarar las intenciones desde el principio y que el que habla simplemente explica sus sentimientos y no ataca.
Ciertas parejas, dice, pueden necesitar prolongar la discusión durante unos días si es necesario. Esto no significa callarse y alejarse en medio de una acalorada discusión (hola, evasión). Significa reconocer cuándo una conversación se dirige hacia la implosión y aceptar retomarla en otro momento.
Todos tenemos esta idea arraigada de que los argumentos deben resolverse de inmediato. Pero los problemas complejos requieren soluciones complejas. Y las soluciones complejas necesitan tiempo. Ball dice que una vez trabajó con una pareja que tuvo que tomar 19 descansos (¡19!) antes de poder llegar a una resolución. Si bien dice que estaban molestos por la cantidad de tiempos fuera que tuvieron que tomar, llegaron a una solución sin gritar ni lanzar insultos.
"No me importa si tienes que hacer 100 descansos", dice Ball. “Tómese el tiempo que sea necesario para mantener la estabilidad fisiológica. Cuando tu corazón late, eso afectará las cosas que dices y eso afectará tus no verbales. Tienes que mantener la calma ".
Y una vez que ocurre una pelea, ambos socios harían bien en verla por lo que es: una educación. "Una pelea importante es una oportunidad para conocerse mejor y sentirse más cerca", Jasmin Terrany, LMHC, terapeuta de vida y autora de Mami extraordinaria sugirió. "Por doloroso que pueda ser la pelea, hay algo abierto y hermoso en la voluntad de dejar salir tus sentimientos".
